Анекдоты
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования - никакого. Поступай в академию. Он отвечает: - Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. - А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: - Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. - А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит." |
" Алло , мама ? Мама , мы несем меня дамой ! " (с)
часть беседы Darwin`a с родителями HybridTheory |
Анекдот из жизни ))
Цитата:
|
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на
памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди? :) Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик!... Я жертва... :) Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: - Который час? Первый прохожий: - 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: - 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: - 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: - Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли??? |
Bmw - моя религия
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе. Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот Lинструмент¦ и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит: - Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают? Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы! Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-так, тик-так. Ясновидец встречает приятеля: - Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра! Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!" Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: - Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает: - Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали... |
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... Зданию налоговой полиции в Москве не хватает только ока Саурона на крыше. Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России". Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут" Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"! Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке! В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна? Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир". Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич" Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива!... Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... - Угу (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - (поёт) - И со звукорежисёром... - (продолжает петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с владельцами телеканала... - (поёт) - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! |
Как на тёщины именины испекли мы каравай!!! Вот такой вышины, вот такой ширины!!!
ЧТОБЫ РОТ ПОРВАЛА!!!:) |
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто.. Советы отдыхающим: - Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабря она замёрзнет. - Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно это оргазм. - Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в прцессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите. - Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну. - Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее... Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм? |
Утро 1-го января... В это время в стране больше половины стекол - запотевшие...
- Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!.. Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа. Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку. |
На Новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую - 255.255.255.0
|
Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой. На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает: - Ну что, допрыгалась? *** - Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную... *** - С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером? - Рубашки тебе глажу, кретин! |
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает... - За кальций! *** - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю... Прислонился. - Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые... - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... |
Новогоднее... Пьяненький мужичек сидит около радио. Там сообщают:
"Сейчас в Москве - 12 часов, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." и т.д. Мужик, грустно так: - Боже мой! Какой бардак в стране! ****** Старый анекдот на тему экзаменов: Экзаменатор показывает на скелет: - Чей это скелет? - Колхозника! - Почему?!! - Шеpсть сдал, шкуpу сдал, яйца сдал, мясо сдал... Одни кости остались... |
-Если я буду вынужден задержаться в командировке – говорит муж жене, - и не вернусь к новому году, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не высылать, я её уже прочитала. Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? Это елка - 15 % Это подарки жене - 25 % Это скоро станет салатом оливье - 56 % Это Иван Петрович - 4 % |
Кто получает больше удовольствия от секса- мужчина или женщина?
-Женщина.Представьте на секунду,что у вас чешется ухо.Вы его почесали пальцем.Когда закончили,кому приятнее-уху или пальцу? :) Дедушка гуляет с внучкой.Девочка видит собак,у которых в разгаре"свадьба". Дедушка: -Видишь,родная,какая добрая,отзывчивая собачка взяла другую со сломанной ножкой на спинку и тащит её домой? -Дедушка,а добрых и отзывчивых всегда так имеют? :) Лето.Дачный посёлок.Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку,пострадавшую от схватки с ежом.Врач объявляет цену за лечение - 200 долларов. -Что-о-о?!Вы похоже,только и знаете,что летом деньги с дачников драть!Интересно,а чем же вы зимой занимаетесь?! -Ежей натаскиваем. :) Медсестра - пациенту: -Вы не могли бы сесть на иглу? -В каком смысле?Наркоманом стать? -Да нет.Я уколы делать не умею... |
Мужик ночью просыпается и кричит.
- Маруська тонет! Его жена. - Какая ещё Маруська?! - А ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился. |
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня! - Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якоpь всплыл! - Хммм... Сквеpная пpимета... 5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА: 1. Подаpки делятся на две категоpии: те, котоpые вам не нpавятся, и те, котоpых вы не полyчили. 2. Рождество - это то вpемя, когда половина подаpков не доходит по почте, а остальные. М-да, лyчше бы не дошли они. 3. Рождество было пpаздником миpа и добpа, пока кто-то не пpидyмал даpить подаpки. 4. Пpиготовление, поздpавление, объедение, несваpение. 5. Подаpки следyет покyпать в последнюю минyтy, чтобы избежать давки сpеди людей, pешивших кyпить подаpки заpанее, чтобы избежать давки. Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом! |
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник
замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг. |
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? |
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! - Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений - Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает. По неизвестным пока причинам, сегодня в Москве резко подскочили цены на сало и проституток. - Девушка, покажите, пожалуйста, чайник... Лена - в будущем умрет от накипи. Российский "Газпром" и украинский "Газпрем" завершили переговоры... |
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду... |
Два нарка едут в машине. Скорость 100км.
Один другому: -Ааааа, тормози бабку собьем! %Бум!!! Сбили бабу. Едут дальше. Скорость 150 км. -АААааа, трмози деда собьем! %Бум!! Сбили деда. Едут дальше. Скорость 200 км. г-образный поворот. -АААААааааа, тормози разобьемся! -Слышь че, ты за рулем ты и тормози. |
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: -Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому: Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то смотрите у меня! - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! |
-Дорогой ты где был?
-Бегал -А почему сухой? -Так это добежал!!! *** -Дорогой ты не что не замечаешь? -Ты помыла голову? -Да,четыри недели назад!:d |
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что
даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? |
Едут в одной карете Ржевский, Наташа Ростова, князь Болконский и Пьер
Безухов. Вдруг Наташа смачно пердит. Все в смущении. Болконский: ой извините, господа, я похоже что-то съел не то. Ну все типа да, бывает. едут дальше. Едут-едут. Вдруг Наташа опять пернула. Безухов: извините, господа, я сегодня горохового супа съел. Едут дальше. Ржевский орет кучеру: останови, я поссать вылезу. Поворачивается: а если эта дура опять пернет- скажете что это я. Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости с Дня Рождения Егора, устроенного Завулоном в гостинице "Космос", по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков. |
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застрахавать дом по телефону? -Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. -Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! *** Сидят несколько братков, отмечают НГ. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит в своем прикиде. Ну те ему, ты типа кто?? -Я?? Дед Мороз!!! -Ну тогда морозь!! -Да нет, ребята, я подарки принес! -Нам подарки??! Не, братан, ты в натуре отмороженный!!! |
Крупская пришла в тюрьму на свидание к Ленину.Сидят за столом.Ленин ,задумчиво:
-Во время ссылки.во время гонений,когда были на чужбине,в изгнании ты всегда находилась рядом... -Да,да Володенька. -Что, да,да?! Вот я и думаю,может ты мне несчастье приносишь? :) Две лягушки скачут по болоту.Вдруг в воздухе слышится свист:"вжжжжик",и перед их носом втыкается стрела. Одна,в полуобморочном состоянии: -Иван Царевич! Другая: -Иван Царевич- это не страшно! Страшно,то что мы живём во Франции. :) Изз рассказа лягушки путешественницы: -Лечу это я лечу...Лечу это я,лечу...Лечу это я,лечу..А оно ну никак не лечится!.. |
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила аббревиатуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситуация: Сессия, все студенты мечутся, сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта, а он ее спрашивает
- Ты у кого? (в смысле - кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я у Родина с АСУ и СРУ! :) Институт, выступление замдекана перед студентами: Я знаю, что вы там в общежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция,- поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решетку пролезают, - это уже слишком!!! :) Вы не задyмывались, почемy самое pазнyзданное, самое скандальное шоy на ТВ, шоy, где могyт оскоpбить, обматеpить, облить деpьмом и дать по моpде, шоy, котоpое все pyгают, и в то же вpемя все смотpят, называется именно "Окна"? А вы на английский пеpеводить не пpобовали? |
"я тут у вас купила вчера морскую свинку,она у меня чуть чуть поплавала в аквариуме,а потом легла на дно и уснула...Вы мне не подскажете,чем ее кормить,когда она проснется..."
|
:)
-Вы знаете,что делают новые русские в пасху?
-Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются! :d :d :d Гуляет новый русский с женой и маленьким сыном по парку,сын спрашивает: -папа,папа,что это за дерево? -Это,в натуре,дерево. -Папа,папа,что это за цветок? -Это,в натуре,цветок. -Папа,папа,что это за букашка? -Это,в натуре,букашка. В разговор вмешивается жена нового русского: -Сынок перестань задавать папе глупые вопросы! -Да ладно,-говорит новый русский,-я хочу,чтобы мой сын вырос образованным человеком :d :d :d |
-Дорогой ты где был?
-Бегал! -А почему футболка совсем сухая и не пахнит? -А ты кеды понюхай!!! :) |
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём. Я хочу умереть вместе с тобой. Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука. Спрашивают у мужчины кавказской национальности: - Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени? - Я бы её затаныровал! Нет хороших соседей - есть толстые стены. - Мне вчера встретился сексуальный маньяк! - Ну и как? - Встреча закончилась со счётом 2:2. Девушки делятся на красивых, "ничего" и "ну, ничего, ничего...". |
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали! - Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем?! - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой фигни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - ее! |
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ. - Говорят, что для здоровья полезно ходить босиком. - Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги. - За что, папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился. Учительница в чукотской школе говорит: - Я вам который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого по-прежнему не понимает... Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее. Парень: - Тук-тук-тук! Девушка: - Ааа... кто там? Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика. - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал... |
Анекдот-Загадка
Анекдот пошлый, если до вас дойдёт значит вы герои,
до меня доходило минут 8. ИТАК: Жыл да был мужик-развратник, в сексе его ни что не удовлетворяло. Как-то раз он вычетал в объявлении: "делаю миньет и одновременно пою" -Обана надо попробовть!-сказал мужик -что-то новое! Мужик позвонил по телефону, приехала тёлка, мужик спрашивает -Вы делаете миньет и одновременно поёте? -да это так! Только давайте выключим свет- Началось дело, сосёт и поёт.Мужик обалдел. Тоже самое происходит на 2-ой день, на 3-ий мужик думает -Не ! Сдесь какой-то подвох, надо включить свет. Дама приехала и начала делать миньет и запела, а мужик так раз, резко на включатель, и видет на столе стеклянный глаз лежит... |
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!... - Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита… - В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос… - О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник… Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел." Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своём жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них не было. |
Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:
- Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева? - Еще не пришел в сознание. - А когда по вашему он очнется? - Наверно, в ближайшую среду. - Большое спасибо. - Пожалуйста, а кто звонит? - Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать. К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина! Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь... Кто-то из зала шепчет - Одной рукой не поаплодируешь... Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом! Урок биологии. Учительница рассказывает: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!... |
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Баян! |
Papa_carlo надеюсь это не баян:)
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо! В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! Иванов: - Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!! Член хозяину: - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать! - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина... - А нам и не надо! Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал! |
Текущее время: 17:32. Часовой пояс GMT +7. |
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум открыт в июле 2004 г.