[БестиЯ]

Практически год молчала… Всё, сил нет. Нервы издохли.

Вот все люди как: «Мне фигово? Настроение плохое? В жизни какашка? А пойду ка я и выскажу все своей(ему, им)… (подруге, другу, соседям, мужу, жене, бабушке, собаке и тд и тп)! Пусть ей(ему, им) тоже будет за меня плохо! Пусть пожалеют что ли! У них же всё отлично!!!»
А я так не могу. По мне так лучше молчать и терпеть в себе, чем загружать кого-то. Я понимаю, что у каждого свои головняки, и чьи то чужие – в тягость. Поэтому всегда ухожу в себя, отгораживаюсь от всех. Потеряла друзей… может оно и к лучшему сейчас. Не смогла бы сейчас улыбаться даже для них.

Дневник – это другое. Я никого не знаю – меня не знают. И я, кстати, никому ничего не навязываю! Я же не заставляю выискивать мой дневник на всём форуме, лезть в него и подпитываться, так скажем, негативчиком… Это МОЙ дневник. Это мои мысли и эмоции. Вы нашли, читаете – Ваши проблемы. Читаем молча. Не согласны со мной – я за Вас рада! Не нравится – закрыли и забыли. Это так, заранее предупреждаю, чтобы у тех, кто зашел сюда для поисков инфо для «Сплетни, интриги, хочу всё знать!» уже сейчас, на этом предложении, отпало желание читать дальше. И еще, так же заранее предупрежу: каждый возможный комментарий прокомментирую в ответ. Как напишете так и прокомментирую. Негатив, значит негатив и с моей стороны. В долгу не останусь.

«Все люди по природе своей – твари!».
Почему нельзя просто никого не трогать? Почему нельзя прийти домой и сделать так, чтобы тебя не замечали?

Каждый день… Одно и то же… Родители приходят домой (буквально только дверь закрывают за собой, зайдя домой после работы) и начинают ругаться друг с другом. По темы, без темы… Тупо орать друг на друга. Дальше, им это надоедает (а действительно, что друг на друга то орать?) и мать переключается на меня. Без повода. Точнее у нее повод всегда находится. Например, соринка на полу. Или стул криво стоит. И пока она не испортит мне настроение она будет давить и давить своими наездами… Как только доведет (испортит настроение, или доведет до истерики, или получит ответную реакцию) она успокаивается (я прям вижу как у нее самой настроение улучшится) и всё, в квартире тишина и спокойствие. И так каждый день. У кого нервы выдержат? Честно, у кого? У меня больше года без «выговора» выдерживали.

Вот мне иногда кажется, что им (и не только им, а просто всем кто рядом со мной) в кайф мне настроение портить. Не родители, так сестра. Не сестра, так еще кто-нибудь. У них просто изжога, если я в хорошем настроении или улыбаюсь искренне. Просто, без причины, без приветствия начинать портить настроение. Начинать срываться на мне.
А у меня уже даже нет и желания улыбаться. Даже наигранно. Зачем? Это ж как команда «Фас» для собаки. Как красная тряпочка. О боже, у Арины настроение улучшилось, надо срочно испортить!!!

А если я сорвусь на всех? У меня уже вполне реальное желание взять и кинуть в кого-нибудь стулом.

Не могу больше так... Надоело… Жизнь надоела.

Для меня состояние абстракции – такое естественное состояние, когда кто-нибудь приходит домой. Кто бы только знал, как я хочу быть одна. Я так люблю тишину, так люблю, когда никого нет дома. Только я и собака. И тишина. И никто не трогает.

Мои родители (моя мать) – это вообще феномен. Она осталась в своем времени. Где-то в 60-х. И так меня и воспитывала. Да, мне 19 лет и меня пытаются ПОЛНОСТЬЮ контролировать. Куда иду, с кем иду (ни дай бог приду позже 12 часов!!!). Кто мне разрешил туда и с тем идти? Дальше, ровно в 24.00 компьютер должен быть выключен! Или «атата по попе». Атата выражается в постоянных угрозах выкинуть комп, отрубить интернет, вырвать сетевую карту с корнем.

Что блин за бред? Мне что, 4 годика? Кому не скажешь – смеяться будут. А что я скажу: «Пардон, у меня родители меня изводят – у них пунктик»?

Сижу терплю. А что я могу? Как только пытаюсь рот открыть мне заявляют, что я иждивенка и я всем существованием своим им обязана. Что они меня обеспечивают и я должна как собачка выполнять всё, что они скажут!

Обеспечивают? Супер обеспечение… Сестра у них на иждивении в свои 28 лет и их это как то не очень шатает. Она же начала работать после университета и работает до сих пор на заводе КрасМаш…

А я обязана идти и работать сейчас. Они меня содержать не собираются. Я – тварь не благодарная. Мне же в месяц дают 500 рублей (целых 500 рублей). И я должна быть по гроб жизни за это обязана. А я, тварь такая, еще рот открываю. Я же на платном обучении!!! Это вообще ужас!!! В наше то время да на платном!!!!

Только почему то они забывают, что работать я начала в 14 лет. И работала до 18 лет. Они не понимают, что я и сейчас хочу работать, но работать промоутером не могу уже, ни по здоровью (не могу долго стоять), ни по желанию (4 года улыбаться тем, кто плюет тебе в лицо…). А другие работы – несовместимы с очным обучением. Расписание не позволяет идти на полный рабочий день даже в субботу-воскресенье как планировала до Нового года. И на учебу забить не могу – за меня платят родители. И работать не могу – преподаватели у нас странные, они не понимают, что студенты тоже хотят работать… Могли бы пойти на уступки и не придираться к посещаемости. Тем более у нас не рейтинговая система.

Родители не понимают, что 500 рублей это не «ого-го какие деньги», а «всего 500 рублей в месяц для подростка-студента».
Я их как должна растягивать?
Мало того, что на свои мини-нужды (косметика) так эти деньги мне дают на развлечения (типа, чего ты в кино не ходишь? тебе ж деньги дают!)… 500рублей… в месяц…

А что обиднее всего, я же ничего не говорю им, не жалуюсь. Даже стараюсь вообще деньги не просить. Даже когда у них мозг клинит, они резко добреют и предлагают деньги. Стараюсь всегда лучше отказаться. Беру если только совсем уже «прижало»…
Вот у нас группа университетская решили отметить «Золотую середину», уехать на два дня снять домики. Всё это 2000 рублей (практически для всех в нашей группе ВСЕГО 2000рублей, а для меня 4 месяца моей жизни…) Думаете я спросила у родителей могут ли они дать мне эти деньги? Даже не попыталась. Лучше я посижу дома. Мне и так каждый рубль лишний взятый у родителей боком выходит. Мне эти деньги обязательно припомнят и скажут что я «тварь неблагодарная».

Терплю… Терпела… Сегодня не выдержала. Опять мне начали заявлять, что я никто и звать меня в этой квартире никак, что мне деньги дают… Я и не выдержала. Сказала, что деньги, которые они мне дают нормальным студентам дают как максимум на неделю, минимум на один день. Не работающим студентам как и я. Таким же иждивенцам. Сказала, что я не виновата, что родители не смогли (не захотели) зарабатывать больше денег. Что не виновата, что они в кризис взяли новую машину в кредит, после чего вся семья села в «финансовую зад***цу». Не виновата, что у нас однокомнатная квартира. Или во всём этом я виновата? Во всем этом была я виновата еще до рождения?
Обидно до слез…

Что мне высказали после этого, я опущу. Но суть все в том же. Я – тварь и скотина. И это мне твердили минут 30.

Надоело… Ненавижу… Я всех ненавижу… Правда… Устала от этой жизни. И другую не хочу. Не хочу уже ничего…
Нет, хочу… Чтобы меня просто оставили в покое. Хочу чтобы меня не замечали. Возможно поэтому ушла в виртуальный мир игры. Хочу уехать отсюда подальше… Хочу увидеть одного человека, который далековато живет… Просто увидеть, поговорить вживую… Пусть это тоже виртуальное и в реальности всё скорее всего будет ой как не шоколадно… Но просто проверить, убедиться в этих своих догадках… Ведь в сказки я не верю, а почему то так хочется чтобы эта сказка оказалось правдой.

Меня сейчас все еще осуждают за то, что подсела на эту он-лайн игру. Твердят, что я сойду с ума, что все кто играют в дурдоме будут…
А какая разница, что сведет меня с ума: родители в реале или виртуальная игра. Всего лишь игра. Просто ухожу в себя, там, где спокойно. От хорошей жизни в виртуальный мир не уходят. Жаль, что это я поняла не сразу.

Все люди – твари.