19.07.2004, 19:52 | #1 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Анекдоты
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования - никакого. Поступай в академию. Он отвечает: - Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. - А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: - Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. - А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит." |
01.01.2006, 18:41 | #2 |
" Алло , мама ? Мама , мы несем меня дамой ! " (с)
часть беседы Darwin`a с родителями HybridTheory Последний раз редактировалось Jungle; 01.01.2006 в 18:55. |
|
02.01.2006, 13:43 | #3 | |
Анекдот из жизни ))
Цитата:
|
||
02.01.2006, 14:41 | #4 |
kiss
|
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на
памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди? Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик!... Я жертва... Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: - Который час? Первый прохожий: - 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: - 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: - 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: - Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли??? Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 02.01.2006 в 15:12. |
02.01.2006, 17:34 | #5 |
фанат BMW
|
Bmw - моя религия
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе. Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот Lинструмент¦ и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит: - Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают? Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы! Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-так, тик-так. Ясновидец встречает приятеля: - Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра! Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!" Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: - Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает: - Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) |
03.01.2006, 14:16 | #6 |
Несмешной
|
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... Зданию налоговой полиции в Москве не хватает только ока Саурона на крыше. Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России". Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут" Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"! Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке! В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна? Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир". Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич" Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива!... Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... - Угу (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - (поёт) - И со звукорежисёром... - (продолжает петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с владельцами телеканала... - (поёт) - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
__________________
IMHO
|
04.01.2006, 02:44 | #7 |
Бьякуран
|
Как на тёщины именины испекли мы каравай!!! Вот такой вышины, вот такой ширины!!!
ЧТОБЫ РОТ ПОРВАЛА!!! Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 05.01.2006 в 15:07. |
04.01.2006, 12:16 | #8 |
Несмешной
|
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто.. Советы отдыхающим: - Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабря она замёрзнет. - Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно это оргазм. - Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в прцессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите. - Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну. - Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее... Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
__________________
IMHO
|
04.01.2006, 19:42 | #9 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
Утро 1-го января... В это время в стране больше половины стекол - запотевшие...
- Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!.. Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа. Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
__________________
|
04.01.2006, 21:37 | #10 |
۞۞۞
Регистрация: 10.04.2005
Сообщений: 224
|
На Новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую - 255.255.255.0
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|