Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, КАПЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Идет первое занятие по анатомии у студентов медиков 1-го курса. На столе лежит мертвец, накрытый простыней.
Профессор: «настоящий врач должен иметь два самых главных качества. Во-первых, он не должен брезговать никакими манипуляциями с человеческим телом.«
После этих слов профессор откинул простыню, сунул палец в анус покойного, затем вытащил и взял его в рот. «Теперь вы сделайте то же самое».
Студенты сначала поупирались, но делать нечего и все по очереди проделали манипуляцию.
« Второе важнейшее качество для врача,- продолжил профессор, – это наблюдательность. Вот например, я совал в анус средний палец, а в рот брал указательный. Так что, впредь будте внимательнее."

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо гавно... С детишками возился.

***
Двое чукчей пришли сдавать экзамен в институт. Первый заходит, и у него спрашивают столицу Англии.
- Париж, - говорит чукча.
- Нет, Лондон, мы вас не принимаем.
Чукча вышел, говорит второму, что если спросят столицу Англии, чтобы он сказал: «Лондон». Второй чукча, чтобы не забыть название, написал его на бумажке и приклеил на подошву. Когда чукча вошел, бумажка отклеилась. Его спросили:
- Столица Англии?
- Адидас, - говорит чукча, посмотрев на подошву.
***
А я мечтаю о сыне!.. Даже если дочка родится!.. Все равно так и назову – Сын!
***
Двое в купе:
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз…
***
- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли!
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты…
***
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

- Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них... че они знают... ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
- Эмм... полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл...

***
Мужик в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ль?
- Ага… Все время забываю это название.


***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну а теперь…
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты, козел!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Алло. Это Вася! Мне никто не звонил?
***
Встречаются двое «быков»:
- Слышь, Вован. Это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.

- Товарищ Сталин мы нашли вашего двойника.
- РАССТРЕЛЯТЬ!
- Зачем? Может просто сбрить ему усы?
- Точно! Сбрить усы и расстрелять!

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.


Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть".
Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет"
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?"
"Прекрасно, доктор!"
"Что ,изучили так быстро английский?"
"Нет, сплю с переводчицей."


Ругаются два грузина. Один:
- Я тебя имел!
- Я тебя два раза имел.
Первый:
- А ты такой мелкий - мелкий крупа знаешь? Я тебя два мешка имел!


- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой? Этот или тот?

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

***
Надпись на мусорном баке: « Яndex, найдется все!»
***
Нового русского спрашивают:
- Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…
***
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых «Мерседеса», возле них – двое новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
***
Продается клей для ласт. Одного тюбика хватает на три пары.