Анекдоты

[CroW]

пациэнт приходит к доктору говорит:
-доктор помогите меня геморой замучил
-нате голубчик вам свечи через неделю приходите
ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ
пациэнт приходит к доктору говорит:
-доктор пожалуйста дайте ешё ато те закончились
-голубчик вы что их ЖРЁТЕ???
-НЕТ БЛИН В ЖОПУ СУЮ!!!!!

пациэнт приходит к доктору и говорит:
-доктор что мне делать каждый раз когда я занимаюсь любовью с женой то она приносит детей
-возьмите призервативы и ваша проблема будет решена
через неделю приходит к доктору и говорит:
-док спасибо большое я один на завтрак, один на обед сьем и один на ужин потом кааак пёрну дети так и дохнут от смеху

[eXploSiVe]

Идёт мужчина и видит, что на детской площадке в песочнице сидит аккуратненькая маленькая девочка и что-то усиленно запихивает в рот. Мужчина интересуется:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю! Оно само приползло!

[Spicha]

Два нарка:
- Жор,улыбайся,бобик едет!!!!
Через 20 минут:
- Хватит улыбаться,мы уже в бобике!


- Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель!!Ей остаёться только смолоть и сварить!

[Mexx]

мальчик даун заходит в магазин с бидоном подходит к продавщице:
-Малакоо-и ставит бидон на прилавок. Ну продавщица налила молоко ставит обратно бидон
- расплачивайся
- маама фказала деньги ф бидооне

[K!ana]

Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

***

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

***

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим... Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

***

После полёта Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

[Jungle]

- Здравствуйте, я - Александр Валуев, визажист фильма "Бой с тенью"...

***

- Слыхали, вчера пионер за городом мину нашел!
- Да и видно было хорошо!

***

- Слышь братан, а что это у тебя так воняет ?
- Мусор...
- А чего ты его не вынесешь ?
- А это не я его грохнул...

[Velvet Touch]

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.Обернулся-бабушка слепая к обрыву идет.
-Бабонька... дык..это...елы-палы...опаньки...

Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза. Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает: - Кто потерял 10 рублей? - :. - Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?! Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса: - Я, я, сынок, потяряла! - Ну а чо ты - ищи давай!

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!".

[sml]

Муж говорит жене: Как придет сосед дашь ему "коловорот" и уходит на работу. На следующий день спрашивает: Ну что сосед приходил дала?
- Да нет говарит около ворот не дала, а в бане аж два раза...

[Мерцана]

Сегодня в одной из клиник Израиля, специализирующейся на разделении сиамских близнецов, был разделен Змей Горыныч.
Операция прошла успешно, получившиеся две одноногие ящерицы и удав чувствуют себя хорошо.

[squirrel]

Пациент - хирургу: - Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом меньше работал.

Командир отдает распоряжение сержанту:
- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
- Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется:
- И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
- А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает солдат. - Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!


- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице. Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет). Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:
- А теперь киньте мне ее из-за прилавка!
- Зачем?
- А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал.