Рабинович решил уехать из России.
В ОВИРе его спрашивают: - Назовите причину вашего отъезда?
Рабинович: - Мне не нравится отношение властей к гомосексуализму!
- А что вам не нравится?! Нормальное отношение!!!
- В этом-то и дело! ПРи Сталине их стреляли, при Брежневе - сажали, теперь это нормально! Надо отсюда бежать пока это не стало обязательно!

Приходит мужик в зоопарк, смотрит всех животных-порядок, подходит к попугаю, тот: - мужик, иди нах.... Тоже самое и через неделю, и через месяц. Пошел и пожаловался директору-2 мес. попугая не было. Приходит через 2 мес. мужик в зоопарк, подходит к попугаю, тот внимательно на него смотрит и говорит: - мужик! ну ты меня понял!

Бежит обезьяна по лесу и кричит "Кризис, кризис..." Волк из-за куста выбегает- что кричишь -спрашивает Обезьяна - "Так кризис же! Ну и что,- говорит волк, я как жрал мясо, так и жрать буду". Бежит обезьяна дальше и кричит:"Кризис!" Навстречу лиса - чего, мол , глотку рвешь? - так ведь кризис! Ну и что, говорит лиса, я как в шубе ходила, так и буду ходить... Бежит обезьяна дальше, захотела крикнуть " кризис" , да подумала - " И чего я кричу- как с голой жопой ходила, так и буду ходить"

Внимание - вопрос!
Кто эта обезьяна?

Президентские выборы. Баллотируются Путин и пара-тройка конкурентов.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да призадумалась, а сыр во рту держала.
На ту беду Лиса близехонько бежала;
Вдруг сырный дух Лису остановил:
Лисица видит сыр, Лисицу сыр пленил.
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
- Ты за Путина будешь голосовать?
Та молчит.
- Ты за Путина будешь голосовать?!
Та молчит.
- Ты за Путина будешь голосовать?!!!
Ворона каркнула во все воронье горло:
- Дд-а-а-а!!!
Сыр выпал - с ним была плутовка такова, а ворона сидит и думает: "Что бы было если бы я сказала "НЕТ"?!

Мораль сей басни такова - если ты ВОРОНА, то не важно кто победит на выборах! Ты все равно ВОРОНА!!!

Делают вскрытие 3 патологоанатома. Разрезают желудок, а там не переваренная гречка.
Первый патологоанатом: "О! Греча!" берет ложку и начинает есть. Второй присоединяется.
Третий внимательно смотрит в карту и говорит:
— Походу он от этой гречки и сковырнулся.
Патов тошнит обратно в разрезанный желудок. Третий патологоанатом берет ложку и начинает есть.
— Ты что делаешь, сам же сказал, что он мог умереть от отравления!!!
— А я пошутил. Просто тёпленькую люблю

Добавлено через 2 минуты
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Добавлено через 2 минуты
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, урод, у нас бумага есть!!!

Добавлено через 8 минут
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе вильна Украина!