Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.


Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.


- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- Не важно, какая у тебя зубная паста, - главное, в каком районе ты живешь.


На чемпионате мира по спортивной гимнастике неудачей закончилось выступление спортсменки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз со своей женой за ночь любовью занимаешься?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.


- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване!
Такая уж она у нас, клопов...


- пятницА! пятниЦА!! пятнИЦА!!! пятНИЦА!!!! пяТНИЦА!!!!! пЯТНИЦА!!!!!! ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень...

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

Производители туалетной бумаги поднимают цены на свою продукцию. 2 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ПЕРЕСТАЕМ ВЫТИРАТЬ ЖОПУ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА ПРОТИВ БЕСПРЕЦЕНДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ КОРПОРАЦИЙ-ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ! Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные.
1-ый тип- это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь,
маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство.
А то о чем вы подумали- это идеальная!

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

группа чай в двоем распалась на кипяток и заварку:)

-Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло.
-ммм...Вкусно, как "Орбит"Хозяйственное мыло"

Идут два бомжа, один Ваня другой тоже че нить найдет :)

Эксперты выяснили, какое транспортное средство является самым безопасным для женщин. Им оказался велотренажер.


Объявление:
«Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы пик».


- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.


"Скажи наркотикам нет!", "Скажи наркотикам да!"...
Я вот что вам скажу: перестаньте разговаривать с наркотиками.


Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.


Детская мудрость:
Если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
***

Ким Чен Ир и Владимир Владимирович Путин жарят на мангале Ющенко.
-"Владимир Владимирович,Вы бы не могли крутить шампур по-медленнее, так он лучше прожаривается"
-"Нет,он так уголь ворует"

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь :-))))))))


- Алло! Простите, а Лену можно ?
- А кто её спрашивает ?
- Действительно ! Кто её вообще спрашивает ?! Чтобы в 22:ОО была у меня !