Желко

этот текстик я надыбал на одном белорусском форуме

Учебное пособие для тех, кто готов разменять свою страну на блага мирские. Совпадение с личностями реальных политиков и их методами означает только то, что автору не удастся запатентовать вышеописанный метод

Не так давно по миру прокатилась волна «бархатных революций». С той стороны, которую озвучивают экспортеры этих событий – США – это «народ торжествует, утверждая демократические ценности». С той стороны, которую начинают после этих событий декларировать общественные опросы и социальные исследования – «группа активных горлодеров узурпировала власть при поддержке Запада».
самоуправства), необходимо дать интервью тем же самым СМИ, предварительно воспользовавшись услугами косметолога для придания внешности вашего представителя «следов побоев» (важно – не допускайте того, чтобы ваш представитель попадал в полицейский участок, иначе косметологу придется сильно потрудиться, но уже в другую сторону, да и информацию из вашего представителя во время допроса могут вытянуть).

Получилось? Ваш «митинг» и ваше «интервью» крутят по западным каналам? Замечательно, теперь начинаем следующий этап – шумиха. Для него нам потребуется открыть пару газет, с не особо большим тиражом, но очень громким названием, например «Долой тиранию!» и «Хорош!». Второй газете надо уделить особое внимание, ибо именно ее название может стать хорошим лейблом для всего вашего предприятия, а лейбл – это очень важно. Именно лейблу предстоит сделать за вас огромную часть работы, а именно стать тем самым символом, который, растиражированный в западных типографиях на самоклейку, украсит два-три самых крупных города в республике, посредством, конечно же, все тех же студенческих организаций – но и за эту работу платить много не стоит, ибо лишние растраты ведут к уменьшению прибыли. Как только дело сделано, и символика вашей «революции» украсила города – надо переходить к очередному деянию – первичному облагодетельствованию народа. Сначала наймите нескольких деятелей культуры и устройте несколько концертов по городам и весям, разумеется, под лейблами вашей «революции» и объявите все сборы с концертов «благотворительными». Да, особо тонкий момент, вход на концерты должен стоить сущие копейки, остальное набирайте со спонсоров и рекламы. Благотворительные цели тоже надо демонстративно соблюсти – для этого закупите на полученные с концерта деньги каких-нибудь одноразовых шприцов, которые надо передать какой-нибудь клинике для наркоманов (также советую учесть то, что клиника за такую рекламу тоже в состоянии заплатить).

Итак, популярность лейбла достигнута, народ считает ваших представителей «благодетелями», теперь надо переходить к очередному этапу – клевете и слухам. Для оного этапа нужно подставить кого-нибудь из верхушки правительства в очень неприятную историю, например – заставить сбить старушку правительственной машиной. При желании старушка находится в ближайшей психушке. После того, как старушка сбита – надо раскручивать в сознании народа мысль о том, что правительство погрязло в коррупции и безнаказанности. Даже если водителя этой машины уволят – ничего, не страшно, главное – что ваши СМИ уже активно несут в сознание мысль о коррупции среди правительства. Помните выражение «ложечки нашли, а осадочек остался»?

Немаловажным этапом в этом предприятии становится то, что ваш лицедей обязан, начиная с момента «благотворительности», активно давать интервью и почаще светиться в прессе, дабы лишний раз выглядеть ангелоподобным существом, разве что только без крыльев. Не будет лишним устроить на него «покушение», разумеется, неудачное. Точно так же не лишним будет сделать так, чтобы ваш кандидат нашел во всем этом «руку кровавых слуг режима», объявив неудавшееся покушение старательством спецслужб. Эту мысль надо вкладывать в головы электората громко, но не слишком навязчиво, говоря об этом, как о несущественном событии, недостойном отвлекать вашего представителя от облагодетельствования народа.

Итак, мы выходим на перед-финишный разгон. Правительство «погрязло в коррупции», ваш кандидат ангелоподобен в глазах электората, Запад активно поддерживает вас через СМИ и тайно – через ваши счета в банках, и в итоге ваша «революция» прет как паровоз на скоростном участке. Дальше – больше. Основной секрет в том, что все вышеописанное надо обязательно уложить в три-четыре месяца перед всеобщими выборами в республике. Президентскими или парламентскими – не суть важно, главное, чтобы всенародными. На них надо выставить вашего кандидата, и абсолютно не важно, сколько голосов он наберет. Необходимо только широко выступать на западных каналах, в своих СМИ, и в любых СМИ, которые будут согласны вашего кандидата интервьюировать. Этим мы достигнем нужного резонанса – о ваших кандидатах заговорят много и разно.

Результаты выборов необходимо объявить подтасованными, для этого можно организовать шум на центральной площади, посредством тех же студентов и пенсионеров. На площадь можно подогнать пару грузовичков с мегафонами и трибунами, соорудить импровизированную рок-сцену с концертами, недовольных репрессиями «говорунов-с-трибуны». А если к этому моменту хорошо заплатить паре-тройке «независимых» изданий (важно, чтобы это были НЕ ваши издания), то шум вокруг «подтасованных» выборов обеспечен.

Следующим этапом должно стать выступление по ТВ, громкое и шумное, с громкими благодарностями своим избирателям за доверие, обещаниями райской жизни, заверениями в приверженности идеалам свободы и демократии. Так же необходимо назвать несколько вех, по которым пойдет развитие Истории с момента утверждения на престоле вашего кандидата. Такими вехами вполне могут быть: вступление вашей республики в НАТО. Зачем? Не важно, народу можно сказать, что это историческая миссия – нести другим свободу и демократию. Вступление вашей республики в ВТО. Зачем? Для того, чтобы Рынок, Свобода и Демократия никуда не ушли с ваших земель, чтобы все могли жить «как в Европе и США». О том, какой слой отбросов общества так живет в Европе и США, упоминать не надо, это – лишнее.

И, наконец, кульминация. Через не более чем сутки после подсчета голосов необходимо провести следующую комбинацию: нагнать прессы к Дворцу Правительства, привезти туда же в полном составе оперативников охранного агентства, нанятых на деньги Больших Друзей (это необходимо для того, чтобы прикрыть ваших людей от полиции, которая обязательно постарается вмешаться), и привезти туда же своего кандидата, одетого в полный парадный костюм. Также кандидату нужно вручить букет дубовых веточек (у вас же зеленая революция, не забыли?), и таблетки обнаглина. Наевшись этого чудо-препарата, кандидат в сопровождении сподвижников и охраны должен прорваться в зал заседаний и совершить обряд самоинаугурации. Объявить себя, любимого, президентом, то есть. Получилось? Журналисты «засвидетельствовали»? Замечательно, теперь аккордная работа: не теряя времени заставьте кандидата пригласить послов запада в Дворец Правительства и выступить перед ними с речью о том, что «демократия победила». «Народ сказал свое веское слово». «Подтасовщики и коррупционеры отброшены в пыль истории». И так далее, не надо стесняться в эпитетах, ведь победителей не судят.

Итак, «Дубы» победили. Необходимо теперь начать видимость активной деятельности по облагодетельствованию народа. Например, отнять у законного владельца какой-нибудь нефтяной завод, объявив его «незаконно приватизированным», и продать на аукционе кому-нибудь из западных подставных фирм вашего Большого Друга. БД оценит такой шаг.

Помимо реприватизации неплохо бы передать в ведение Большого Друга пару военных аэродромов, мотивировав это для населения республики «планом индивидуального партнерства с НАТО». То, что через этот аэродром в вашу республику в лучшем случае потечет контрабанда – это не страшно, главное – что стоимость аэродрома спишут с вашего кредита. Следующим шагом должно стать формирование воинского подразделения для отправки на войну «за того дядю», то есть на любую войну, которую ведет Большой Друг.

И, наконец, не стоит забывать о главном – у нас же коммерческое предприятие, так? Стало быть, на ваши счета должны политься рекой деньги за «реприватизацию», за лоббирование интересов западных производителей на рынке вашей республики, за участки земли в курортных зонах. Запомните: все, что теперь происходит в республике – должно происходить по вашей воле. Вы теперь местный временщик. Почему временщик? Потому, что выборы не за горами. И никакое НАТО, никакие Большие Друзья не защитят вас от такого же сценария. Потому, что Совесть и Порядочность не имеют ничего общего с таким развитием событий, а любому Большому Другу вы выгодны до тех пор, пока у власти те, кто давал вам деньги. Как только власть сменится, никто и не вспомнит о совместном с вами бизнесе, ибо деньги из банановой республики никогда не переходят по наследству власти.

Примечание: все это написано, как учебное пособие для тех, кто готов разменять свою страну на блага мирские. Совпадение с личностями реальных политиков и их методами означает только то, что автору не удастся запатентовать вышеописанный метод. Спасибо за внимание.

Павел Балашов, antinato.info


В чем же разница? Что же на самом деле происходит в этих странах? И есть ли разница между «группой активных горлодеров» и «торжеством народа»?

Как показывает практика начала 20-го века и раньше, революции бескровными и спокойными не бывают. Может быть, времена изменились – но вот что-то не верится. Киргизия тому лучшее подтверждение – любое народное волнение рано или поздно приходит к этапу расправы. Расправы над теми, кто для народа олицетворяет его страдания и гонения. Как же происходит то, что становится «бескровными революциями»?

Давайте обратимся к экономике. Благо, «демократический Запад» активно продвигает нам мысль, что экономика правит миром. Рассмотрим бизнес-проект, назвав его, для простоты, «зеленой революцией».

Для начала нам потребуется республика, обладающая ценным экономическим или административным ресурсом. Например, близостью границ к «яркому врагу демократии».

После такой республики нам потребуется инвестор – ведь бесплатно ничего не будет. Итак, объект революции мы нашли, равно как и спонсора – например, США. В США мы зашлем переговорщика, целью которого будет убедить Белый Дом в том, что при успехе «зеленой революции» он получит то, в чем нуждается.

Следующим этапом будет поиск недовольных. Таковые найдутся всегда – кого власть от кормушки убрала, кто провороваться успел, кто просто хочет руки погреть поближе к огню грантов и кредитов МВФ, и не стесняется сделать свою страну разменной картой.

Дальше наступает второй этап – раскрутка. На этом этапе нам необходимо сделать правильный выбор из тех, кто претендует на то, чтобы стать «лицом победившей демократии». Нельзя ошибиться и выбрать того, кто может себе позволить потом заиметь собственное мнение и попробовать «кидануть» спонсоров. Также нельзя поставить того, кто уже замарался сотрудничеством с «врагами демократии», под такое лицо очень сложно созывать тех, кто «настрадался от диктаторского режима». Остальное неважно, ваши претенденты могут грешить ульрарасизмом, нацизмом, манией величия, педофилией, феминизмом и упадничеством. За исключением, пожалуй, только одного – антисемитизма, ибо это – табу, нет такого греха, который мог бы отвратить вашего спонсора от вкладывания денег в вашего кандидата. Даже лучше, если против вашего кандидата и его окружения в паре-тройке «недемократических» стран заведены уголовные дела или ведется судебное преследование. Тем крепче ваши избранники буду сидеть на неиллюзорном крючке – всегда найдется чем «зацепить».

Дальше начинайте пропаганду. Советую учесть, что в большинстве государств действует уголовное наказание за клевету, поэтому стоит быть осторожным. Не надо сразу упрекать правительство в питии крови невинных младенцев, могут и привлечь. А вот устроить несанкционированный митинг на какой-нибудь площади столицы – можно, и даже нужно. Для этого стоит съездить в пару-тройку ВУЗов и пообещать тамошним студенческим организациям небольшой заработок. Больше, чем пять-семь долларов в час за человека платить не стоит, этого вполне достаточно. Вам для начала нужно человек сорок-шестьдесят, чтобы с ними гарантированно справились невооруженные полицейские, приехавшие разгонять несанкционированное мероприятие. Как только наберете участников и согласуете с ними время «демонстрации» - сразу же свяжитесь с парой-тройкой СМИ, желательно, конечно, западных. Им надо сообщить, что «во время оно в месте оном» пройдет митинг «За права человека в угнетенном государстве», при этом называть государство не стоит. Также стоит упомянуть, что ваши сведения «абсолютно конфиденциальны».

Когда полиция разгонит митинг (а она его обязательно разгонит, ни один градоначальник не потерпит самоуправства), необходимо дать интервью тем же самым СМИ, предварительно воспользовавшись услугами косметолога для придания внешности вашего представителя «следов побоев» (важно – не допускайте того, чтобы ваш представитель попадал в полицейский участок, иначе косметологу придется сильно потрудиться, но уже в другую сторону, да и информацию из вашего представителя во время допроса могут вытянуть).

Получилось? Ваш «митинг» и ваше «интервью» крутят по западным каналам? Замечательно, теперь начинаем следующий этап – шумиха. Для него нам потребуется открыть пару газет, с не особо большим тиражом, но очень громким названием, например «Долой тиранию!» и «Хорош!». Второй газете надо уделить особое внимание, ибо именно ее название может стать хорошим лейблом для всего вашего предприятия, а лейбл – это очень важно. Именно лейблу предстоит сделать за вас огромную часть работы, а именно стать тем самым символом, который, растиражированный в западных типографиях на самоклейку, украсит два-три самых крупных города в республике, посредством, конечно же, все тех же студенческих организаций – но и за эту работу платить много не стоит, ибо лишние растраты ведут к уменьшению прибыли. Как только дело сделано, и символика вашей «революции» украсила города – надо переходить к очередному деянию – первичному облагодетельствованию народа. Сначала наймите нескольких деятелей культуры и устройте несколько концертов по городам и весям, разумеется, под лейблами вашей «революции» и объявите все сборы с концертов «благотворительными». Да, особо тонкий момент, вход на концерты должен стоить сущие копейки, остальное набирайте со спонсоров и рекламы. Благотворительные цели тоже надо демонстративно соблюсти – для этого закупите на полученные с концерта деньги каких-нибудь одноразовых шприцов, которые надо передать какой-нибудь клинике для наркоманов (также советую учесть то, что клиника за такую рекламу тоже в состоянии заплатить).

Итак, популярность лейбла достигнута, народ считает ваших представителей «благодетелями», теперь надо переходить к очередному этапу – клевете и слухам. Для оного этапа нужно подставить кого-нибудь из верхушки правительства в очень неприятную историю, например – заставить сбить старушку правительственной машиной. При желании старушка находится в ближайшей психушке. После того, как старушка сбита – надо раскручивать в сознании народа мысль о том, что правительство погрязло в коррупции и безнаказанности. Даже если водителя этой машины уволят – ничего, не страшно, главное – что ваши СМИ уже активно несут в сознание мысль о коррупции среди правительства. Помните выражение «ложечки нашли, а осадочек остался»?

Немаловажным этапом в этом предприятии становится то, что ваш лицедей обязан, начиная с момента «благотворительности», активно давать интервью и почаще светиться в прессе, дабы лишний раз выглядеть ангелоподобным существом, разве что только без крыльев. Не будет лишним устроить на него «покушение», разумеется, неудачное. Точно так же не лишним будет сделать так, чтобы ваш кандидат нашел во всем этом «руку кровавых слуг режима», объявив неудавшееся покушение старательством спецслужб. Эту мысль надо вкладывать в головы электората громко, но не слишком навязчиво, говоря об этом, как о несущественном событии, недостойном отвлекать вашего представителя от облагодетельствования народа.

Итак, мы выходим на перед-финишный разгон. Правительство «погрязло в коррупции», ваш кандидат ангелоподобен в глазах электората, Запад активно поддерживает вас через СМИ и тайно – через ваши счета в банках, и в итоге ваша «революция» прет как паровоз на скоростном участке. Дальше – больше. Основной секрет в том, что все вышеописанное надо обязательно уложить в три-четыре месяца перед всеобщими выборами в республике. Президентскими или парламентскими – не суть важно, главное, чтобы всенародными. На них надо выставить вашего кандидата, и абсолютно не важно, сколько голосов он наберет. Необходимо только широко выступать на западных каналах, в своих СМИ, и в любых СМИ, которые будут согласны вашего кандидата интервьюировать. Этим мы достигнем нужного резонанса – о ваших кандидатах заговорят много и разно.

Результаты выборов необходимо объявить подтасованными, для этого можно организовать шум на центральной площади, посредством тех же студентов и пенсионеров. На площадь можно подогнать пару грузовичков с мегафонами и трибунами, соорудить импровизированную рок-сцену с концертами, недовольных репрессиями «говорунов-с-трибуны». А если к этому моменту хорошо заплатить паре-тройке «независимых» изданий (важно, чтобы это были НЕ ваши издания), то шум вокруг «подтасованных» выборов обеспечен.

Следующим этапом должно стать выступление по ТВ, громкое и шумное, с громкими благодарностями своим избирателям за доверие, обещаниями райской жизни, заверениями в приверженности идеалам свободы и демократии. Так же необходимо назвать несколько вех, по которым пойдет развитие Истории с момента утверждения на престоле вашего кандидата. Такими вехами вполне могут быть: вступление вашей республики в НАТО. Зачем? Не важно, народу можно сказать, что это историческая миссия – нести другим свободу и демократию. Вступление вашей республики в ВТО. Зачем? Для того, чтобы Рынок, Свобода и Демократия никуда не ушли с ваших земель, чтобы все могли жить «как в Европе и США». О том, какой слой отбросов общества так живет в Европе и США, упоминать не надо, это – лишнее.

И, наконец, кульминация. Через не более чем сутки после подсчета голосов необходимо провести следующую комбинацию: нагнать прессы к Дворцу Правительства, привезти туда же в полном составе оперативников охранного агентства, нанятых на деньги Больших Друзей (это необходимо для того, чтобы прикрыть ваших людей от полиции, которая обязательно постарается вмешаться), и привезти туда же своего кандидата, одетого в полный парадный костюм. Также кандидату нужно вручить букет дубовых веточек (у вас же зеленая революция, не забыли?), и таблетки обнаглина. Наевшись этого чудо-препарата, кандидат в сопровождении сподвижников и охраны должен прорваться в зал заседаний и совершить обряд самоинаугурации. Объявить себя, любимого, президентом, то есть. Получилось? Журналисты «засвидетельствовали»? Замечательно, теперь аккордная работа: не теряя времени заставьте кандидата пригласить послов запада в Дворец Правительства и выступить перед ними с речью о том, что «демократия победила». «Народ сказал свое веское слово». «Подтасовщики и коррупционеры отброшены в пыль истории». И так далее, не надо стесняться в эпитетах, ведь победителей не судят.

Итак, «Дубы» победили. Необходимо теперь начать видимость активной деятельности по облагодетельствованию народа. Например, отнять у законного владельца какой-нибудь нефтяной завод, объявив его «незаконно приватизированным», и продать на аукционе кому-нибудь из западных подставных фирм вашего Большого Друга. БД оценит такой шаг.

Помимо реприватизации неплохо бы передать в ведение Большого Друга пару военных аэродромов, мотивировав это для населения республики «планом индивидуального партнерства с НАТО». То, что через этот аэродром в вашу республику в лучшем случае потечет контрабанда – это не страшно, главное – что стоимость аэродрома спишут с вашего кредита. Следующим шагом должно стать формирование воинского подразделения для отправки на войну «за того дядю», то есть на любую войну, которую ведет Большой Друг.

И, наконец, не стоит забывать о главном – у нас же коммерческое предприятие, так? Стало быть, на ваши счета должны политься рекой деньги за «реприватизацию», за лоббирование интересов западных производителей на рынке вашей республики, за участки земли в курортных зонах. Запомните: все, что теперь происходит в республике – должно происходить по вашей воле. Вы теперь местный временщик. Почему временщик? Потому, что выборы не за горами. И никакое НАТО, никакие Большие Друзья не защитят вас от такого же сценария. Потому, что Совесть и Порядочность не имеют ничего общего с таким развитием событий, а любому Большому Другу вы выгодны до тех пор, пока у власти те, кто давал вам деньги. Как только власть сменится, никто и не вспомнит о совместном с вами бизнесе, ибо деньги из банановой республики никогда не переходят по наследству власти.

Примечание: все это написано, как учебное пособие для тех, кто готов разменять свою страну на блага мирские. Совпадение с личностями реальных политиков и их методами означает только то, что автору не удастся запатентовать вышеописанный метод. Спасибо за внимание.

Павел Балашов, antinato.info