![]() |
![]() |
#1111 |
Violet Euphoria
|
![]()
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски. - Куда тебе столько, упьешься! - Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - голубой. На следующий день: - Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын голубой. Напился опять. На следующий день: - Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски. - Че такое?! - Узнал, что и младший сын - голубой. Бармен припух, спрашивает: - Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит? -да, жена...
__________________
![]() Последний раз редактировалось K!ana; 21.07.2007 в 23:21. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1112 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот. *** Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют. *** Если судить по частоте упоминания в прессе, следующий президент очевиден - это Березовский! *** Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят. Последний раз редактировалось Crede Experto; 23.07.2007 в 13:34. |
![]() |
![]() |
#1113 |
cynic
Регистрация: 16.06.2007
Сообщений: 220
|
![]()
Приходит человек в парикмахерскую. Садится, устраивается в кресло, парикмахер приступает к работе. Профессиональное чутье парикмахера заставляет его начать с клиентом ни к чему не обязывающую беседу.
-Кем вы работаете? -Менеджером в строительной компании. -Что вы строите? -Магистральные нефтепроводы. -Кто Ваш Заказчик? -Транснефть. Проходит пара минут. Парикмахер: -Повторите пожалуйста, кто Ваш Заказчик? -Транснефть. Проходит еще несколько минут. Парикмахер снова: -Извините, повторите пожалуйста, кто Ваш Заказчик? -Транснефть. Уважаемый, а Вам, собственно, какое дело до нашего Заказчика? -Никакого. Просто, когда Вы говорите "Транснефть", у Вас волосы дыбом встают, гораздо удобнее стричь...
__________________
Вот бы и голод можно было заглушить простым потиранием живота... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1114 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
*** - Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах. *** В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу. Последний раз редактировалось K!ana; 25.07.2007 в 14:03. |
![]() |
![]() |
#1115 |
∞online∞
Регистрация: 30.01.2006
Сообщений: 1,175
|
![]()
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет!
__________________
Мы все заложники своего прошлого, вернее – его установленной интерпретации...© Ишхан Геворгян |
![]() |
![]() |
![]() |
#1116 |
∞online∞
Регистрация: 30.01.2006
Сообщений: 1,175
|
![]()
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось. Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
__________________
Мы все заложники своего прошлого, вернее – его установленной интерпретации...© Ишхан Геворгян |
![]() |
![]() |
![]() |
#1117 |
![]() |
![]()
Вчера столкнулись "ОКА" и "BMW" седьмой серии. Водитель "ОКИ" отделался легкой продажей квартиры.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1118 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян! *** Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит". На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР". И смазанный от скорости приблежения разводной ключ. *** - Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! |
![]() |
![]() |
#1119 |
-chan-
Регистрация: 01.08.2007
Сообщений: 1
|
![]()
Приходит В.В. Путин с Грызловым и Грефом в ресторан:
- Владимир Владимирович, что Вы будете? - Мясо! - А овощи? - И овощи будут мясо! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1120 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
|
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
![]() |
![]() |
![]() |
|