[Ven]

Небольшое продолжение фактов о Чаке

Чак Норрис не пишет книг, словa выстаиваются сами от страха

В начале не было ничего. Потом Чак Ноорис дал этому ничему по морде с разворота с криком "За работу". Это история создания вселенной

Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге и....ему сделали.

Джеймс Кэмерон хотел Чака Норриса на роль Терминатора, но побоялся, что он сделает филь документальным. Остановился на Шварценеггере.

Чак Норрис может делит на ноль

Чак Норрис играл в Русскую Рулетку с полностью заряженным пистолетом и выиграл.

Некоторые люди одевают пижаму с изображением Супермэна. Супермэн одевает пижаму с изображением Чака Норриса.

- вопреки всеобщему мнению, в Америке не демократия, а Чактаторство.

- трава зеленее в том месте, где нет Чака Норриса. а где он - там трава пропитана кровью и слезами.

- для Чак Норриса что-нибудь прибавить что-нибудь всегда равно одному! одному удару с ноги в лицо.

- Чак Норрис имеет 12 лун. Одна из его лун - Земля.

- Если вы в Google поиске наберете "Чак Норрису надавали по заднице" то вы получите 0 результатов. Потому что этого не могло случиться.

- Чак Норрис can touch MC Hammer.

- Чак Норрис ответственен за перенаселение Китая. Он был приглашен на турнир по каратэ в Пекин и все женщины в округе 1000 миль тотчас оказались беременны.

- Когда Чак Норрис отжимается, то не от отклоняется от земли, а она от него.


Чак Норрис никогда не может закончить раскраску, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.

Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.

Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.

Когда жена Чака Норриса родила, родившимся детям пришлось выделить целую страну. Сейчас она называется Китаем (в честь кита, размером с которого был сперматозоид Чака при зачатии).

Египедские пирамиды - окаменевший кал Чака Норриса.

В детстве бабушка давала на завтрак Чаку четыре шестнадцатикилограммовых гири, и он любих их уплетать, приправив шурупами и болтами.

Сейчас же любимое лакомство Чака Норриса - тяжелые межконтинентальные баллестические ракеты CC-18.

Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того крана.

У Чака Нориса две скорости: ходьба и мочилово.

Чак Норис был в изначальной версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норис ответил "Это не глюк!"

Время стирает города и цивилизации, но оно не властно над Чаком Норисом

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "две секунды "перед"". После того как вы спросите "две секунды "перед чем"?", он ударит вас ногой с разворота в лицо

Когда Чак Норрис платит налоги, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис никогда не ест. Пища понимает, что единственная место где она может спастись от кулаков Чака Норри - в его собственном теле.

Чак размалывает кофе зубами и кипятит его своим гневом

Чак может хлопать вращающейся дверью

Тысячи лет назад, Чак Норрис встретился с медведем. Животное было так напугано, что убежало из севера в Арктику. От пережитого ужаса, все его родственники теперь имеют белые волосы.

Когда Чак Норрис находится в толпе, он не обходит людей. Он идет через них.

В свой день рождения, Чак Норрис выбирает одного "счастливого" ребенка, чтобы бросить его в Солнце.

Чак Норрис однажды предъявил иск компании учебника Houghton-Mifflin, когда стало очевидно, что их счет войны 1812 года, был плагиатом от его автобиографии.

Чак Норрис изобрел свой собственный тип каратэ. И назвал его "Чак будет убивать"

Третий Закон Ньютона неправилен. Хотя он и гласит что, что для каждого действия, есть сила равная и противоположная но нет никакой силы, равной удара Чака Норриса с ноги разворотом.

Чак Норрис всегда переходит дорогу только на зеленый свет, потому что если бы он переходил ее на красный, то сбил бы все автмобили.


Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.



Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис

Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наёдйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

Чак Норрис может мочиться против урагана.

Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьёт себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.


Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.


У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".


Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.


Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.



Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.