Ну вот, я решила немножко написать про то, что происходит и происходило за все это время, пока я играю с людьми в молчанку.
Несмотря на мое состояние (какое бы оно ни было) я закончила первый курс. Всё, мучения закончились, экзамены сданы и
теперь я свободна как в поле ветер! Я свободна! А теперь поподробнее.
Итак, поехали:
Про универ и учебу:
Как говорится, сессия подкралась незаметно и ударила по затылку от всей души.
Как ни странно, но мне было абсолютно безразлично сдам я эти экзамены или нет. Готовиться почти не готовилась. Волнение? Увольте. Если только перед самим экзаменом, когда паниковали все и эта паника, постепенно заражая окружающих, стала массовой.
Три экзамена: социология, логика и основы теории коммуникации. И все три на 4. Две пятерки обломались ибо я неудачник. ИМХО!
И вот, закрыв сессию, я с радостью вышла из универа. Всё, до августа месяца я даже туда случайно заезжать не буду - факт.
Еще порадовал тот факт, что теперь можно расслабиться и не улыбаться тем людям, которым я обязана была улыбаться. Теперь я могу забиться в уголок и сидеть там. Только чтоб меня никто не трогал, иначе за себя я не ручаюсь. Покусать могу - факт.
Итог: гордой походкой я вошла в лето!
Про группу:
Группа.... Хм.... А можно я лучше промолчу?
Не помню что я писала в последний раз про группу. Ну да ладно. Короче, я не знаю есть теперь группа или нет.
А произошло вот что.
Еще в мае нас ожидало много концертов. Да еще и сообщелось мне про эти концерты буквально за день до концерта. Я сидела в тихом ужасе и нервно хихикала в углу. Я конечно привыкла делать генеральную репетицию уже на сцене, но что то как то все не так. В результате все концерты, которые намечались не состоялись либо из-за нас самих (так как кое кто из нас учится, а кое кто работает...), либо из-за того, что концерты отменяли по различным причинам.
Само творчество продвигалось очень даже ничего. Пока в один прекрастный момент мне не написали смс, что нашего ударника (а следовательно и хозяина репетиционки) выгнал хозяин частного дома. Типа собирай все свои монатки-аппаратуру (знал бы он сколь все эти манатки стоят....) и дуй во все стороны. Ударник в шоке, и тд и тп. Ушел в запой. Короче как ушел, так я теперь и не знаю что происходит.
На прямой вопрос: Мы распалиссь? Гитарист отвечает, что пока ничего не решено и все не проясняется. Короче они мне позвонят.
Итог: группа зависла. Кто знает где у нас всех находится кнопка перезагрузки??? А может оно и к лучшему. Не до творчества мне сейчас.
Про лето и всё-всё-всё:
Как только закончилась учеба я сразу задумалась о том, куда идти работать. Да, именно работать. Причина? Очень простая! Пойду батрачить днем и ночью, но на дачу не поеду! С работой пока так и не решила - решу потом. Не до работы.
Погода в начале лета не радовала (оно и к лучшему, всетаки сессия была), а вот теперь погода очень даже терпима!
Лето. Лето!!! Я так долго его ждала! Из шкафа достала все летние вещи и теперь мягко скажем оголилась. Люблю лето за то, что можно носить минимум одежды!
И вот, стоило мне один раз съездить на дачу, как я с порога поругалась с солнышком и слегка подгорела...
"Я шашлык!" - кричала Арина бегая по даче. Дааа, не надо было мне всетаки засыпать на солнышке....
А на днях съездила на дачу к подруге с компанией.
Дача...баня....компания....беседка....10 литров пива и еще много чего.... КАЙФ! Жаль только, что я не пью... Отдых понравился. Очень. Домой не хотела ехать по многим причинам. И не зря.........
Итог: лето началось. Вконтакте появился новый альбом "Летняя я". Ну вот, опять все будут удивляться тому, как я меняюсь зимой и летом. Во мне две разные живут... ля-ля-ля....
P.S. Далее вещи пишутся лично для меня. Эмоциональным людям советую не читать. Пишу для себя. Мне так легче.
Правда жизни. Какая может быть правда у такой жизни? А? Ну вот скажите для чего нужно жить? Кто сможет обоснованно предположить зачем, тому я возможно поверю.
Жизнь стала какой то уже даже не серо черной зеброй, а сплошной черной полосой.
Я уже не помню когда у нас в квартире в последний раз хоть кто-то улыбался. Или хотя бы не плакал...
А у меня слез кажется не осталось... хотя нет, люблю ночь. Ночью можно себя не сдерживать - никто не видит.
С каждым днем бабушке становилось все хуже. Она похожа была на свечку... Таяла...таяла... Я даже представить себе не могу как ей больно... И не хочу.
Полторы недели назад она в последний раз смогла к нам прийти. Дед вел ее ровно два часа. Расстояние от нас до бабушки 2 км... С тех пор на улицу она больше не выходила. Она полностью замолчала. Никого не узнавала практически.
Последнюю неделю моя семья и дедушка почти не спят. Кто плачет, кто еще что то. Ктоб только знал как больно видеть, как умирает человек....
Всю эту неделю мне приходилось сидеть у бабушки... Так как деду нужно было ходить то в больницу то еще куда то, а бабушку оставлять нельзя было, так как она вставала (пыталась) и падала.
Столько синяков на её теле от того, что она падала...
Я приходила... Блин, возможно я эгоистка, но я так не хотела идти туда... Не хотела видеть то, что происходит... То что произошло.... Я устала... Но я приходила и улыбалась. Улыбалась когда бабушка приходила в себя... Я была совсем одна с ней....
А родители хотя бы подумали как мне тяжело было??? Они понимали, что я там совсем одна???? Я молилась, чтоб она не умерла, пока я буду сидеть с ней... После каждого такого похода у меня была истерика, от которой я отходила много часов, потом пила успокоительные...
Два дня назад мне сказали опять прийти и посидеть.... Истерика у меня началась сразу.... Я не хотела идти!!!! Я не хотела видеть ничего!!!! НИЧЕГО! Мне еще только 17 лет!!!! НЕ ХОЧУ!!!! Мама стала кричать на меня и сказала, что бабушка теперь даже не встаёт. Даже глаза практически не открывает. Напившись успокоительных я пошла к ней.
То, что я увидела разорвало меня на части. Какие изменения всего за один день. Рак прогрессирует. Дед ушел в больницу. ДВА часа. Все бы ничего, но пришла какая то родственница и у нее началась истерика прям там... Тут я уже не выдержала. Зачем она пыталась со мной разговаривать???? Я сидела молча. Желание было обхватить колени и раскачиваться взад-вперед. И тут бабушка открыла глаза... Впервые открыла глаза, полные слёз. ЗАЧЕМ ПРИШЛА ЭТА РоДСТВЕННИЦА????? ЗАЧЕМ???? От этого я отходила день....
И вот, вчера я приехала с дачи подруги.... И мне сказали, что бабушка впала в кому.... ВСЕ БОЛЬНИЦЫ ОТКАЗЫВАЛИСЬ ЕЕ ПРИНЯТЬ!!!! Медицина... Офигеть.... У меня слов нет. даже с мамиными сывязями почти все от нас отвернулись... В три часа ночи всетаки удалось договориться хоть с одной больницей. Она в больнице на искуственном дыхании... Мне опять плохо... Очень...
Почему собственный сын к ней не приходит? Почему все должна терпеть только моя семья? Почему никто не помогает???? Мама пытается оправдать их всех тем, что они боятся. Я ТОЖЕ БОЮСЬ! Но мы обязаны ходить! Обязаны!!!! Почему они все забились в угол???? Все только могут сопли размазывать по лицу тихонько у себя в квартирах. А помочь??? Дед очень устал, ему все надоело. И жизнь тоже. Он сказал, что без бабушки жить не хочет. Маме плохо. У нее опять стали приступы... А если опять случится инсульт???? Ненавижу своего дядю... СЛАБАК!!!!
Может это будет звучать жестоко, но я хочу, чтоб она умерла в коме. Без мучений. Тихо. Пожалуйста, пусть она умрет тихо... Я не хочу, чтоб она мучилась...
Я на сильных успокоительных, мама на ингаляторах и невротиках....
Сегодня утром мама сказала, чтоб на ближайшее время мы никто ничего не планировали...
Я всё поняла.