Синхрофазотрон а на нём, типа, синхрофазоцарь...

Сенсация! Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов!!!

Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие Linux в соседнем разделе винта

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за низ же становится стыдно((

Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

ну ладно, вот вам парочка анекдотов ЖЕСТЬ я долго плакаль...

Новый год в доме инвалидов:
Из кмнаты выползает девочка у которой нет ни ног ни рук, извёртываясь, и цепляясь зубами за всё подряд она долазит до ёлки, зубами разрывает подарочную упаковку и тут её спрашивает воспитательница:
- ну что там настенька???
- Гы гы - скакалочка :)

***

Идёт Ленин по коридору - напротив в противоположном идёт Феликс Эдмундович. Ленин:
-Феликс Эдмундович идите ко мне
Феликс Эдмундович останавливается и идёт к ленину.
-Нет нет идите ко мне быстрей! Бегом!!!
Феликс Эдмундович начинает бежать со всего духу иииииии ппааддддаает на пол...
Ленин:
-Гы гы - зашибись верёвочку натянул :)

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Поручик Ржевский у доктора:
- Говорю Вам, я был на балу у графини и там нечаянно откусил бусинки с её платья, а вы
мне - яйца глистов, яйца глистов!

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

Приходит еврей к стоматологу:
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор,
вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно)
цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку,
спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях.
Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей
подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин
девушка выдает:
- Я сказала прелюдия, а не при людях!

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье
недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад
тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец
отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему
брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака
***
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная бошка на стене в прихожей :)
_ _ _ _ _ _ _
Два приятеля.
-Серега, ну как, освоил гитару?
-Нет, у меня 5 пальцев, а струн - шесть!
-Хм... Представляю какие монстры на пианино играют...
_ _ _ _ _ _ _
-Толстый лысому не товарищ!
-Ты что, считаешь себя толстым?!
-Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг
_ _ _ _ _ _ _
-У вас тонкие сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону...
_ _ _ _ _ _ _
Если чайка летит задом наперед, значит сегодня сильный ветер...

Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...


Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"


- Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Вовочка спрашивает у родителей:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики тебя слепили.

Перед бородинским сражением Наташа Ростова приехала к
Андрею Болконскому в Бородино.
- Наташа, дай я тебя поцелую.
- Не надо, у меня губы обветрило.
- Тысяча чертей! Сколько раз просил Кутузова поставить в бородинском
поле биотуалеты.