Весёлые вещи...

[Николаич]

Колобок: зло пожирающее само себя

Мы уже не раз писали о той духовной опасности, которая подстерегает тех, кто слишком увлекается светской литературой. За глянцем красивых обложек новоявленных бестселлеров подчас скрывается скрытое, а то и открытое кощунство и хула на все самое святое для православного сердца.

Особенно страшно, когда ложь проникает в неокрепшие детские души под маской якобы детской литературы. Вот и в этой статье мы решили написать всю правду о такой "невинной" детской сказке как "Колобок".

Наверняка многие читали ее своим детям и удивятся, что может быть плохого в этой казалось бы обычной "русской" народной сказке. Однако не будет торопиться. Начнем с сюжета.

Дед и баба лепят существо, под названием колобок, которое покидает их, потом трижды спасается от смерти от рук различных персонажей сказки и, наконец, в четвертый раз нелепо погибает от рук, точнее зубов, последнего персонажа - лисы.

Что нас насторожило в этой истории прежде всего? Во-первых, это какая-то бесысходность и чувство постоянной опасности, которые проходят через весь сюжет сказки. Это отчаяние проникает в детей, их подспудно гнетет мысль о безнадежности, о том, что нет спасения, можно избегнуть опасности один раз, другой, но в конце тебя все равно ждет гибель. Таких сюжетов нет и не может быть в русских сказках, где добро всегда побеждает зло. Вывод напрашивается сам собой, эта сказка была занесена нам извне и в адаптированной форме была включена во все сборники русских народных сказок.

Сделав это открытие, мы заинтересовались, а откуда же тогда была занесена эта сказка? Чтобы выяснить это, мы подробно рассмотрели центральный эпизод сказки: появление колобка. И вот что оказывается. Колобок не был рожден и не появился на свет каким-либо естественным способом. Чтобы сделать колобка, бабка метет амбар и скребет сусеки, хотя в начале сказки указывается, что ни муки ни зерна у них нет. Так вот из какого-то праха и пыли бабка делает колобок, который потом оживает. Оживления созданного из земли и праха существа нет в русской сказочной традиции, зато есть в традиции иудейской, каббалистической. Это так называемый голем - существо, слепленное из глины и оживленное черной магией. Таким образом, нам в зашифрованной форме предлагают самый страшный оккультный сюжет иудейской чернокнижной традиции - сотворение голема. Нас заинтересовало, а откуда взялось само слово "колобок". Происхождение от русских корней "кол" и "бок" не оправдалось. Никакого колючего бока у колобка нет. Однако, ответ пришел сам собой. Евреи пишут не так как мы слева направо, а наоборот справа налево. Получается не колобок, а коболок. Этот термин заметно обрусел, гласные буквы этого слова наверняка изменились, первоначально оно звучало кабалак, или, теперь уже понятно, каббала.

Нам могут возразить, что в этом случае, напротив, сказка кончилась хорошо, зло (колобок) было уничтожено. Действительно, голем сбегает от своих создателей, избегает несколько раз смерти, но в конце концов погибает. Мы бы согласились с этим, если бы кара Господня настигла это чудовище и его создателей, но этого в сказке нет. А есть хитрость пожирателя и тщеславие пожираемого. Это сказка о том, как зло не может существовать спокойно, оно вынуждено бесконечно пожирать само себя и нет из этого выхода. Его и не может быть в отпавшем от Истинного Бога иудействе. Это описание ада, ада уготованного всем грешникам, забывшим о покаянии, отвергнувшим Христа.

Читая эту сказку, мы должны объяснять нашим малышам, что выход есть, нужно только всем сердцем возлюбить Бога и возненавидеть сатану и его прислужников. Во времена, когда так легко поверить, что злом можно победить зло, нам нужно объяснять, что зло можно победить только добром. Посему надобно оградить наших чад от духовной смуты и быть крайне внимательными к тому, что читает, смотрит, слушает наш ребенок, ибо соблазнов много, а истина одна. Да хранит вас Господь.

Пример языческого толкования:

Сказка про Колобка является скрытым произведением еще сохранившегося в нашем народе исконно русского, языческого ведического духа. Как ни пытались оправославить Русь пришлые греки с князьями-отступниками, народ наш продолжал хранить отцовскую веру, передавая ее в сказках, не понятных простому слушателю. Так, в сказке Колобок, персонаж Колобок, имя которого сходно с нашим богом Колядой, а форма - с формой первояйца, породившего все живое на земле от Рода, и символизирующего собой символ - коловорот, вращение солнечного диска энергии белой арийской расы. На пути Колобку встречаются различные монстры, звери, олицетворяющие собой различные реинкарнации чернобога, иудейские религии, призванные поглотить наше национальное самосознаниее и веру прородную. Колобок ловко проходит препятствия, которые можно сопоставить с историческими врагами Руси в прошлом, но... гибнет при встрече с лисой, которую нельзя не отождествить с православием, которое хитростью и...

Колобок: христианское прочтение

Удивительно как, казалось бы, в мирской суете расцветают удивительные цветы духа. Истинно Дух дышит, где захочет. Недавно я прочитал удивительную сказку 'Колобок' и был просто поражен истинно христианской глубиной сего произведения. За простыми и понятными для простого народа символами скрывается замечательная библейская история. Колобок - это прообраз человека до грехопадения. Из праха земного сотворен был, и Господь вдохнул в него жизнь. Но, как и человек, колобок ослушался Создателя и, как это образно описано в сказке, 'от бабушки ушел и от дедушки ушел'. Ах, как это актуально сейчас, когда бедный наш народ становятся как Иван, не помнящий родства. Он забыл свои православные корни и то, что душа его православна. Но Господь милостив, бесконечно милостив к нам. Вот и в этой чудесной сказке Господь трижды посылает колобку указания, чтобы тот покаялся в грехе непослушания и вернулся к Отцу подобно блудному сыну из евангельской притчи. Так и нам Господь посреди нашей греховной суеты дает напоминания: 'Покайтесь, пока не поздно'. А мы и ухом не ведем. И колобок не слушается, а лишь хвалится, будто он сам обманул и бабушку, и дедушку и зайца с волком и медведем. Будто и не видит, что только по Божьей милости он все еще жив, ибо сказано, что без воли Господа и волос с головы нашей не упадет. И непослушание наказано: лисичка съедает колобка. Тем самым нам показывается, что нет спасения без покаяния. Господь не всех грешников любит, а только кающихся. И в этом глубокий поучительный смысл сказки. Да хранит вас Господь.

http://todesser.livejournal.com/2496.html

[javeL]

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

[Snoopy]

Про домовые сети - http://x15.ru/

[ostap]

да...вот как творят футбол в отечестве родном ...да и не только

Черная магия на берегах Волги

Самый громкий магический скандал в нашем футболе разгорелся в 2003 году. На протяжении очень долгого времени выиграть у «Рубина» в Казани не мог никто. «Как заколдованный», - говорили побежденные гранды, уезжая домой.

Тогдашний главный тренер «Зенита» Властимил Петржела пролил свет на непобедимость казанцев, рассказав журналистам про свою борьбу с татарскими колдунами.

- Перед матчем летом 2003 года нашим ребятам позвонил вратарь «Динамо» Березовский и предупредил их о казанском шамане. Этот человек подбрасывает в раздевалку команды гостей дохлых крыс. Березовский говорил, что обнаружил убитого грызуна под своей скамейкой в раздевалке. Насколько я знаю, это традиционный для Казани ритуал. Тогда я позвонил домой жене, и она в Чехии тоже встретилась с гадалкой. Та сказала, что надо взять с собой свечи.

Из Петербурга мы летели со свечами и святой водой. В день игры начальник «Зенита» вместе с охранниками приехал на стадион заранее, закрыл раздевалку и никого туда не пускал. Мы походили по раздевалке со свечками, побрызгали ее святой водой. А казанцы постоянно пытались прорваться. Какие только предлоги не придумывали! Но мы их не пускали. Вот матч и выиграли - 2:1.

Юрий Белоус из «Москвы» подтвердил рассказ чешского наставника «Зенита»:

- Да, я видел крысу в нашей раздевалке. Черная магия в нашем чемпионате вполне востребована.

В начале нынешнего чемпионата «Рубин» установил новый рекорд страны - семь побед в семи первых турах чемпионата. Разговоры о том, что клубу помогает кудесник, вспыхнули с новой силой. Правда, крыс в раздевалках больше не видно - видимо, придумали что-то новенькое.
---------------------------------------------------------------------


Чемпионат мира-2010 пройдет в ЮАР. Вот где колдуны развернутся...

В Африке приносят в жертву кур и львов

Но если старушка Европа ограничивается банальными суевериями, то в Африке футбольная магия уже просто за гранью добра и зла.

До 1998 года все (!) матчи на Черном континенте проходили в присутствии колдунов, помогавших своим командам на вполне официальной основе. В командах была штатная должность - колдун. С расшифровкой: «специалист по психологической поддержке». При разных названиях у разных народов (сангом - Восточная Африка, марабут - Западная, иньянгу - Южная) они делали одно дело: призывали потусторонние силы на помощь своей команде.

Вот как выглядит тайный ритуал в южноафриканском клубе «Хантингтон Юнайтед», показанный в документальном фильме Оливера Беккера. Майки футболистов стирают в большой бочке вместе с частями зверей и растений, вызывая духов предков. Потом игроков бьют копытом зебры, передавая им выносливость этого животного, а вратаря - лапой обезьяны, чтобы он стал таким же прыгучим. Край одежды вратаря пропитывают смесью из жира льва и тайных трав. Теперь во время игры, перед тем как выбить мяч в поле, вратарь будет тереть мяч о футболку, чтобы получивший пас игрок принял вместе с мячом и часть силы льва.

А вот уже другой ритуал: ночное посещение кладбища в столице Танзании Дар-эс-Саламе. Два футболиста лежат на могиле недавно умершего юноши, надеясь, что сила мертвеца перейдет к ним. Над их ногами замешивают кровь убитой тут же курицы. Их натирают настоем лечебных трав и читают заговоры.

Все это могло бы показаться забавным, если бы не тот факт, что только в ЮАР ежемесячно происходит около десяти убийств, в результате которых части человеческих тел используются для создания магических снадобий и амулетов. Их потом носят в том числе и футболисты.

Запрет на работу колдунов африканская федерация футбола ввела после скандального матча сборных Руанды и Уганды в 2001 году. Вратарь Руанды повесил на сетку своих ворот запасную пару перчаток. Случайно или нет, но соперники как ни атаковали, забить так и не смогли: мяч пять раз попадал в штангу. Поняв, что дело нечисто, они потребовали от руандийского вратаря убрать перчатки из сетки, но тот отказался. На поле началась драка, к ней присоединились болельщики. Матч завершился лишь через пять часов. Что характерно, Руанда все же выиграла 1:0.

Сенегальские колдуны «убили» чемпионов мира

Во французской прессе недавно всплыли упоминания о том, что президент страны Жак Ширак заплатил сенегальским шаманам 10 миллионов франков, чтобы они помогли сборной Франции победить на чемпионате мира в 1998 году. Через четыре года он отказался платить, и африканские колдуны отомстили.

На первенство мира в 2002 году африканцы открыто поехали со своими магами. В составе делегации официально числился Лингель Нгой Мбай - верховный колдун Сенегала. И что же? За день до матча открытия, в котором Франция встречалась с Сенегалом, травму получил Зинедин Зидан. Без него сенегальцы, дебютанты мировых первенств, разорвали чемпионов мира французов. Франция в итоге заняла последнее место в группе, а Сенегал вышел в 1/8 финала, где расправился со шведами.

Перепуганные этим власти Германии, где в 2006 году проходил следующий чемпионат мира, отказали во въезде колдунам из африканских стран. Возможно, связи и нет, но на этом мундиале все команды с Черного континента выступили из рук вон плохо. Публику же развлекал шаман Тцамаренда Найчапи из Эквадора, камлавший на немецких стадионах. И Эквадор дошел до 1/8 финала - небывалый успех для скромной команды.
----------------------------------------------------------------------


Так вот что такое французский поцелуй!

Пять самых смешных футбольных суеверий

Защитник сборной Франции Лоран Блан перед каждым матчем целовал лысину голкипера Фабьена Бартеза. С помощью этого церемониала или без, но французы выиграли чемпионат мира-1998 и Евро-2000. С уходом Блана из сборной больше никто Бартеза в лысину не целовал. И победы у французов кончились.

Аргентинский вратарь Серхио Гойкоэчеа считал счастливым обрядом... помочиться в штрафной соперников. До финала чемпионата мира 1990 года обряд срабатывал. И лишь в финальной встрече немцы смогли сломать эти чары.

Главный тренер сборной Италии Джованни Трапаттони перед каждым матчем тайком поливал траву на поле святой водой, которую ему поставляла родная сестра-монахиня.

Тренер сборной Аргентины Карлос Билардо, выигрывавший чемпионат мира 1986 года и дошедший до финала в 1990 году, неизменно в день игры своей команды одалживал у одного из своих игроков зубную пасту. И так перед каждой игрой до финала.

Форвард сборной Англии Гэри Линекер во время разминки никогда не бил по воротам. А если в первом тайме ему не удавалось забить, в перерыве обязательно менял игровую майку.

[Seibor]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенно е лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[ostap]

1. В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на крупную пивоваренную компанию Anheuser-Busch, на сумму в десять тысяч долларов. Он утверждал, что испытывал моральные страдания и финансовые потери от того, что сколько бы пива он не пил, его фантазии о красотках в бикини на тропическом пляже так и не воплощались в жизнь, хотя именно этим реклама и завлекала его к покупке пива Bud Light. Его иск был отклонён.

2. В 1995 году Роберт Ли Брок предъявил самому себе иск на 5 миллионов долларов. Обвинял он себя в том, что нарушил свои собственные гражданские права и религиозные принципы, позволив себе напиться и совершить кражу со взломом, что в дальнейшем привело его 23 годам заключения в исправительной колонии штата Вирджиния. Что же он надеялся получить в итоге? Так как тюремное заключение не давало ему возможности получать доход, он ожидал, что обязательства по покрытию данного иска должно понести государство. Суд отказал в рассмотрении дела.

3. В 1996 году семья Баерс подала иск на Оливера Стоуна, кинокомпанию Warner Brothers и других лиц, участвовавших в создании и распространении фильма «Прирождённые убийцы». Кинематографисты обвинялись в том, что просмотр данного фильма Сарой Эдмондсон и Беджамином Дэррусом привёл их к серии ограблений, во время одного из которых они ранили Пэтси Эн Баерс. После ранения девушка осталась парализована ниже пояса. Изначально в 1995 году иск был подан против Эдмондсон и Дэрриуса, а съёмочная группа была приобщена к нему только в 1996. Иск к кинематографистам был прекращён в 2001 году.

4. В 2000 году Клинти Питерс попыталась отсудить 15 тысяч долларов у Universal Studios. Клинти обвинила студию в том, что при посещении аттракциона «дом с приведениями Halloween Horror Nights» она испытала чрезмерный страх, моральные страдания и эмоциональную травму.

5. В 2001 году Линда Сандерс и другие члены семей жертв стрельбы в школе Columbine High School подали в суд на 25 компаний производителей фильмов и видеоигр на сумму в 5 миллиардов долларов. Как заявляли обвинители, без таких фильмов, как «Дневник баскетболиста» и видеоигр Doom, Duke Nukem, Quake, Mortal Kombat, Resident Evil, Mech Warrior, Wolfenstein, Redneck Rampage, Final Fantasy, Nightmare Creatures, побоище в школе не произошло бы, а следовательно часть вины за смерти членов семей обвинителей лежит на производителях и распространителях этих продуктов. По решению суда дело было закрыто, а обвинителям предписывалось компенсировать судебные издержи, понесённые кино- и игровыми компаниями.

6. В 2002 году Эдвард Брюер попытался отсудить у госпиталя города Провиденс два миллиона долларов. Он обвинял администрацию в том, что вследствие их халатности ничто не помешало ему изнасиловать одну из пациенток госпиталя. Суд постановил, что вся тяжесть ответственности за понесённое Брюером наказание, лежит только на его совести, позволившей ему совершить данное преступление, и закон не обязывал госпиталь защищать Брюера от сделанного им выбора.

7. В 2003 году Эндрю Бёрнетт подал иск к Саре МакБарнетт и Сан Хосе Mercury News, требуя компенсацию за полученную им моральную травму и посттравматический синдром. Бёрнетт предъявил этот иск в то время, когда отбывал 3 года заключения за то, что убил собаку ответчика, бросив её в приступе гнева под колёса автомобиля. Убийство собаки, по его свидетельству, принесло ему моральные страдания. Суд отказался рассматривать данное дело.

8. В 2005 году американская ассоциация звукозаписывающих компаний (RIAA) подала иск на Гертруду Уолтон, скончавшуюся за год до этого в возрасте 83 лет, даже после предъявления уведомления и копии свидетельства о смерти. Ассоциация утверждала, что Уотсон незаконно скачала и распространила по сети более 700 песен. По заверениям дочери обвиняемой, у той вообще никогда не было компьютера. Хоть ассоциация и отказалась от этого иска, но он был лишь одним из 20 тысяч аналогичных, поданных ассоциацией начиная с 2003 года. В то время как некоторые из этих исков являются юридически доказанными случаями интеллектуального пиратства, среди обвиняемых также оказалась двенадцатилетняя девочка, чьи родители были вынуждены возместить звукозаписывающим компаниям две тысячи долларов, а также семьи, в домах которых никогда не было компьютеров. Ответчикам может быть предписано выплатить в пользу RIAA до 150 тысяч долларов за песню.

9. В 2005 году Остин Эйткин подал в суд на NBC, сумма иска составляла два с половиной миллиона долларов. По его свидетельству один из эпизодов передачи «Фактор страха» доставил ему «тавму, страдания и боль». Он утверждал, что телевизионная демонстрация того, как конкурсанты поедали крыс, довела его до головокружения и тошноты. Судья счёл это иск абсурдным и отказал в его рассмотрении.

10. В 2006 году Аллен Хекард предъявил иск баскетболисту Майклу Джордану и основателю Nike Филу Найту, потребовав 832 миллиона долларов компенсации. Хекард заявил, что подвергался клевете, испытывал моральную травму, боль и страдание следствие того, что люди принимали его за широко разрекламированную звезду баскетбола. На следующий год Хекард отказался от своего иска.

взято: http://forum.extnet.ru/

[Seibor]

В нашей компании след разговор

Она: У нас есть кабель?

Он: Какой?

Она: Который фотографии перекачивает…

Он: Откуда?

Она: С телефона…

Он: С какого?

Она: С Фединого…

[Snoopy]

Вредные советы: как писать в техподдержку.

Сообщая об ошибке
Помните, что в техподдержке
Все сотрудники владеют
Телепатией на «пять»
Им подробности ошибки
Знать не надо совершенно
Пусть там сами угадают
Что у вас произошло

Вам программа сообщает
Что случилась вдруг ошибка?
И при этом пишет много
Разных непонятных слов?
Обращаясь в техподдержку
Говорите: «Пишет ЧТО-ТО»
Полный текст не приводите
Никому не нужен он

Не пишите в техподдержку
Что вы делали с программой
Перед тем как приключилась
С вами страшная беда
На какие жали кнопки
Что вводили и куда
Ну зачем знать техподдержке
Как ошибку повторить?

И конечно, все на свете
Как один, без исключения
Пользуются тем же самым
Браузером, что и вы
Даже версия программы
Одинакова у всех
В техподдержке непременно
Её знают лучше вас

Зашифруйте сообщенье
Вы грамматикою хитрой
Ведь коварный враг не дремлет
Пусть попробует понять
Что хотели странной фразой:
«Отражается страница
Списком нету нужных строчек»
Техподдержке сообщить

© Mekras

[Sun]

12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок

[eXploSiVe]

Led Zeppelin – Moby Dick
Лёд запилен – Моби Х...

Manowar– King
Самовар– крадкое биографие Стивена Кинга

Blind Guardian– Follow the Blind
Охранник блинов– Следуй за блинами

Iced Earth– Horror Show
Mорозко– Хорошо!

Metallica– Master of Puppets
Непереводимая игра слов– Хозяин Пипеток (аптекарь)

Children Of Bodom – Follow the Reaper
Детки с бодуна – Следуй за рэппером

Die Apocalyptischen Reiter – Hate
Умри! А пока липни тише, писатель – Хата


Motorhead – We are Motorhead
Моторбашка – ВИА Моторбашка

Nightwish – Wishmaster
Ночьная Вошь – Изготовитель вшей

Die Apokalyptischen Reiter – Iron Fist
Мертвое апокалиптическое издание – Утюги впереди! (планеты всей видимо...)

Rainbow-Sixteenth century greensleeves
Рэмбо – Шистнатцать центнеров зилёных сливф

Obituary – Slowly we rot
Обе твари – Словили в рот

Immortal – Battles in north
Мимо рта – Бутылки на севере

Iron Maiden – Childhood's End
Железное Целко – Децкий конец

Bolt Thrower – Forever Fallen
Трясущий Болтом – Вечный Нестояк

Death – Evil Dead
ДедЫ – Злой Дед

Annihilator – W.T.Y.D
АннальныйИнголятор(?) – В.Т.У.Д.(Возьми Топор Убей Дятла)

Human Mincer – Ghost Of The Past
Гуманист – ГОСТ для томатной пасты

Carcass – Pedigree Butchery
Каркающая Задница – Из чего делают Чаппи

Impure – Skillful Killings
Неумытые – Кровожадные Лыжники

Bal-Sagoth-Witch-Storm
Бал с готами – ведьма –шторм(из саундтрека к "люди икс" )

MECHANICAL POET – Stormchild
Механический поёт – Сыночка штормит

FRAMESHIFT – In An Empty Room
Дерьмо в рамке – и на стене в пустой комнате

SYMPHONY X – Through The Looking Glass
Х-ая симфония – Сру на смотрящий глаз

Anathema – Sleepless
А нафига – Слиплись

Behemoth – Sventevith (Storming near the Baltic) (ольбом)
Слонопотам – Свиний вид (Штормит после Балтики9)