Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина.
Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит. Клиент: можно сделать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю. - вы с Саньком далеко сидите друг от друга? - рядом ) - фига вы тогда по асе трындите? - не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!! Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен". Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает! Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!! |
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! |
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... |
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"
|
***
- А мою картошку на даче колорадский жук поел… Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки! *** Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Да какой сев, декабрь на дворе! - А, да я букву «Р» не выговариваю. *** Один майор говорит другому: - Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит. - И что? - Прослужит долго! *** В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену: - Мне того же самого! - Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого дважды не заказывают. *** В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный. К нему подходит мент и спрашивает: - Ты что здесь делаешь? - Т-трамвай жду. - Какой тебе трамвай в три часа ночи? - Да? А п-почему рельсы не убрали? - Ну-ка дыхни! - Хо! Мент втягивает в себя воздух: - Щас уберем! *** Объявление: «Продам каток-кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет». |
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные? |
- Почему не существует белых конфет "М&M"?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство чёрные "М&M", отобрали бы земли у красных "М&M", подвергли бы гонениям голубые "М&M", обвинили бы жёлтые "М&M" в том, что они завалили рынки дешёвым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зелёные "М&M" хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые "М&M" заняли все рабочие места. *** - Почему Памела Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается. *** В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулёз, брюшной и сыпной тиф, туляремия, жёлтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... |
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. |
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя кто провайдер?… — ФСБ… — Как ФСБ!? — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них… Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... |
***
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?! - Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень даже ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из… ну, вы сами понимаете… *** Реклама: «Купи у бабки Матрены литровую бутылку самогона – и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения призов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз – еще одна бутылка самогона!» *** Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время приходит охотник, который его поставил. Заяц – охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Ты мне тоже не поверишь, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем! |
Текущее время: 09:14. Часовой пояс GMT +7. |
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум открыт в июле 2004 г.