Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! "
Так появилась ОС Windоws

- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


Билеты на поп-диву оказались так дороги, что ее стали называть Кристиной Отбашляйте...


Дочка любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... Как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка, офигев:
- В аиста, что ли?


Из народного календаря:
Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе - весенне-половые страдания.

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!

директор:
- Сидоров, Петров, Иванов вы что братья?
мальчики:
- Нет, однофамильцы!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Только у нас можно покупать за американские деньги у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества и при этом чисто по-русски негодовать,что,мол,евреи страну довели

Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:
” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?”
Мюллер ответил:
” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!”

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».


- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!


В России два климатических сезона - пивной и водочный.


- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха.



Только в Америке люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.