Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

Два нарка едут в машине. Скорость 100км.
Один другому:
-Ааааа, тормози бабку собьем!
%Бум!!! Сбили бабу. Едут дальше. Скорость 150 км.
-АААааа, трмози деда собьем!
%Бум!! Сбили деда. Едут дальше. Скорость 200 км.
г-образный поворот.
-АААААааааа, тормози разобьемся!
-Слышь че, ты за рулем ты и тормози.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому:
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

-Дорогой ты где был?
-Бегал
-А почему сухой?
-Так это добежал!!!
***
-Дорогой ты не что не замечаешь?
-Ты помыла голову?
-Да,четыри недели назад!:d

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что
даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены
и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на
месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше
всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит
месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он
научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Едут в одной карете Ржевский, Наташа Ростова, князь Болконский и Пьер
Безухов. Вдруг Наташа смачно пердит. Все в смущении. Болконский: ой
извините, господа, я похоже что-то съел не то. Ну все типа да, бывает.
едут дальше. Едут-едут. Вдруг Наташа опять пернула. Безухов: извините,
господа, я сегодня горохового супа съел. Едут дальше. Ржевский орет
кучеру: останови, я поссать вылезу. Поворачивается: а если эта дура
опять пернет- скажете что это я.


Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По
свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и
управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в
лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости с Дня
Рождения Егора, устроенного Завулоном в гостинице "Космос", по
направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застрахавать дом по телефону?
-Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
-Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
Сидят несколько братков, отмечают НГ. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит в своем прикиде. Ну те ему, ты типа кто??
-Я?? Дед Мороз!!!
-Ну тогда морозь!!
-Да нет, ребята, я подарки принес!
-Нам подарки??! Не, братан, ты в натуре отмороженный!!!

Крупская пришла в тюрьму на свидание к Ленину.Сидят за столом.Ленин ,задумчиво:
-Во время ссылки.во время гонений,когда были на чужбине,в изгнании ты всегда находилась рядом...
-Да,да Володенька.
-Что, да,да?! Вот я и думаю,может ты мне несчастье приносишь?
:)
Две лягушки скачут по болоту.Вдруг в воздухе слышится свист:"вжжжжик",и перед их носом втыкается стрела.
Одна,в полуобморочном состоянии:
-Иван Царевич!
Другая:
-Иван Царевич- это не страшно! Страшно,то что мы живём во Франции.
:)
Изз рассказа лягушки путешественницы:
-Лечу это я лечу...Лечу это я,лечу...Лечу это я,лечу..А оно ну никак не лечится!..

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила аббревиатуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситуация: Сессия, все студенты мечутся, сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта, а он ее спрашивает

- Ты у кого? (в смысле - кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ:

- Я у Родина с АСУ и СРУ!

:)

Институт, выступление замдекана перед студентами:
Я знаю, что вы там в общежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция,- поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решетку пролезают, - это уже слишком!!!

:)
Вы не задyмывались, почемy самое pазнyзданное, самое скандальное шоy на ТВ, шоy, где могyт оскоpбить, обматеpить, облить деpьмом и дать по моpде, шоy, котоpое все pyгают, и в то же вpемя все смотpят, называется именно "Окна"?
А вы на английский пеpеводить не пpобовали?

"я тут у вас купила вчера морскую свинку,она у меня чуть чуть поплавала в аквариуме,а потом легла на дно и уснула...Вы мне не подскажете,чем ее кормить,когда она проснется..."