01.02.2006, 16:48 | #91 |
Несмешной
|
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт... В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
__________________
IMHO
|
01.02.2006, 19:15 | #92 |
фанат BMW
|
смотрите не умрите со смеху, про руку тема
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!! Разговор двух евреев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых... - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества. Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: << Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!>>. На следующий день находит рядом со своей запиской другую: <<Тогда зачем тебе колёса?>> Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чьё-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас... Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч - и вдруг в самый напряжённый момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим прекрасным окном Женщина, удивившись такой речи, зовёт своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик! Приходит муж - и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей дорогой супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч Муж: - Подожди, мальчик... Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить... Приходят дети... Жорика снова просят всё повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный мат ч, и вдруг в самый напряжённый момент Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ - ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) Последний раз редактировалось Randell; 01.02.2006 в 19:27. |
01.02.2006, 19:47 | #93 |
фанат BMW
|
Мужик продает двух попугаев. Один - яркий, упитанный, дургой - общипанный, худой. Покупатель показывает на яркого попугая:
- Что он умеет? - петь, танцевать, рассказывать сказки, будит по утрам. - сколько он стоит? - 100 долларов. - А что может общипанный попугай? - Да ничего особенного. - А сколько он стоит? - 1000 долларов. - Почему?? Он же страшный и ничего не умеет, а тот красивый и всему обученный. -Он режиссер того попугая.
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) Последний раз редактировалось K!ana; 02.02.2006 в 11:00. |
02.02.2006, 11:39 | #94 |
Несмешной
|
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: "Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?" Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"
__________________
IMHO
Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 02.02.2006 в 12:38. |
02.02.2006, 11:54 | #95 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете кому#$@дить Российский газ - НЕ закуривайте! |
02.02.2006, 13:08 | #96 |
Новичок
Регистрация: 16.06.2005
Сообщений: 303
|
Мyж пpиходит домой с pаботы и жене говоpит:
- Так, давай быстpо pаздевайся. Быстpо, быстpо, и в постель. Я yже теpпеть не могy. - Как "pаздевайся"? Для чего? Ты yж года тpи, как забыл об этом и дyмать. Hеyжели? - Да pаздевайся, я тебе говоpю. Сейчас yвидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстpенько, быстpенько - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Hаконец-то хоть кого-то yдалось с пеpвым апpеля наколоть. Руководство Палестинской автономии запpетило въезд в свои населенные пункты тех изpаильских танков, чей уpовень шума пpевышает 90 децибел. Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!" |
03.02.2006, 13:49 | #97 |
Несмешной
|
В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено гражданам категории "понаехали тут"!
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина... - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный.
__________________
IMHO
|
04.02.2006, 00:45 | #98 |
Новичок
Регистрация: 16.06.2005
Сообщений: 303
|
Решил зайка бизнесом занятся. Вышел он на тропинку
по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит- "Слоники, жарко небось, на водопой идете штоли?" "...да говорят слоники, едем." А зайка им -" А крутые среди Вас есть?" "hет" - говорят слоники. "Тогда быстренько по << пятерке>> и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному < КРУТОМУ > - волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк естественно: "Да Я его ......... ........... , где тут у Вас самый большой слон ?" В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет - "Что, слоники жарко? Hа водопой едете? А "крутые среди Вас есть?" . "ДА"- ответают слоны "ЕСТЬ" . Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет. Везёт прапор тачку с дерьмом по тетитории части - тут навстречю ему капитан: - Чё уже спер!? - Hичего, товарищ капитан... - Врёш! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашёл. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречю ему майор: - Что спер?! - Hичего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Hу что я прапоров не знаю - обезательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо... - Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обезательно чего то сопрет"! Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искатьт... Порылся порылся - нет ни чего... Пропустил он прапора. Тот прошол чють дальше - раз тачку на бок вывернул дермо и говорит: "Чё спер!? Чё спер!? - Тачку спер! Чё спер!?" Последний раз редактировалось K!ana; 04.02.2006 в 22:28. |
04.02.2006, 01:37 | #99 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это всё твои девушки? - Да. - А почему ты их не тра*аешь? - Мочамба не стоит. |
04.02.2006, 10:01 | #100 |
Filth beebeep :)
Регистрация: 18.03.2005
Сообщений: 2,018
|
Врач:
- Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах. - Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp. Последний раз редактировалось K!ana; 04.02.2006 в 22:30. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|