12.05.2008, 11:04 | #1061 |
Все купаться!
__________________
|
|
16.05.2008, 21:58 | #1062 |
汉学家
Регистрация: 30.10.2007
Сообщений: 2,928
|
http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/2366/putin/
Китайцы сняли козный клип про ПУТИНА P.S. По некоторым данным этот клип был снят япошками
__________________
Люди встречаются,
Люди влюбляются... Женя овца! Последний раз редактировалось Демон; 18.05.2008 в 14:01. |
20.05.2008, 15:39 | #1063 |
Violet Euphoria
|
Что мы узнаем из Голливудских фильмов:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
__________________
|
21.05.2008, 20:26 | #1065 |
Blasphemy
Регистрация: 24.07.2005
Сообщений: 1,808
|
1. На фотографии обязательно должны быть Вы и Фон. Это самое главное правило. Фотография, на которой нет Вас или Фона, качественной быть не может. Поэтому для достижения успеха необходимо найти Фон и на нем позировать.
2. Несложный прием. Чтобы фотография была качественной, надо фотографироваться на Фоне всяких крутых штук: Эйфелевой Башни, Пирамид Гизы, Биг Бэна и Статуи Свободы. Допустимо использовать в качестве Фона Крокодилью Ферму в Таиланде, Тынский Храм в Праге, Мону Лизу в Лувре и Красную площадь в Москве. 3. Настоящее мастерство заключается в том, чтобы найти Фон там, где его не видно. Истинные Мастера пополняют сокровищницу мировой фотографии такими работами, как позирование на Фоне Курятника, Пруда в Зоопарке, Лестничной Клетки, Толстого Дерева, Михаила Боярского, Входа в Телецентр Останкино, Берега Моря, Серванта, Навороченной Тачки на Выставке, Обоев в Цветочек и Памятника Какому-то Мужику (настоятельно рекомендуется стремиться к тому, чтобы объект, выступающий в качестве Фона, поместился в кадр целиком, будь то Египетская Пирамида или Софийский Собор). 4. Где бы и когда вы ни фотографировались, помните: смотреть надо прямо в объектив. Если вы отведете взгляд, фотография будет бракованная. 5. Отдельное внимание стоит уделять Позе. Чем изысканнее Поза, тем качественнее фотография. Не забывайте, что можно делать несколько фотографий в разных Позах на одном Фоне. Это тоже обогащает сокровищницу мировой фотографии. 6. Если под рукой нет ничего, что можно было бы использовать в качестве Фона (это говорит о недостатке мастерства Модели или фотографа), используйте что-нибудь, что можно обнять (подружку, другана, дерево, плюшевого зайца и так далее) или что-нибудь, что можно держать в руках (пивную кружку с крышечкой, муляж АК-74, крутой мобильник, большую морковку и тому подобное). Кстати, можно попытаться обнять Михаила Боярского. 7. Отличные результаты дает съемка удаленных объектов (жениха, фонаря, невесты, кремлевской звезды, Михаила Боярского), как будто они у вас на ладошке. А также фотография, на которой Вы выглядываете. Например, из зарослей, или из-за угла. Ну, и если уж совсем ничего не получается, надо сфотографировать просто кошку или просто закат. Это всегда работает. 8. Вспышку выключать нельзя! Даже если вы случайно ее выключили, обязательно найдите какого-нибудь ботана, который разберется, как ее включить обратно. 9. Если вдруг кто-нибудь вздумает давать вам идиотские советы, вроде «тут снимать запрещено» - запомните две простых фразы: 1) Ой, да ладно! 2) Ой, ну чего вы так нервничаете! Если обе фразы сопровождать пожиманием плеч и отмахиванием руками, работает бесперебойно. Особенно эффективно использовать комбинацию из обеих фраз. 10. И запомните: главная цель любой фотографии – доказать, что ВЫ ТАМ БЫЛИ. (c) Смирнов
__________________
_ Lifeless yet still full of life _
|
28.05.2008, 16:32 | #1066 |
НАТАХА
|
Комичный рецепт шарлотки
Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин): Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку... |
29.05.2008, 22:26 | #1067 |
Are you automatic
|
мухаха
|
30.05.2008, 23:33 | #1068 |
Violet Euphoria
|
5 стадий мобильного благосостояния:
1 стадия. Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость. Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!" Реакция при виде счета: "Ну ничего себе!? За что?!!!" 2 стадия. Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона. Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро." Реакция при виде счета: "Я так и знал..." 3 стадия. Повод для исходящих звонков: городской занят. Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори." Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?" 4 стадия. Повод для исходящих звонков: любой. Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки." Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними." 5 стадия. Повод для исходящих звонков: просто так. Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..." Реакция при виде счета: "Ну ничего себе!? За что?!!!"
__________________
|
01.06.2008, 01:30 | #1069 |
Violet Euphoria
|
Выглядит весьма правдиво...)
__________________
|
02.06.2008, 01:21 | #1070 |
Violet Euphoria
|
О религиозных предпочтениях
В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет. — Почему? — удивилась учительница. — По pелигиозным сообpажениям,— ответил десятиклассник.— Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений — возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях «слава богу» пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот… Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчётах. Hо это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. — А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,— шумела она,— то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! — Ша,— сказали мы pодительнице.— Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Пpоще говоpя — под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых — духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово «индуизм» несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу — из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. — Суевеpие,— сказала она,— это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ — пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,— попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. — Аллах акбаp! — мотивиpовал он свою пpосьбу.— Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала главу библейского Исхода: «Hе делай себе кумиpа…» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч. — Поздpавляю вас, ребята,— сказал он.— Сегодня Комоедицы — большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Жертвы пpиносить будем,— повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама.— А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе. (с)
__________________
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
колючие шерстяные вещи | save_me | Дамские Штучки | 8 | 15.12.2007 00:23 |
Старые вещи | МункаЛунка | Разное | 6 | 30.09.2007 19:32 |
Хорошие вещи Diablo II | Mix | RPG | 80 | 20.01.2007 12:10 |
|