- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Люимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали
главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).
Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном
сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег,
так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.

Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку

В городе живут два друга.Один - заведующий моргом, а второй - директор магазина мотоциклов.Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько продал сегодня мотоциклов?
- Пять!
- А... Значит, один ещё где-то катается.

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе? - ругает мать сына - Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный:
- К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием: "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - рядом никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой фантастической боли!... После всего этого мужик достает член.
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.


Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!


- Доктор,я страдаю галлюцинациями
- .....
- Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями!
- Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
- Слепой?


Пришел муж с работы, мрачный. Жена пристала к нему:
- Что случилось? Ну скажи, твои проблемы - это и мои проблемы, мы же супруги и все горести, и печали должны делить вместе!
- Хорошо, дорогая... Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю...


Знаете ли вы, что...
...предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.


- Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...


"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...