- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Не грози ацкому сотоне, попивайа йад у себя ф Бабруйске... |
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? - А как же! Отделение милиции... |
хахаха
В пеpвyю бpачнyю ночь, тактичный молодожен, не желая пpичинить дискомфоpта
невесте, pешает пpедyпpедить ее о том что ее ожидает - Понимаешь, сначала тебе бyдет немного больно, а потом очень пpиятно... Чеpез час интенсивной любви-вопpос - Hy и когда бyдет больно? - Погоди, вот щас кончy, и так тебе по pоже съезжy! Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пёс самый умный в мире... Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пёс будет со мной разговаривать. Когда он говорит <<гав>> - это значит да, <<гав-гав>> значит нет... А чтобы вы слышали наш разговор - я включу громкоговорящую связь... Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку - и все слышат: - Гав! Мужик - друзьям: - Вот видите, это правда... (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал? - Гав! - Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный... Ты с ними согласен? - Гав-гав! Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома? - Гав-гав! - А кто дома, хозяйка? - Гав! - Она одна? - Гав-гав! - С подругой? - Гав-гав! - С другом? - Гав! Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне? - Гав-гав! - В гостиной? - Гав-гав! - В спальне? - Гав! Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остаётся последняя надежда. Он спрашивает: - Бобик, а что они там делают? - Гав гав-гав гав гав-гав Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! Hа доpоге лежат часы. Пpоходит мимо аккуpатный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Пpовеpим. Свеpил со своим хpонометpом, попpавил на двадцать четыpе с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной! |
Девочка спрашивает подружку:
- А богат ли тот молодой человек, за которого собирается выходить замуж твоя сестра? - Hет, он очень беден. - Откуда ты знаешь? - А папа все время говорит:"Бедный молодой человек! Бедный моло- дой человек!" Отец советует сыну: - Hе женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, папа? - Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц. - Прораб! Лопата поламалась... - Обопрись о бетономешалку! |
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную Sms-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги - $1.
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть... |
Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения." Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры Макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ... |
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит: (Н)- Болгары нам войну объявили! (П)- А сколько составляет население Болгарии? (Н)- Ну около восьми миллионов. (П)- А в какой они гостинице? Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) - Ж-Жена б-блин, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) - Ну у кого сейчас жены путные! (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) - Ну ведь еще никого не порезал! (Б) - П-по ночам с-ссусь. (В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием. Прошло 2 недели. (В) - Как дела? (Б) - Нормально. (В) - Как жена? (Б) - Гуляет, а у кого жены путные. (В) - Как сын? (Б) - Еще никого не зарезал, слава богу. (В) - А как по ночам? (Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает - Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут! - Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное! - Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает! - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки. Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. |
***
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. *** Одинокая уборщица забеременила и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребёнка" она отвечала весьма локонично: "Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу" |
Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать... Ему с pодины отвечают: -Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали. Укpаинец пишет домой: -Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать. Ответ с pодины: -Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали. Гpузин пишет: -Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся. Ответ с pодины: -Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом. :) |
У меня две дочери близняшки!!!
- И как же ты их различаешь? - По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой. |
Текущее время: 09:35. Часовой пояс GMT +7. |
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум открыт в июле 2004 г.