На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о
преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить. У нового русского (Н.Р.) жена любила делать гимнастику абсолютно голая в ванной комнате. Как то раз делала она растяжку, села на шпагат и прилипла п.... к кафелю. Как ни крутилась ... оторваться не может, зовет мужа на помощь... полчаса корячились ничего не получилось. Муж думал, думал, надо что-то делать. Решил позвать старого знакомого сантехника - дядю Ваню (Д.В.). Тот приходит, посмотрел, начали они вдвоем отдирать жену от пола - ни фига. Тут дядя Ваня говорит новому русскому - - Я сейчас дрель возьму, спущусь этажом ниже и в ванной снизу дырочку просверлю, воздух попадет и она отлипнет. Н.Р.: - Дядя Ваня да ты чё обалдел что ли, у меня тут кафель по 50 баксов за плитку. Короче давай думай ты мужик опытный, а мне по делам съездить надо. Приходит Н.Р. через полчаса, смотрит, а дядя Ваня стоит возле жены и членом ей по морде водит. Н.Р. охреневшими глазами - Да ты чё, старый хрен, вобще офигел?!!! Д.В.: - Ничё-ничё, сейчас она возбудится, у неё смазка пойдет, и мы её на кухню перетащим, а там кафель по 20 баксов. Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в посольстве... Напротив слова "sex" пишет "Семь раз в неделю". Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает: - Тут надо писать "мужчина" или "женщина". - Э-э-э... И то, и это! |
-Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!" |
Вась а почему у тебя ружье не стреляет?
Дурак на крючок нажмАААААА............. |
- Солнышко , будешь кофе ?
- Да , дорогой! - Да нет , это я сам с сабой разговариваю. Пришёл мальчик из школы : - Папа , я четвёрку принёс ! Папа , не отрываясь от телевизора : - Молодец ! Поставь её в холодильник. |
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал?! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара. Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: грузинская экранизация знаменитой сказки Толкина "Вазэлин канэц". Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул! |
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет... |
Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
- Ты почему без парашюта? - Это же учебные прыжки. |
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку? Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник? Штирлиц шёл по Берлину к железнодорожному вокзалу, еле разбирая дорогу в темноте. Наутро Мюллеру доложили, что на Варшавском направлении было разобрано пять километров железнодорожных путей. Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг сада... Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы. Зима 43-го, окрестности Сталинграда. Из подбитой "Пантеры" выскакивает водитель, валится в сугроб. Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк. Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы. |
В автобусе алкаш девушке:
- Инна! - Я не Инна. - Инна! - Я не Инна. - Инна! - Я не Инна - я Света. - Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!! |
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо: - Прывт... Второе Чудо: - Прывт... Первое Чудо: - Снвым годм? Второе Чудо: - И тя... Первое Чудо: - А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: - Ты че, идиот? Нинка - это я! Первое Чудо: - А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит... |
Текущее время: 16:09. Часовой пояс GMT +7. |
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум открыт в июле 2004 г.