Объявление:
ТРЕБУЕТСЯ СОТРУДНИК.
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате.
Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с
использованием
шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего
шишкосушения. Он также
должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать
шишкосушильный
аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для
шишкосушения, отличать
шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную
или
перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения
отправляются на
шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального
аппарата сваливает
шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием
шишкосортировочной
машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для
шишкосушения.
Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В
шишкошлифовальном
отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от
нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают
в
шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до
шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на
шишкосвалку, где
шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки
высушиваются в
шишкосушилках.

Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает
подготовку к учениям, которые начнутся завтра.
В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования,
сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас связисты, на время
учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в
адвоката, фотографа и двух программистов.
А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому,
как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся
снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует
кому-то:"Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки".
Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - "Неужели
в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит один другому. И вот оба,
вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину
провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы
интегрирования - от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого
края катушки до правого. Через сорок минут, озверевшие от их бормотания
фотограф и адвокат выгоняют их из БТРа. Света полной луны достаточно, и еще
через двадцать минут они выводят окончательный результат. 30 тысяч
километров, со знаком минус.
Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением говорит,
что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать не от левого
края катушки до правого, а от правого к левому. Минус быстренько
зачеркивается. Один из них выражет общее мнение - "30 000 км это расстояние
от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво переглядываются и с недоверием
смотрят на лежащие рядом катушки с кабелем. И наконец, дужно выносится
вердикт: "Ошиблись где-то, НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут
обратно в БТР. Почему довольные? А потому что программистам не результат
важен, а процесс...

Перлы преподавателей .

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком ..

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов .

После Павла1 на российском престоле женщин больше не было ..

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем !

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)

Вы мне врете , товарищ студент, но я вам верю .

Летят N самолетов, нет , N мало. Пусть будет К, и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот ...

Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно, а еще вы орете !

Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

Н дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино :
- Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее !

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали ?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .

Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку .

Если не врут, то очень замечательная история :)

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем
его для определенности Hикитичем), сам уже давным-давно на пенсии...
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском
HИИ. Hикитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было
так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он
наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда
и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в
жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "hикитич, слышь, ты,
эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВhа притащил,
а?"
Малость обалдевший Hикитич поначалу было попытался мужику объяснить всю
степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и
принес ему схему КВh-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и
спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему
слесарюга, заходи! Зашел Hикитич, интересно ему стало. И видит КАРТИhУ...
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом -
провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной
схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСЁ РАБОТАЕТ.

Полосатый мух
Старушка - божий одуванчик - решила выкурить ос из сарая, а в результате
сгорело полрайона. Уцелевшая половина осталась без телефонной связи.

Пожилая женщина из Хостинского района города Сочи хотела избавиться от
осиных гнезд, появившихся в ее сарае. Бабушка решила действовать радикально,
она запалила факел и пошла разгонять хищных насекомых дымом. Ветхая
постройка воспламенилась, и вскоре огонь перекинулся на соседние здания.
Пожарникам пришлось потушить 60 кв. метров строений, в том числе 8 сараев.
Кроме этого в районе сгорели телефонные провода, так что все соседи не в
меру активной бабульки остались без связи.

Это еще цветочки. Один швейцарец недавно тоже пытался избавиться от ос.
Полил осиные гнезда инсектицидом (3 баллончика), а потом начал отмахиваться
от разъяренных насекомых зажигалкой. Сгорели три квартиры. Граждане,
берегите свои квартиры от пожаров и полосатых мух!

По материалам Newsru.com

Это вот творчество 5-летнего дитеныша...

Костина сказка о золотой рыбке:
Бабе стало скучно и она послала деда. Пришёл дед к морю, выловил рыбу
золотую. А она ему и говорит:
- Ступай-то себе, Старчин, любое желание исполню!
Пришел дед домой, а там грузовик стоит.
Покаталась баба на грузовике и говорит:
- Hе хочу быть грузовицей, хочу быть тучей!
Пришёл дед к рыбе золотой. А она послала его и сказала:
- Иди-то себе, Старчин, любое желание исполню!
Пришёл дед домой, а там дождь. Прошёл дождь и туча стала бабой и
говорит:
- Hе хочу быть такой мокрой!
Пошёл дед к морю, а там - рыба золотая вздыхает и говорит:
- Уходи-то, Старчин! - и ничего не исполнила.
И стала баба домашней хозяйкой!

Хозяйке на заметку...

- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком,
при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
-Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет

А это просто шедевр :)


Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Пожарный - в дымину.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Футболист - в аут.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Математик - в ноль.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Журналист - до точки.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Ещё о пьянстве :)

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие:
выносливые - выпьют, а потом их выносят.
положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
застенчивые - выпью и за стены начнут держаться.
малопьющие - пьют и пьют, и все им мало.

Трагедия... Как я вас понимаю! Примите соболезнования...

Kофеварка

Ни что не предвещало трагедии..
просто как-то утром оно сказало 'баста!' оно - кофеварка, из тех, что в одну
дырку заливают много воды, другую - заваливают зернами а потом всем оффисом
тыкают пальцами в разые кнопки на что оно трещит, пыхтит, но выдает-таки
кружечку жижи, отличной от нецкафе..
А, нада сказать, привыкли к ней оч быстро.. я сам подписался на тариф 'анлимит'
ибо он включает в себя еще и всякие плюшки-ватрушки.. сформировалось некое
кофейное общество..
..отступая в сторону, замечу, не распугал нас даже случай с аквариумом %)....
Короче, в той же комнатке, видимо для повышения эстетики и прочей
производительности труда на видную тумбочку поставлен аквариум. В нем, как
водится, вода. В воде - рыбы. Их кормят - они - с...гадят, короче. А так как
батва в аквриуме синтетическая, гумус не приемлет, раз в неделю - две проводится
акт санации суть которого любой аквариумист до глубины души прочуствовал не
раз!!! Вот только в офисе есь один отличий - единственный вид тары - бутыли от
клирвотерника... Вот ее родимую калоприемником и заделали. Ну и поставили рядом
с тумбочкой. Позвали лоботряса с охраны водички принесть, вылили ее в помелевший
аквариум и пошли на обед. ..а вот после обеда - кофеечку захотелось. Глядь, а
воды в нем савсем нет. Позвали лоботряса с охраны водички принесть и курить... А
он, типа, умный, падла... Помнит, недавна приносил. Присмотрелся - и правда -
стоит в тени тумбы бутыль... Ну мы то знаем что там гумус... он то нет...
Пили кофе всем офисом... Где-то через пару часиков одной гражданке приспичило
фикус пополивать, ну и вспомнился бутыль с целебным рыбным г. Ан нет его! ..все
были страшно рады....
...так вот, возвращаясь к гибели аппарата... Заросла накипью спираль у нее, как
было выяснено позже, по прочтении ее мудренного экрана, где оно по-англицки
обычно говорит `всегда готов!`... Долго вспоминали из курса рекламы для младшего
и среднего менеджемента, чем это бороть: колгейтом или персилом. Не вспомнили...
Пришлось отправить в ремонт. И вот уже третий день все сами не свои.
Бутеры-ватрушки не тронуты, не слышны шутки-прибаутки из кофейни, даже рыбы
как-то меньше гадить стали...
....сижу, прислушиваюсь, когда донесется струя кофейных паров под характерное
трещание...
...ломка, блин!
:lolgreen: