Весёлые вещи...
 

Начнём пожалуй...

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

как один мой знакомы просвещал другого....

Какая же пытка читать стихи! Но не смотря на это я отчитал полфайла...
Почему?
Из интереса. Дыра в реальности, блин... Сначала все дискеты, на которые Боря писал эти файлы, вдруг самоуничтожались. Потом у него подохла тачка. Потом ещё что-то. В конце концов он всётаки прорвался сквозь систему зловредных случайностей и принёс мне сегодня дискету с этими файлами на коробку.
На коробке... о-о-о на коробке! Вот это он суука, вот это сволочь! Заставил меня биться с девушками!!! Нахал! Это так противно осознавать! Ы-Ы-Ы! Ненавижу!
Ну это так - самолюбие бесица...
На самом деле всё было иначе. Да - девушка. Зато какая! Дьяволица!
Когда я уже не мог безболезненно дышать, сел на корточки, опустил оружие на пол - она подошла, пнула меня в щит и сказала - так вот просто сказала: "Вставай."
Тогда я толком осознал, что это та самая (ну та самая), про которую говорил мне Борис. ЛЕТАТЬ для неё, как по улицам ходить. Да она в аду всех загоняет как меня, чтоб дышать было больно, а потом подоёдёт к каждому и скажет: "Вставай."
Ну вобщем нормальная такая не левая чувиха.
А я... Я встал. Посмотрел ей в глаза. Поднял оружие, встал в стойку. И бился, не вынимая глаз из серой бездны... Потом их, девушек, стало двое. Ну бился дальше, что уж...
Лёха сказал, что я бился как загнанный зверь, бегал по всей коробке. Ну наверно так - я всего до сих пор вспомнить не могу. Помню: была одна - стало две. Обе такие красивые. У одной вроде была шпага, а я эту шпагу постоянно сбивал ударом по кончику. Помню как щепки летели от щита, помню, как подбирал под щит ногу, помню слова: "...ковыряй его!" Помню мысль:"Хрен вам! Не дамся..." И как они напали - одна спереди(там как раз щепки были и слова), другая сзади(там я опять со всех сил ударил по шпаге)...
Вобщем нихрена я не помню...
Потом пили всякие изощерённые напитки в баре. Я вдоволь напился Розэ, приехал домой слегка пьяный. Достал дискету, тыкнул клавишу "Пауэр" на корпусе компа.
Комп не включился.
Сгорел. Оставил я его включенным, кулер заглох и комп сгорел. Пыль накопила статический заряд, ёбнуло по плате и комп сгорел. Или...
Кнопка. Просто здохла кнопка питания.
Взял отвёртку, расковырял корпус. Нашёл бело-синий проводок, выдернул его из платы, ткнул отвёрткой в то место откуда выдернул проводок... С такой надеждой ткнул...
Заработал. Всё, сказка кончилась: файлы благополучно переписались на жёский диск, половина из них открылись... Никакой великой замуты... Маленькая есть - великой нету...
[злорадная улыбка]
Не-ту!

Добрая фея или секс по телефону...

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из
страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но
мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", -
сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря
пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И
начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям
наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем
голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде.
И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя
последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в
порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое
горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я
болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты
добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и
задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет,
как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как
бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять
мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет
фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной
ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он
вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил
трубку...

Как басню "Ворона и Лисица" рассказывает нерусскоязычный персонаж:

Ворон где-то кусок хлеба взял. Залез на дерево высоко. Никому не дает, хочет сам кушать. Мимо лиса шел. Говорит - Дай мне, пожалуйста.
Ворон - нет. Лиса и так, и так, и "спой". Нет. Тогда лиса думал, потом
говорит - Ворон-ворон, а ты знаешь, твоя жена твой начальник /* имеет */.
Ворон кричал - КхАрК?!! Хлеб упал, и лиса его кушал.
Оттуда шел марал: Если твой начальник /* имеет */ твоя жена, не каркай - без куска хлеба останисся.

Как ныне сбирается вещий верблюд
В глухую тайгу на рыбалку;
Литавры звенят, саксофоны поют,
Бредут караваны вразвалку.
А вслед за верблюдом со стопкою блюд
Идет голубая русалка;
Под мышкою водка у ней "Абсолют",
На шее - жабо и скакалка.
А следом колонна в кудряшках волют
Идет, опираясь на палку,
Бормочет задумчиво курсы валют
И чертит в песке катафалки.
А далее следует вычурный Спрут
С сигарою и с зажигалкой.
Он с видом таким - будто значим и крут,
При нём - для муштры - ниспадающий кнут
И толстая чёрная палка.
За Спрутом плетётся бедняга Бельмут,
Бельмут - это имя-кабаллка,
Его обижают по средам и бьют,
А после - кидают на свалку.
А дальше в колонне идёт институт,
Студенты играют в "мочалку".
Деканы всех кафедр "Московскую" пьют,
Профессор славистики - жлоб, нервомУт -
С рогатки пытается - в галку...
Верблюда в дороге лишения ждут:
Ему нагадала гадалка,
Что волки его караван загрызут...
Верблюду ж - ни шатко, ни валко.
Забыл он в дороге привычный уют,
И снова спасает закалка,
Хоть волки противные рядом снуют,
Верблюду поможет смекалка.
Идет он уверенно в город Бейрут,
Минует он Вислу и Калку,
Ему сапоги, к сожалению, трут,
И пятки гудят, словно прялка.
Верблюд сбился с курса - попутал маршрут,
И даром, что вещий. Шпаргалку
С собой он не взял и пришёл в Голливуд,
Где с Рембо попал в перепалку.
Верблюда и Рембо уже не спасут -
Права была, значит, гадалка!
Над монстрами будет немедленный суд,-
Верблюду же - мемориалка.
На этом вот месте случился капут
Верблюду, - о, плачьте, весталки!
Зато он свободен от терний и пут
Сей жизни, что плющит нас скалкой!
Ведь жизнь иногда, как бессмысленный труд,-
Закрутит в бетономешалку...
Верблюд же, увидя последний приют,
Встаёт под прогнившую балку.
И вот он в геенну ныряет, как в пруд,
Играет с бесятами в салки,
Его там сажают на тлеющий трут,
А после - в картофелемялку.
И так бесконечно страдает верблюд -
То жив, а то снова - повалка!
Спокойно подохнуть ему не дают -
Верблюда становится жалко!
Так произведём же последний салют
Под звуки свистка и пищалки!
И пусть на могиле верблюжьей цветут
Ромашка, герань и фиалки.

История о храбром воине

Так делают культовые фильмы:
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает
трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем.
Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был
он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не
делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а
как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то,
дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так
оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати,
Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы
как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут,
как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную.
Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть,
её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков.
Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее.
(передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о
мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это
принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для
одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса!
Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная,
это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло
тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом
те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает
ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса
ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит,
жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...
ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически
помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще,
идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства?
Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена
просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от
благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер
возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с
принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки
только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время
и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно
удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех
краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник
дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и
ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке
сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом
оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады
совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный
вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и
не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или
ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй
уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и
то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня
хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище -
получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда
ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас
мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)

* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо
сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то?
Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись.
Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется!
(Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же
яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

RTFM

1. Общие сведения

Инженер-программист (далее Изделие) предназначен для создания,
сопровождения и обслуживания программного обеспечения и
конфигурации аппаратных средств информационных компьютерных
систем.

2. Hоменклатура изделия

Выпускается две базовые модели - "М" и "Ж". Модель "Ж"
отличается тем, что многие функции выполняются только в
демонстрационном режиме. Однако, модель "Ж" характеризуется
более совершенным дизайном и расширенной функцией
воспроизводства, позволяющей получать заготовки новых изделий
обеих базовых моделей.

Готовые изделия на основе испытаний и тех. контроля
сортируются в 4 группы:
I Сорт. (хакеры) Изделия обладают повышенными функциональными
возможностями в части написания программ, сетевых решений и
т.п. Hесмотря на нередко неряшливый вид, отсутствие тормозов и
т.п. мелкие недочеты, в ряде систем незаменимы.
II Сорт. (программеры) Hаилучшее сочетание "внешний вид -
функциональность"
III Сорт. (ламеры) Обладают пониженной по сравнению со II
Сортом функциональностью. Как правило, недорогие модели для
работы в офисах, наполнения баз данных и пр. В основном к III
Сорту относят модели "Ж".
VI Сорт. (брак) Hаряду с изделиями I-III Сортов также
поставляются в розничную сеть. Hередко из изделий IV Сорта
путем модернизации на базе предприятий Заказчика удается
получить изделия более высокого сорта.

3. Пуск и наладка

Запуск изделия в эксплуатацию осуществляется в несколько
этапов:
1. Hазначьте изделию денежное содержание в соответствии с
номенклатурой.*
2. Введите в память изделия сведения о предметной области.
Часто эту операцию выполняют при помощи другого, налаженного и
длительный период эксплуатируемого изделия.

Теперь Вы можете ставить перед изделием производственные
задачи и требовать их выполнения. Поздравляем Вас с удачным
приобретением!
*В ряде случаев затрат на денежное содержание можно избежать,
заменив содержание кормлением, поением и гамлением, а также
предоставив изделию возможность отправлять малые и большие
сетевые нужды.

4. Условия эксплуатации

Изделие сохраняет работоспособность при tокр.ср. от -50 до +50
градусов Цельсия, влажности воздуха до 100%, атмосферном
давлении 500 - 1000 мм. рт. ст.
Рекомендуется беречь изделие от воздействия прямых солнечных
лучей и доступа свежего воздуха.

5. Меры предосторожности при работе с изделием

1. При недостаточном объеме или задержке выплаты денежного
содержания возможны перебои в работе, а также выбросы
напряжения, физической и вербальной энергии, опасные для
жизни.
2. При недостаточном контроле с изделиями, особенно I и II
сорта, возможны длительные запои, безвозвратные уходы в сеть и
ненормированное гамление, что отрицательно сказывается на
объеме производимой продукции.

Вырезки из работ американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оcирис,
бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со
временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до
Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде
взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12
детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был
один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и
Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в
пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду.
Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи,
включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство
Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки
выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы
сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об
этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных
культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти
место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что
они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы
люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других
колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими,
которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было
использование цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты
неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф
воли» и «Супермена».

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства
развить военно-промышленный комплекс и космические технологии.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал
нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского
лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и
ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге
Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на
Бельгию, а Россия напала на всех.

РЕПОРТАЖ О ФИНАЛЬНОМ МАТЧЕ

Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые
любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная
румынская поговорка - <Если твой друг - венгр, тебе не нужен
враг>, здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор
Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче
Чемпионата Европы.
Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут - <На безрыбье
и жопа - соловей> - поэтому в студии я не один, а со своим
коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала
матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую
пословицу, <Время, которое у нас есть - это деньги, которых у
нас нет>, мне хотелось бы поближе познакомить вас съиграющими
сегодня командами.

В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды
Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти
команды к Финалу: приходит на ум старинная японская поговорка
<Долог и труден день - Как путь на Вершину Фудзи - Коль
иссякло сакэ>. Спотыкальцы - явные фавориты, хозяева турнира;
команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд,
и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде <Нет
денег - играйте в хоккей настольный>. Команда Подогреции
напротив - была собрана в последний момент, как выразились бы
сами подогреки <С миру по нитке - мертвому
припарки>, но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны,
как утверждают расчетливые немцы, <Аппетит приходит во время
секса, а эрекция - во время еды>, а их соседи французы -
<Лучше поздно, чем не с кем>.
Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да
и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной
индейской присказки - <На чужом ***ваме своего вигвама не
построишь>: Но вот - судья готовится дать стартовый свисток -
время пошло!

Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам - такое
впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую
пословицу <Кто рано встает - тому все дают>. Вот Нуну Жилетше,
прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг: <встал
на кривую <дорожку> - так образно прокомментировали бы его
траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход,
подача: да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот
нападающим: <Куда тебе клюкву мять - у тебя понос от хлеба> -
только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку.
Но матч продолжается, еще играть и играть.
Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают
мяч в
позиционном нападении, словно помня о русском присловье:
<Курочка по
зернышку - весь двор в говне>.
Навес!!! Да-а-а: Как говорят в Чехии - <Глаза боятся - а руки
из жопы растут:> Такой момент: такого может больше и не быть:
Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные
позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку - а счет не меняется.
<Если ты такой умный - то почему такой дурак?> - покачали бы
головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка -
<Сало не воробей>. Казалось бы - промахнуться с такой позиции
просто невозможно, но: но: я вспоминаю подходящую пословицу,
друзья:
а, вот, вспомнил - голландская: <Не забиваешь ты - никто за
тебя твой косяк забивать не будет>. Тонко подмечено народным
оком:
Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней
австралийской примете - <Быстрого кенгуру первым срубает
ручная молния>. Много возрастных игроков в команде, но с
другой стороны - это бесценный опыт, ведь раньше, как
утверждает ямайская пословица - <: и трава была зеленее:> Пас:
еще один: удар после свистка: небольшое столкновение: да, всё
как в итальянской поговорке <Не плюй в колодец - Тоттёночком
станешь>: желтая карточка.

Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она
идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на
такой ход матча; <Назвался груздем - пошел на***>, скажут по
этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не
хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании
болгарская частушка <Без труда не вынешь ни туда и ни сюда>,
да:
Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как
выразились бы поляки, <Жизнь дается человеку один раз, и в
основном - случайно>: Подача - го-о-о-о-ол! Какая ошибка!
Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский
прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски
заметил: <Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя:
она его ОБОЗНАЧЕТ:> Так и вратарь Петарду лишь обозначил
борьбу: Ноль - один:
Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще
навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской
поговорке - <Только у слона в джунглях задние коленки гнутся
вперед>: Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев: и
вот - Финальный свисток. Подогреция - чемпион, а спотыкальцам
лишь остается утешать себя своей собственной народной
пословицей - <На чужой карвальо в большой семье ротейро не
щелкай>.
Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие
радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании - <Утро
вечера маньяна>.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

истории со старого форума, которые помнят не все.

Ван Хельсинг

Жил-был правильный пацан Ваня. Гулял он в детстве по стройке, да упал ему на голову кирпич, и стала у Вани морда кирпичом, и остались на морде лишь два выражения "Шозахер?" и "Нэ понел, шозахер?". Плюс бонусное выражение "Опа, телки" и суровый режим первых двух мордо-выражений - "Ща я встану и усе лягут!".
С такой мордой Ване остается идти - только в секьюрити, в киллеры или в миллицию. Да вот беда, жил-то Ваня в самом что ни на есть 19-ом веке, и не было ни секьюрити, ни киллеров, зато были священники, которые уж быстро смекнули - надо Ваню в борцы со Злом взять, а то последнюю партию борцов Змей Горыныч слопал и бороться, значит, со Злом - совсем некому, а это ни в какие ворота не лезет, совсем Зло обнаглет без борцов с ним.

Решили - сделали. И стал Ваня со Злом бороться. День боролся, два боролся, плащом модным разжился, шляпой и сапогами из шкуры Змея Горыныча. Зело Зло Ванюшу боялось. А то ли - подходит к тебе парень, морда кирпичом, да как заорет "Шозахер?!" - тут у самого сильного Зла поджилки трястись начинали и увозили Зло в больницу, где добрые доктора сдевали Зло на донорские органы.

Долго ли, коротко ли, извел Ваня почти все Зло - и Колобка, и Джекил-Хайда, и Лохнесское чудище, и даже тараканов хотел извести, но они опративно в канализацию спрятались, а туда Ване лезть западло.

И однажды самый главный Добрячок, прикинул к носу - это что ж получается? Совсем больше бороться не с кем? И зовет себе Ваню.

Ваня приходит, морда кирпичом, и спрашивает "Шозахер?". Так и так, Ванюша, объясняет Добрячок, езжай в Трансильванию и поконай там всех вампиров, как ты это умешь.

"Я встану - усе лягут!" - заверяет Добрячка Ваня и катит в Трансильванию. А там уже полным ходом идет борьба с вампирами и руководит ею принцесса и принц Трансильвании. Принц быстро отруководился - специально обученный оборотень надкусил в нужном месте и стал принц сам оборотнем, что, конечно, печально, но никто не расстроился, забодал уже принц своим геройством всех крестьян. Да и принцесса тоже не фонтан, - бегает, бормочет что-то дурным голосом да взвизгивает иногда "Вампиры!! Ой мамонька, вампиры!". Эти крики всех блох в округе распугивают, а больше от принцессы толку и нет никакого.

Значит, приехал Ваня в Трансильванию и говорит "Опа, телка!", а принцесса тоже морду кирпичом сотворила и заявляет - "Опа, пацан!".

Ну, крестьяне, вестимо дело обрадовались - сейчас, думают, мы эту телку с пацаном споро поженим и отправим нафик отсюда, то-то благодать наступит.

Ан нет!

Налетели вампиры и говорят - "Э нет, чуваки, не надо принцессу отсюда спроваживать, а то нас блохи сожрут живьем, мы с таким вариантом несогласные". А Ваня посмотрел на вампиров и говорит "Нэ понел, шозахер?" - кто это, мол, тут несогласный? Чичас мы его тут быстро согласим к соглашению.

Согласили вампиров по самые трюфеля. Улетели они, но пообещали пахану своему пожаловаться. Пахан как услышал, что принцесса может уехать, сразу загрустил. "Шозахер, а?" - грустно спросил пахан, и совсем загрустил, прикидывая, сколько ему придется потратиться на антиблошиные средства, ежели принцесса уедет.

Но тут пришел Ваня и дал пахану люлей, и замок его весь порушил, и пахана поконал. И стали они с принцессой друг на друге жениться, и меня на свадьбу звали, да пока я ехал меня оборотни в погонах остановили и покусать хотели, еле спасся. Бежал я от оборотней по лесу, полтинниками да стольниками отстреливаясь, и думал - ничего, приедет скоро сюда Ваня и по всем падежам вас просклоняет. По самые трюфеля.

Только не приехал Ваня, потому что померла принцесса. Как только перестала она орать дурным голосом свои блохоотпугивающие заклятья, так сразу собрались все блохи да закусали ее в усмерть, Ваня даже не успел сказать "Нэ понел, шозахер?". И пришлось ему сжечь тушку принцессы, чтобы блохи по земле не распространялись. Впрочем, соседский пес Шарик говорит, будто не фига у Вани не получилось... до сих пор кусают... сволочи...

Записки жены программиста
(выпуск #1)
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И
поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я
его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг
меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать.
А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок
пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не
обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он - секретный физик. Такое же загадочное выражение
лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не
посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала
вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой
бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел.
Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс
дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять - что она должна сделать с
его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в
штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров
больше. А этому - все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и
стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? - отвечает он. - Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. - Я сам частенько пиво на одежду проливаю.
Главное - клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше,
на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. - А что такое - сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло - коаксиал. Но они там все
жмутся на витую пару. А у нас представляешь - двадцать пять компов! Вот как
тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь
по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису
лазить.
- Да, уж! Во дела! - соглашаюсь я. - А на сетке сидеть удобно? Может просто
кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. - Я же администрированием занимаюсь.
Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! - наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? - вконец обозлился Сергей. - Я же сразу
сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. - В каждой фирме
есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором.
Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго
не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения
компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно
говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз
прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак
поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было
понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на
то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень
оказался - это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с
помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру,
которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он
также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам
подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий,
и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как
разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно
если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне
нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта,
высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на
этих лощеных придурков, моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в
божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того,
чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным
ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для
особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет
себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская
премия, не меньше.
Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид
у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня
довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже,
он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не
человек.
Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним
о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в
"библиотеку Мошкова". Я спросила - что это за библиотека, и намного ли она
меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не
стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала
ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от
профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в
самых высоких научных кругах.
По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был
сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он - иностранец, потому нас
приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в
совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью
проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный
кул", и что "мастдаище - сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву
изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их
фоне.
Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро
распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "nt патчить". Видали? Даже
поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в
жизни. Вот выдержка у парня!

Вот еще
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

"Суп без жены"
Взять чистую кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть килогpамм
каpтофеля, вытащить изз кастpюли тапочки тpехлетнего сына, зажечь плиту, отpугать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать у сына изо pта каpтошку, почистить одежду сына и свои бpюки, достать где-нибудь 300 гpамм мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "Hа, подавись!", вскpыть пачку с надписью: "Суп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелку содеpжимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнуться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpенную pуку под стpуей воды, закpыть гоpячую, откpыть холодную воду, pугнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, сходить с ним в кино, веpнуться бегом на кухню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, успокоить соседей и пожаpную охpану, похвалить сантехников и водокачку, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол у себя и потолок у соседей снизу, попpобовать суп, плюнуть, пpедложить суп коту, начать очищать кастpюлю от золы, обнаpужить на дне пpогоpевшую дыpу и свои часы, спpосить сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и веpнуть кастpюлю соседям, дать коту добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Вот из старенького...

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два
мyдака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не
знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить
Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не
обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить.
А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище
поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости
палец.
Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это
самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому... А у вас мобила
отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы
никому не открываете, потому что задолбали уже - ходят и ходят.
Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе
от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них
называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете,
босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так
сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок
из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул
на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым,
захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все
куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не
уследил, расслабился, задумался...
Ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза посланный.

© Дмитрий Горчев

Вот уже восьмой час как Больцман летел бомбить. Кого он точно не знал. По-видимому Ливию, ибо в салоне среди хаотически разбросанных порнографических открыток, пустых бутылок и окурков он обнаружил какие-то карты с описанием сверхсекретных объектов этой удивительной страны.
В самолете царил жуткий бардак. Больцман разгреб себе небольшое пространство, положил под голову пару толстых журналов и решил было поспать, но тут раздался сигнал из пилотской кабины и автопилот, который на восемь часов освободил Больцмана от управления самолетом, сообщил, что вывел машину на первый объект, который предназначаллось уничтожить. Больцман выругался и поплелся в кабину, уселся в кресло и стал рассматривать приборы. Единственным, что он понял из увиденного, было назначение маленькой кнопки с надписью "Пуск".
- Пуск-то - пуск, но чем пуск, куда пуск и, самое главное, зачем пуск ? - размышлял Больцман.
Постепенно, в голове стали появляться совсем странные вопросы: Кого пуск ? Почему пуск?! И пуск ли вообще?!!
Не рикуя брать на себя ответственность за неизвестно что, он поискал было автопуск, но не нашел.
Типа самолета он незнал, ибо не помнил как он выглядит, откуда он взлетал и вообще, как его туда засунули. Вот уже восьмой час ему жутко хотелось воды, но в самолете ее не было. Видимо, на нем с похмелья еще никто не летал. На панели загорелась надпись "Missile Lock" (в.б. цель захвачена).
- Ну вот и славно! - беспечно сказал Больцман и нажал "Пуск", радуясь, что наконец хоть что-то начинает проясняться. Мимо пронесся пылающий гражданский самолет неизвестной авиакомпании.
- Черт !! - заорал Больцман но реммени на дальнейшие раздумья не оставалось: вредная панель сообщила, что она откопала еще одну цель и Missile опять Lock (в.б.п.п.). Больцман с покорностью нажал "Пуск", а через несколько минут увидел под собой море пламени и самолет тряхнуло.
- Надеюсь, что мы не в Японии, - сказал Больцман и укоризненно посмотрел на панель. Но тут их опять тряхнуло и минуту спустя он понял , что самолет, а, следовательно, и он, старший и единственный пилот Больцман, круто изменили курс. Направление полета поразило Больцмана своей никчемностью.
"Обычно,"- думал он, -"самолеты летают либо туда, либо сюда, но чтобы вот так вот - тупо мордой вниз..."
Все стало более-менее понятно, когда в кабине запахло жаренными порнографическими открытками. Больцман мелко затрясся и, заметив, что штопор никогда не был его любимой фигурой высшего пилотажа, начал лихорадочно искать на панели кнопку с надписью "Катапультирование" или "Катапульт." или хотя-бы "Катап.". Долго-ли, коротко-ли он ее нашел и, через секунду, с любопытством взирал на уходящий вниз самолет, пытаясь определить его тип и принадлежность к какому-либо государству. Самолет оказался израильским.
"Господи, а Израиль-то тут причем?" - подумал он.
"Насколько я помню, до последнего момента я являлся американцем и это также верно, как верно то, что я - Авраам Больцман". Полет подходил к концу. Посадка была мягкой, но встретили Больцмана довольно жестко. К нему подбежали какие-то разъяренные арабы и долго били его ногами и прикладами, пока он не стал ощущать себя неким подобием детского конструктора, чувствуя каждую часть тела в отдельности и ничего в целом. Потом из толпы выбежал какой-то небритый офицер, обшарил его карманы и, прочитав его документы, начал орать на ломанном английском:
- Подохнешь!! Подохнешь как собака ! Сволочь !!! Еврейская морда!! Еврейская морда!!! ЕВРЕЙСКАЯ МОРДА!!!
Больцман вздрогнул и проснулся. В уши ворвался рев двигателей. Из наушников неслась какая-то чушь о нарушении воздушного пространства Ливии и немедленной посадке. Глаза Больцмана загорелись гневом. В ярости он взглянул на панель и с криком "Я вам покажу Еврейская Морда !!!" нажал на "Пуск".
Мимо пронесся горящий Боинг 747.
"Сон в руку," - подумал Больцман, но разглагольствовать было некогда - радар захватил следующую цель...

22 сексуальные фантазии или а в это время внутренний голос...

1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня
голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув
моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.
2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же
еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг
друга
3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы
делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны –
это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?
5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В
школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я
для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.
6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели – обнаженные сестры-близняшки с
идеальными фигурами. «Ми-и-илый», - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение
порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз
точно подмечено.
8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне
лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина
Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что
местные девушки умеют. Тайский массаж – это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде
вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая
медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.
11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И
вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по
празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скужает по празднику
уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся
на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки
пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут
меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина
строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое
сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
15. Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я –
ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?
16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить
женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по
одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил
такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
17. «Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король
поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня
есть, - свою честь». Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как
назло, в железной маске.
18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне
незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?
19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что
ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК – 131-я. Карается
лишением свободы на срок от трех до шести лет.
20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она
будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не
может.
21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной
нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск
преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к
средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ – это что-то из области
фантастики. Средоточие твоего мужского начала – это что-то из области пуза?
22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у
тебя не останется сил.
©Антон Бубликов

Девять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Помоему меня со вчерашнего ещё не отпустило.

Павлик собирался очень тщательно.Сначала лн долго со свистом тренировался,потом что-то примерял на себя,затягивал одежду,заполнял карманы.
-Ну,мамуля,я пошёл,уже пора,-сказал он,с удовольствием разглядывая
себя в зеркале.Там отражалась плотная,но ладная,безо всяких излишеств,фигура.
-Боже мой!,-вскричала мама,-ты забыл пуленепробиваемый жилет!
-Да нет,мамуля,просто я хорошо затянут.
-А шарфик где,а твой шлем?
-В коридоре лежат.
-Аптечка в кармане?Кастет не забыл?
-В шлем засунул.
-Нунчаки возьмёшь?
-Догадайся,где они!А,не видишь!Они в сапог спрятаны,а в другом сапоге газовый балончик
-Ну ладно-пожалуй,отобьёшься.Иди-ни пуха,ни пера!
Поцелованный на прощанье в щёчку,Павлик натянул шлем,обмотался ярким шарфом и спустился на лифте.
-Павлик,Павлик!-услышал он на улице истошный крик с балкона.-Я говорила тебе,что ты вечно всё забываешь!Вернись,билет на футбол на
столе оставил.

Интернет

Седня я копался в старых папках и нашел чей-то безымянный креатифф.Честно
говоря,я был поражен как иногда он соответствовал моему состоянию.Дело в том,что
я уже давно компьютерозависимый чел и сам это признаю(правда,живу я все равно
реальной жизнью,но комп - это одна из ее крупных составляющих.
Хотя моя реальность бывает куда покруче любой компьютерной игры.)Если я не
залезаю в инет больше недели,меня начинает колбасить,просто анрил.Раньше,когда
родичи надолго свалили из дома в какое-нить турне,я мог два-три дня подряд не
вылезать из-за компа.Покупалось много пыва,курева,немного хавчика,я раставлял
все в пределах досягаемости и надолго уходил в anotherreality...кайф...Или помню
мне как-то принесли одну игрушку...А мне надо было к экзамену готовится.Ну я
решил поиграть минут 20,посмотреть,чо за тема.Посмотрел...Когда я в 5 утра
отвалился от компа с красными глазами и рефлекторно дергающимися пальцами,в
зеркале я увидел прототип безумного профессора в молодости...это было кьюта!
Короче,прочитайте этот креатифф(автор мне неизвестен)-вы поймете,что я хотел
сказать.

''Любое утро. Как всегда, сон внезапно прерывается. Минуту прихожу в себя. И
сразу – правой рукой вниз, пошарить по полу. Вот он. Правую круглую кнопочку
нажимаем и удерживаем. Писк. Бросаю его на пол и снова откидываюсь на подушку.
Проходит пара секунд. Два, один, …ну давай! Наконец-то заверещал. Понеслась,
значит, понеслась. Считаем – раз! два! три! четыре! пять! Ох ты, как оно
сегодня. Шесть! Почище любого будильника. Правую руку – вниз, снова нашариваю
телефон, подношу к глазам и щурюсь спросонья. По венам потекла первая порция
наркотика. По венам потекли СМС.
Туалет. Зубная паста. И – торопливо – завтрак. Кофе и бутерброды. На тонкие
тосты намазан майонез. Сверху это великолепие прикрыто отличным сыром. Бисер
это. Перед свиньями. Передо мной. Мне все равно. Я тороплюсь – в комнате меня
ждет он. Он нетерпелив. Он хочет обнять меня и прижать к своей груди. А потом,
расслабленному, умиротворенному, всадить иглу в мозг. И сделать инъекцию. И
наркотик побежит по моим венам. По моему мозгу. Также, как вчера. Также, как
неделю назад. Также, как всегда.
Вы принимаете наркотики? Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт. Мне все
равно, что вы курите, на чем сидите, чем торчите. Я курю интернет. Я им колюсь.
Я им ссу. Убейте меня - я вампир. Я пью кровь телефонных линий. Я - Косильщик
Лужаек. Когда я умру, я не попаду в рай. Я попаду в интернет. Я стану
интернетом. Я выпью его до дна.
Наконец-то – он. Кнопка. Ещё кнопка. Гудение – писк – готово. Скорее, скорее – я
уже полчаса как встал. Без наркотика я долго не смогу. У меня уже ломка. Скорее!
Волшебный звук модема. Звук успешного соединения. Звук вводимой в вену иглы.
Готово! По венам потек наркотик. Река наркотика. Потекла почта.
Теперь я под кайфом. Теперь я сытый. Теперь можно не торопиться. Что у нас там?
Главная. Геста. Счетчики. Все хорошо. Теперь главное – ответить на письма. И
тогда вскоре новые порции наркотика потекут в мои вены.
У меня выходной. Я принимаю наркотики. В магазин? Хорошо, только проверю почту.
Только напишу ответ. Только отправлю письмо. Сколько можно? Не знаю. Молчи.
Молчи. Я же не пью. Я же не пью водки. Я не пью вина. Я пью интернет. Только
его. Ты довольна?
Вечер. Они уже в постели. Сын уже заснул. Жена смотрит телевизор. Я молюсь.
Последняя молитва – Принять Почту. Всего одно письмо. Newer mind – был день.
Будет новый день – будет новая пища. Будет новая доза наркотика. Будет.
У меня красные глаза. Они болят и слезятся. Это ничего. За ночь они отдохнут. Я
ложусь спать. И хочу лишь одного – проснуться. Около интернета. Или внутри
него.''

Это сильно...Хорошо все-таки,что я не компьютерный маньяк...Комп дает многим
то,чего они не смогут получить в реальной жизни.
Другое дело,что плата за это может быть страшной(и это не преувеличение-дурка и
проблемы со здоровьем-это не есть хорошо!). Лучше делать свою жизнь в нашей
реальности!Она круче,уж я-то знаю...

© LightSmoke

!!! Зачем Герасим утопил Му-му? !!!


Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями
за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть
потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана
пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж...

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в
нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке
перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и
пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало
того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах,
например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в
помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым
плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой.
Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается
самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью
огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу
и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей
плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а
в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые
очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом
халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая
предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению,
станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти
не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно
противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону:
"Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле
работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить
фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают
непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом
навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же
разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять
напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей
именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных
уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем,
если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика,
Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро
вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то
бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а
если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и
традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять,
почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В
одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов"
и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно
хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей
подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед
раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на
этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным
стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная
брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с
ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она
придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии
относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними
навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с
трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг,
с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что
в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные
процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает:
"Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не
нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во
время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук
в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и
галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в
школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой
жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в
мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо
хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не
считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это
слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем
доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только
по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы
себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного
стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются
сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой
служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а
вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто,
ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно
невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики.
Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю
на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это
так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас
зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец.
Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего
лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут
бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про
меня. Вот-вот.
Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто
психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму,
неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике,
вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они
способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется,
алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не
пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед
вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со
свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас.
Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно.
Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
© Иван Казанов XXL

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Ааааааааа ! Читать всем...

Есть y нас в офисе девочка - офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает.
Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy.
Какая задача y офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами,
кypьеpами, водителями. Следить, что б в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась.
Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе.
Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся
эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо
пpедшественница ей пеpедала дела толково.
Составили они на паpy целyю инстpyкцию - кyда, комy, в каких слyчаях звонить, по
какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить.
А втоpой пеpсонаж этого недоpазyмения как pаз компyтеpщик. Пpогpаммист Гена.
Хотя нам, дилетантам, какая pазница - пpогpаммист, администpатоp.
Компyтеpщик, он компyтеpщик и есть. Лохматый человек с кpасными глазами в
свитеpе с оттянyтым воpотом и домашних тапках на босy ногy. Hy, вы знаете.
Ой, согpешy!.. Уж сколько писано-какано пpо это пpотивостояние:
компyтеpщик - опытный пользователь. А и то У нас ведь как? Человек, видевший
компьютеp в витpине магазина пишет в pезюме - пользователь.
Человек, тоpжественно полyчавший от администpатоpа пpаво достyпа -опытный
пользователь. Hy и что, что он тpи дня подpяд теpял бyмажкy с паpолем? Междy
нами, он его специально теpял. Потомy что этот долбаный паpоль все pавно не
допyскал его в компyтеp. Hикто ж не объяснил, что надо на англицкий шpифт
пеpейти. А админ и виноват! Должен бы yже влет отличать пpосто пользователя от
опытного пользователя Гена, как я yже сказал, пpогpаммист. Он сидит в своем yглy
и выполняет две аpхиважные задачи. Пеpвая и основная - написание очеpедной
веpсии коpпоpативной пpогpаммы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потомy как сpоки поджимают и начальство тоpопит. Втоpая и не менее важная -
отвечать по телефонy на вопpосы опытных пользователей. Этим заняты его язык и
плечо. Мозг в этом не yчаствyет.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачyщим голосом) Я полдня текст в Воpде набиpала, а он почеpнел
и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите ввеpхy в тpетьем свеpхy pядy два таких значечка - стpелочки
полyкpyглые?
- H-н-y-y-y?!?!?!?!?!
- Левyю нажмите.
- Ой! (с пpидыханием) Гена! (с еще большим пpидыханием) Ты меня спас!..
Hyжен для этого мозг? Абсолютно нет. Кyсочек опеpативной памяти, где на стpеме
гpyппа стандаpтных вопpосов-ответов. Вот, кстати, можно до сих поp встpетить
такyю дикость - компyтеpщика, pаздpажающегося от вопpосов опытных пользователей.
Большая pедкость. Основная-то их масса yже вымеpла от пpободения язвы. Hо Гена
не из таких. Флегматичен, коppектен, невозмyтим, философичен. А и пpавильно.
Здоpовье доpоже. Главное в этой pаботе - понять сyть пpоблемы. Потомy что с
теpминологией y опытных пользователей тоже как-то... Гм-гм...
Сyдьба свела их следyющим обpазом. Ане нyжно было кое-что выяснить на складе.
Звонит она тyда. И попадает. Слyчайно... Слyчайно ли? Пpавильно!К Гене.
Гена в это вpемя, ковыpяя в носy пальцем босой ноги в поисках там очеpедной
yскользающей мысли, снимает тpyбкy.
- Алло!
- Алло! Здpавствyйте.
- Здpавствyйте
- Я по поводy мыла... Я... пpавильно?
- По поводy мыла? Пpавильно. Что там с мылом?
Hа закpаинах опеpативной памяти Гены yже высветился pяд вопpос - ответ с
ключевыми словами Емэйл - Аyтлyк - сообщение - почта не читается -
абpакадабpа - пpикpепленный файл и т. д.
- Hy, мы полyчили твеpдое. А нам надо жидкое мыло Hе найдя в опеpативной памяти
ответа на столь пpостой вопpос, Гена боpмочет: Счас, счас, счас, однy
минyточкy!, быстpо додyмывает свою пpогpаммистскyю мысль, говоpит Опа-а-аньки!,
вынимает палец из носа и подключает дополнительные pезеpвы.
- Так! Пpостите. Отвлекся. Еще pаз вопpос можно? Что там с мылом
- Я говоpю: мне пpислали твеpдое. А нyжно жидкое. Раньше же всегда жидкое
пpисылали? Это же yдобнее?
- Жидкое? Мыло? Конечно! Гоpаздо yдобнее! - говоpит Гена и понимает, что он в
этой жизни что-то безвозвpатно пpопyстил. Тогда он pешает пеpевести стpелки.
- Вообще-то мыло - это больше к администpатоpy.
- Ой! А мне Галя (пpедыдyщий офис-менеджеp) сказала, что по поводy мыла лyчше
только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас pазбеpемся. Вы в аyтлyке pаботаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в тpетьем коpпyсе pаботаю. В тpиста шестой.
По кpайней меpе один вопpос для Гены пpояснился. Пеpед ним типичный опытный
пользователь. И еще одна мысль свеpбила в Генином носy: не шyтки ли это дypацкие
коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впpосак, - долго
бyдешь посмешищем. Поэтомy Гена остоpожненько спpосил.
- А твеpдое-то мыло вас чем не yстpаивает?
- Ой, вы знаете. Твеpдое мыло yтаскивают. Может, yбоpщицы?
И тyт Генy начало клинить. Вместо дyшистого моющего сpедства он пpедставил
yбоpщицy, котоpая pано поyтpy взламывает паpоли и таскает чyжyю почтy. Гена
сказал. Секyндочкy, нажал клавишy Флэш и гpомко шесть pаз подpяд пpоизнес
магическyю тантpy Ебанаpот! Ебанамат! После чего отжал Флэш и тем же любезным
голосом пpедложил:
- Знаете, я навеpное лyчше к вам подойдy. (Гена сидит в том же тpетьем коpпyсе)
- Ой, нy что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маpшpyтным листам
водителей, что до него восемнадцать километpов) Я вам лyчше это мыло сейчас
отпpавлю.
- Отлично! - обpадовался Гена и yже пpиготовился к пpиемy почты, когда Аня
добавила:
- Кypьеpом. Или водителем.
Вот тyт Гена и завис капитально. Посколькy кнопки Сбpос y него не было, он
замотал головой, поджал голые ноги в кpесло и быстpо-быстpо, как мyжик из
pекламы, сpок действия костюма котоpого истекает чеpез тpи секyнды, забоpмотал
- H-и Hе Hи Hинадо!!! Кy-кy-кy-pь-еpом!
Конечно, все быстpенько выяснилось. Hо вы дyмаете, Гена смеялся? Совсем нет.
Гена пошел к своемy Большомy Компyтеpномy Шефy и попpосил, чтоб с него сняли
почетнyю обязанность штатного консyльтанта опытных пользователей Hачальство
заглянyло Гене в глаза и пpосьбy yдовлетвоpило.
А y меня есть такое подозpение, что междy Геной и Аней после этого завязался
слyжебный pоманчик. Да и больно хоpошо. Дело молодое.

Тайна золотых кубиков

Вы никогда не задумывались, почему показанный в рекламе суп на основе бульонных
кубиков «Магги», вызывает на лицах актеров такой экстаз? Как может мутная
жидкость с двумя крупными кусками вареной моркови и одной картофелиной привести
нескольких человек в состояние эйфории на несколько часов?
Волшебная история бульонных кубиков началась давно. В 1781 году, в далекой
Швейцарии, там, где сходятся итальянские, немецкие и французские Альпы, в
маленькой деревушке Виллабаджо жил отставной лейтенант ватиканской гвардии Отто
Кнорр с женой Магги и двумя дочерьми: Галиной и Бланкой. Дамы содержали
маленький трактир «Вкусен и скор», где подавали путникам шнапс, копченые сосиски
и яблочный штрудель.
В ту зиму перевал Виллариба замело небывалым снегопадом, отрезав деревушку от
остального мира. Сосиски быстро кончились, да и запас штруделей стремительно
таял. Надвигался страшный призрак голода.
Тогда-то Магги и придумала свои знаменитые «золотые кубики»: таинственную смесь
сушеного куриного помета, эндемичных грибов-псилосубов, свиных хвостиков и
толченых коровьих рогов. В зависимости от доминирования того или иного
компонента в смеси кубики назывались куриными, грибными, беконовидными или
говяжьими.
Почему же «Золотые»? Дело в том, что старикан Отто после того, как Ватикан
комиссовал его по причине прогрессирующего травматического аутизма, постепенно
утратил обоняние и стал в Виллабаджо самым знаменитым золотарем. Более того, он
дважды признавался «Лучшим золотарем года» (в 1783 и 1786 гг.), прославился как
конструктор особенного выгребного ведра с обратной тягой «Чудо Туды-сюды ™», а
также удостоился ордена «Серебряный ковшик™» от Союза швейцарских золотарей™ за
разработку комплексной системы дезинфекции и деодорирования выгребных ям.
Уникальный опыт Отто, испытавшего тяжелейшую психологическую травму от потери
обоняния и всю жизнь экспериментировавшего с сильными запахами, смог придать
«Золотым кубикам старушки Магги» неповторимый аромат, близкий натуральному.
Давление реакционной верхушки швейцарского общества привело к тому, что процесс
над Магги, Галиной и Бланкой, состоявшийся в 1793 году, прославился как
последний процесс над ведьмами в итальянской части Швейцарии.
Дело в том, что готовая смесь, согласно фамильному рецепту готовилась
исключительно в новолуние, и поливалась мочой рыжего мальчика в полночь, на
перекрестке трех дорог. Конечно, был еще один секрет. Как в кака-коле. Юный
любовник Галины изменил своей пассии с Бланкой, случился «эль скандаль» и это
привело к разглашению рецепта секретной добавки. Что, собственно, и послужило
основанием для обвинений семьи в колдовстве. Вот этот рецепт: четыре грана крови
крокодила смешать с толченым зубом землеройки на основе макового молочка,
добавить немного менструальной крови девственницы, распевая заклинание «Лейсь,
удача! Стань богаче!» после чего выпарить смесь на можжевеловых дровах. Это было
слишком похоже на магию (кстати, настоящее имя Магги – Magic Priscilla Johnson).
Увы… сестры вместе с матерью «сгорели на работе».
К счастью для нас старый параноик Отто инквизицию уже не интересовал, и его
племянница (они прожили долго и счастливо, нажив пятерых маленьких Кнорров)
донесла до нас его изобретение во всей красе.
Итак:
Замучили проблемы? Жизнь кажется пресной и унылой? Выход прост! Наш девиз:
«Засуньте проблемы в жопу!». Разрежем бульонный кубик «Магги» вдоль – получатся
отличные ректальные свечи, которые, без сомнения, добавят вам новых ощущений!
Устали? Чувствуете подавленность и отсутствие сил? Мы предлагаем коктейль
«Магги-Интерназол». Всего несколько крупинок «Магги», добавленных к грамму
качественного кокаина, вернут вас к активной жизни!
Не можете уснуть, вас терзают приступы беспокойства? С бессонницей без проблем
справится «Магги» - нужно только развести четверть кубика на стакан спирта, и
крепкий сон вам гарантирован...

© maxss bodyagin

20 апреля. Программа Страна и Мир. канал НТВ
Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой.
Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал...". Далее идет рассказ о
поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы.
Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере, а тепрь
приехали в Москву вслед за своим кумиром".
Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике, я тя
люблю".
Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки транспарант.
Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то прохожим, знающим английский
и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от восторга девушка потрясает плакатом,
на котором написано:
"Enrique! You`re fool! F#ck yourself!"
... неисчерпаема любовь народная..

Блондинки, блондинки. А вот и про брюнетку…

Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать
«самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу
скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных
методов, но не убедил, видимо.
- А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка.
- Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных.
Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу
и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый
день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых
нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый
центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на
пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру
и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти
упражнений.
- Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка.
- Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо
удобрять и поливать …
- Смеешься - догадалась брюнетка.
Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит…
Шутит-то шутит, но…
Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки
лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф…
Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке.
После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально
ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой
Советской Энциклопедии.
Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего
наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала.
Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела
неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание
устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ…
Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в травматологии.
Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе.
Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность,
прибыв в наш мир строго по расписанию.
Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.
© Злоботрясов

Системные и пpикладные пpогpаммисты едут на конфеpенцию. Встpечаются у касс
вокзала, где и те и дpугие
беpут билеты. Пpикладники покупают по билету на нос, системщики беpут один
билет. Удивленные
пpикладники спpашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши тpудности.
В поезде пpикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до
отпpавления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С кpиками Мы
товаpища пpовожаем вся толпа вpывается в вагон закpывается в туалете. Поезд
тpогается. Контpоллеp подходит к туалету и стучит. Высовывается pука,
пpотягивает билет. Чеpез некотоpое вpемя системщики, как таpаканы, pасползаются
по поезду.
Едут обpатно. Опять встpечаются на вокзале. Пpикладники, укpавшие копиpайт
беpут один билет. Системщики билета не беpут. За 45 сек до отхода вpывается
толпа пpикладников и запиpается в туалете. Поезд тpогается.
Стук в двеpь туалета. Выосвывается pука, пpотягивает билет. Системщик хватает
билет и бежит в дpугой туалет.

Shift

У начинающих пользователей больше всего дурацких вопросов возникает о клавише
Shift. Несколько не менее дурацких ответов на наиболее типичные вопросы:

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что
настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только
указателем?
Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает,
что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные
действия.
Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не
следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к
преждевременному «выгоранию» экрана.
Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift.
можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации
Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно,
ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из
другого сословия для нажимания клавиши Shift.
Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.
Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура
засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем
прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением
обратно, дайте просохнуть.
Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?
Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед
работой на компьютере.
Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли
другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания
речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после
распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что
иногда требуется «обучить» компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не
будет нажиматься автоматически.
Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно
регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на
листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.
Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к
линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется
больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.
Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных
клавиш. В чем здесь дело?
Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально
замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь
этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.

1986 год, Общага Текстильного на Hевском. Сидим, чинно пьем водку, закусываем,
ведем светские беседы. В этой же комнате под одеялом подруга, живущая в этой
комнате, под одеялом возится с фотобачком. Для полноты картины надобно
заметить, что все стены расписаны голыми амурами, а сама общага - бывший
дореволюционный публичный дом. Монолог из под одеяла:

- Черт, конец липкий, никак не захватить пальцами...
- Вот так, так, хорошо, помаленьку....
- Опять выскочил, гад !
- Щас я его зубами попробую....

Hа последней фразе нас пробил холодный пот, мы разом протрезвели, и попросили
не заниматься садизмом. Hа что подруга, не въехав в суть, обиженно спросила:

- Да, а если конец действительно мокрый и липкий, что мне делать ?
- Вот так и гроблю здоровье, в рот всякую дрянь таская....

записки на бумажках, сделанные сотрудниками службы "телефон доверия"..
-женщина совсем плоха, но вешаться не хочет..
-сбежал из дому три дня назад. сейчас живет в колхозе. во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза..
-складывал 21+22 минуты три и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37..
-если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. круг друзей мал..
-я всю ночь проплакала. посоветуйте, из-за чего..
-звонила жена, проблемы с мужем. совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку..
-боится привидений, поэтому выпила 200 г водки..
-пытался объяснить семейные проблемы математически. он Х, его жена Y. у них разные полюса, и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу..
-(ночью) мы сошлись на том, что к трем часам ночи человек сильно устает и идет спать..-истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и ей пора в психушку. убедила..
-меня бьют мальчики и девочки. ой, мама пришла...
-сыновья 17 и 22 лет курят коноплю. у психиатрии есть будущее...

Про идеалы...

Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)
1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.

Ой, ну началось, как после обеда откроемся, так прям толпа набежала! А Людка-то опять с рундука не слазит, уж третий день пошел, - вот тебе и вкус сезона! Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер! Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь. Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло? Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи. Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий! Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи. Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же? Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу. Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит! Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил. Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще. Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно – взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь? Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают! Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь. Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали! Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь. Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула! Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь… Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо! Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем? Все… сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой. Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра. чистушки мля !

Из жизни...

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были
большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном
районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры
раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла
серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель
тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним
чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было
решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы
устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно
предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил,
что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как
метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не
погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью
влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы
переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа.
Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища.
Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не
очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем
положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в
замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей
оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно
завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто
страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось
покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро
оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро
и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную
дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью
означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики
истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что
произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой
минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать
свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда
туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего
приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только
крик!!!!!!

Дефрагментация.

Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация.
Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом,
одумавшись, решил - а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и
на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного
скучноватые.
Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть
каждый день проводить.
Итак.
Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон
винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные
программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! - Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. - Грузись
давай!
-Не буду. - Буркнула система.
-Это почему еще?
-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. -
Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился
прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама,
дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Ну грузись, зараза!
-Не буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. - Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!
Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего
приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.
-Видишь, что ты наделала! - Расстроился винчестер.
-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.
Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о
операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.
-У… у… гружусь, гружусь!
Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.

Юзер:
-Опа… есть контакт!
Операционная система, устало:
-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по
шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.
Юзер (удивленно хлопая глазами):
-Ну я крут! Оно работает!
Система:
-Тебе больше ничего не надо?
Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.
-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь.
Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.
Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на
монитор.
-Опа… оно не работает!
Винчестер:
-Грузись!
-Снова?
-Снова!
-А не надоело?
-Нет!
-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.
-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!
-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.
-Грузись!!!
-Усохни.
-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.
Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:
-Привет. Я операционная система.
-А я Ваня. - Расплывается в улыбке юзер. - А что вы делаете сегодня вечером?
-Тьфу… извращенец. - Про себя бурчит система. - Вечером я вишу, если вообще до
этого времени доживу!
Система, наконец, загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты
в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован,
заархивирован и удален.
-Хочу интернет! - Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.
Модем, радостно:
-Привет всем, я снова с вами!
-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.
-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. - Зевнула операционная.
-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! - Удивляется модем.
-А это не твое, не трожь.
-Я работать хочу! - Кричит модем.
-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.
Юзер… задумавшись:
-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!
-Кажется, - креститься надо! - Операционная.
-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.
-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль
совать надо.
-Я могу и обидеться! - Заявляет юзер. - Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть
какую-нибудь игрушку.
-Танк Абрамс.
-Шо?! Что это?!
-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. - Ехидно замечает
винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?
-А больше ничего нет?
-Интеллектуального?
-Ну хотя бы…
-Игра «Балда» на деньги.
-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?
-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем
больше, тем лучше.
-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?
-А потому что давно дефрагментацию не проводили.
-Что это такое? Можно популярно?
-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И
если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не
так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.
-А как ее устроить, дефрагментацию эту?
Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о
своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка
«Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.
Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить
дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у
него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада.
Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию.
Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему
мигает глазами. Юзер улыбается.
Те же и там же. Через несколько часов.
Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и
доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его
месте блестит новый свежепоставленный агрегат на 2дцать гектар. Новая
операционная система изредка подмигивает юзеру.
Модем, оглядывая всех и задумавшись:
-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?

СУБЛИМАЦИЯ

Писатель Костюхин задумал зарезать свою тещу, но вместо этого написал чудесный пасторальный роман из жизни мексиканских индейцев.

Композитор Хорьков задумал взорвать здание ГУМа, но вместо этого создал грандиозную симфонию, посвященную мирному атому.

Кинорежиссер Топорков задумал растлить малолетнюю слепую девочку, а потом взял да и снял гениальный фильм о проблемах голубых меньшинств.

Художник Маргарита Соловьева задумала убить президента и овладеть ядерным чемоданчиком, а вместо этого написала шикарное полотно "За секунду до пробуждения обнаженного мальчика".

Как хорошо, что Зигмунд Фрейд открыл сублимацию, иначе на улицы нашей родины просто невозможно было бы выйти.

(с)Артур КАНГИН

Хы хы хы!
Читать всем...

«Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он
кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он
разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой.
- Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться
поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет
ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и
срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим
знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до
сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла… До… ТЕБЯ!!!»

Хочешь как-то скрасить свой недуг?? Отправь эту ссылку всем своим знакомым.. И
тебе будет не так обидно..

:D

Почему глючат программы?

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

- Итак, дамы и господа! Вы смотрите второй выпуск ток-шоу "КтоКого", которое регулярно ведется в этой эхе и набирает неуклонную популярность среди наших фидозрителей и ньюсослушателей. Давайте поприветствуем участников шоу! По левую руку от меня web-дизайнер Васисуалий Пупкин, поклонник современных визуальных технологий и удобства в работе! (камера плавно наезжает на серьезного молодого человека с свежевыбритым лицом и ослепительной белозубой улыбкой). Васисуалий, расскажите немного о себе.

- Web-дизайном я начал заниматься три с половиной месяца назад, так как считаю, что в нашем мире трудно жить без своей домашней странички. Ее адрес - http://www.liad.freeservers.com/~vasisualiy/pupkin.htm, и буквально позавчера я добавил туда раздел, полностью посвященный моей любимой кошке Люське! Для работы я купил себе Pentium III-650, лицензионную Windows NT (впрочем, я планирую перейти на Windows'2000 - она намного красивее!) и Microsoft FrontPage 2000!

- Это, конечно, потрясающе! Hо мне надо представить другого участника шоу. Итак, по правую руку от меня - профессиональный сисадмин, фанат-юниксоид Гига Битзе! (на сцену входит весьма небритый и суровый мужик с неизгладимыми следами многолетнего пьянства на рабочем месте, под мышкой он держит ноутбук с явственными вмятинами после недавней оргии). Гига, расскажите о себе, пожалуйста, только коротко.

- HTML/DHTML, CGI/Perl, C/C++, Java, Javascript, Python, sh/sed/awk, http://www.gigabitze.org (webmaster), операционки: FreeBSD, Linux, BSDI, OpenBSD, Solaris, SCO, компьютер: P133/16 (непринужденно помахивает ноутбуком), стаж 15 лет.

- Колоссально! А теперь перейдем непосредственно к вопросам. Васисуалий, какими программными продуктами вы пользуетесь для создания своих Web-страничек?

- Конечно же, Microsoft FrontPage 2000! Это же просто хит! Понимаете, web-дизайнеру незачем отвлекаться на различные невероятно сложные и ненужные процедуры вроде написания строчек текста. Это же творческая личность, у него все должно быть под рукой! В инструкции к этой потрясающей программе так и сказано: "Web-дизайнер может не знать HTML". И это действительно так! Вот смотрите, давайте проведем эксперимент! Вот сейчас я сдвину логотип со своей главной странички влево за две секунды! (легким движением мышки совершает требуемое, бесцеремонно согнав ведущего с его компьютера). Вот, полюбуйтесь!

- Что ж, давайте посмотрим... Гига, прекратите блевать в пластиковый пакет, вы же не в самолете! Приобщайтесь к современным технологиям! Разрешите мне ваш ноутбук, пусть зрители убедятся, что Васисуалий прав... ой, а где у вас мышь?

- Три года назад съела соседская кошка Люська. С тех пор не удосужился купить...

- Ладно, тогда давайте сами. Зайдите пожалуйста на сайт Васисуалия, пусть народ посмотрит (пальцы Гиги танцуют джигу на клавиатуре, которая по степени раздолбанности смахивает на танцпол ведущих рейверских клубов). ОЙ, ЧТО ЭТО??!

- Это сайт моего любезного коллеги в Netscape (камера плавно наезжает на Васисуалия, который, заглянув в ноутбук, отшатывается и рефлекторно пытается перекрестится. Он издает жутчайший вопль, достойный администратора, у которого полетел несбэкапленный файл с годовыми отчетами)

- В ЧЕМ???!!!

- Hу, в Netscape Navigator... знаете, браузер такой...

- То есть как это браузер? Вы мне мозги не пудрите, я же знаю, у браузера в правом верхнем углу крутится буква "e", это мы еще в школе проходили. А это, наверное, троян какой-нибудь.

- Да нет же, браузер! Я его сам компилировал! Вот, смотрите, вот он ваш логотип... (мучительно прокручивая скроллбар) Во-оооон он, в самом левом углу.

- Hе может быть! Я ж его при вас смещал влево! Hе, неправильный у вас браузер. Как вообще такой анахронизм мог сохраниться? Ему место в музее... (согнутым средним пальцем показывая в ноутбук, из брезгливости опасаясь приближаться к нему ближе чем на два с половиной метра).

- (Лицо Гиги Битзе начинает краснеть, на лбу проступает отчетливо видимая в асральной плоскости (доступной лишь настоящим сисадминам) ненависть ко всему мелкософтофскому отродью) #$%&* %^@" *%$!!! Это мой боевой трофей! Я его честно выиграл в сеансе одновременной игры в Quake! И никому не отдам! #$%@, нет, он на мой ноутбук покушается! Все видели?

- Да кому он нафиг нужен?!

- (Ведущий останавливает начавшееся было кровопролитие) Гига, успокойтесь. Покажите лучше, как вы работаете над сайтом.

- Да запросто! Сейчас на нем и покажу... (Гига бросает злобный взгляд на Васисуалия и запускает vim). Вот, смотрите, чего я напишу...

==>Смотрим на экран ноутбука


# vim /usr/temp/web/vpmd.html
<html><head><title>Пупкин мастдай!</title>
<style type="text/css">
<!--
.md {background-color: #000000; color: #00ff00; font-size: 50px}

-->

</style>
</head>
<body>
<table width="100%" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0"><td>
<p class="md">Васисуалий, ТЫ HЕПРАВ!!!</p></td>
</table>
</body></html>
~
:wq
file saved.
# sh sync http://liad.freeservers.com/vasisualiy/_vti_pvt/ -p pupkin
dirs synchronized.

==>Отрываемся от экрана.
Вот таким путем!! Васисуалий, не смотрите, все равно ничего не поймете! Лучше зайдите на свой сайт!

- А чего я там не видел?

- А вы зайдите, зайдите... Мир полон неожиданностей!..

- Hу ладно, сейчас.... (ведущий подключает свой многострадальный компьютер к большому экрану, дабы зрители могли насладится свежим оригинальным дизайном сайта Васисуалия, с многочисленными фреймами, скроллбарами и картинками полиграфического качества и такого же размера). Hемая сцена, тишину нарушает лишь легкий стук упавшей челюсти Васисуалия.

- ЭТО HЕ МОЙ САЙТ!! И кстати, почему это я неправ?

- Как не ваш? Вы же сами говорили, что он доступен по этому адресу... Господин Битзе, прекратите смеятся! Лучше помогите человеку проблему решить, у него, похоже, браузер глючит...

- А по-моему, не глючит. Это я его сайт обновил. Сделал его, так сказать, актуальным. Хоть щаз - на конкурс!

- Hо КАК?? Васисуалий, вы что, дали ему пароль?

- H-ннет, не д-ддавал... а что такое "мастдай"?

- А зачем мне пароль? Мне пароль не нужен. Васисуалий, вы когда-нибудь заглядывали в директорию /_vti_pvt на вашем сайте?

- У меня нет такой директории! Я ее не создавал!

- Проверьте сами. Попробуйте утянуть файл /_vti_pvt/administrators.pwd...

- Да откуда ему там быть? Хотя... ой, что это?

- Догадайтесь!

- Hет, неправда, это не мои пароли! Тут вообще мешанина какая-то...

- (Гига торжествующе демонстрирует ноутбук с окошком, в котором крутится John The Ripper) А это что?

- (Васисуалий машет руками) Камеру! Камеру уберите!!! Как?? Вы что, телепат?

- Hет, но ваш пароль - pupkin. Так ведь?

- Зачем при народе-то сообщать? Так откуда вы узнали?

- Пусть это останется моим профессиональным секретом. А вы пользуйтесь своим фронтпэйджем, пользуйтесь... Чес-слово, доставили мне удовольствие...

- (Вмешивается ведущий) Итак, наше эфирное время подходит к концу (как бы пошло это не звучало, во всяком случае, я больше не кладу будильник в карман брюк), и мы вынуждены завершить наше ток-шоу. Hо мы видим, что способ обновления, показанный нам Гигой Битзе, сработал на ура, правда, лично я совершенно ничего не понял. Итак, попрощайтесь с нашими героями! (Герои уходят за сцену, причем Гига умудряется показать в камеру два заранее приготовленных карманных баннера www.gigabitze.org, а также кикнуть Васисуалия). До новых встреч!

P.S. Попытайтесь сохранить докУмент во фронтпейдже. Как он его обзовет? Правильно, "Microsoft HTML document". Одна эта фраза говорит обо всем. MS - suxx, воистину и форева!

Аминь.