14.07.2007, 19:56 | #1101 |
∞online∞
Регистрация: 30.01.2006
Сообщений: 1,175
|
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль: - Иро-о-од! Ты мне чо в сметану киинул!? Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике.
__________________
Мы все заложники своего прошлого, вернее – его установленной интерпретации...© Ишхан Геворгян |
16.07.2007, 09:46 | #1102 |
∞online∞
Регистрация: 30.01.2006
Сообщений: 1,175
|
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика. Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
__________________
Мы все заложники своего прошлого, вернее – его установленной интерпретации...© Ишхан Геворгян |
16.07.2007, 17:50 | #1103 |
угадай кто
Регистрация: 05.07.2007
Сообщений: 170
|
- Кто такая теща?
- Мать ее... Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения.. Последний раз редактировалось K!ana; 16.07.2007 в 18:46. |
16.07.2007, 23:01 | #1104 |
.
|
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали, что по-настоящему страшно становится во время второго прыжка...
- Не-е-ет!По-настоящему страшно во время последнего прыжка! -Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с Днем рождения поздравлял! |
17.07.2007, 22:47 | #1105 |
Анархия
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 2,345
|
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Здравствуйте,я молдаванин. Я делал гараж к фильму "Гараж". - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "РЭМБО"! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
__________________
Куплю лом серебра! |
18.07.2007, 13:53 | #1106 |
Несмешной
|
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа.
- Девочка, ты что, животных не любишь? Она смотрит на него тяжелым взглядом: - Я и людей-то не очень... Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? Мужик долго думал: - На воздушном шаре... - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Мы в России, Ватсон! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что мы в России?! Ведь этот человек ответил нам по английски? - Это элементарно! Во-первых, это не человек, а программист. Так как он долго думал над ответом, его ответ был абсолютно точен, но при этом - абсолютно бесполезен! - Но причем тут Россия?! - Ватсон! Ну, где ещё, программист со знанием английского языка, может пасти коров??
__________________
IMHO
|
18.07.2007, 23:59 | #1107 |
Бьякуран
|
Разговаривают динозавр-мальчик(ДМ) и динозавр-девочка(ДД).
ДМ:Дашь? ДД:Не дам! ДМ:Ну почему? ДД:У меня вековые начались! |
19.07.2007, 10:55 | #1108 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru
|
19.07.2007, 23:22 | #1109 |
Violet Euphoria
|
Пассажирский самолёт переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно. В шлюпке двое после кораблекрушения: "Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северной стороне стволов деревьев?"
__________________
Последний раз редактировалось K!ana; 20.07.2007 в 13:06. |
20.07.2007, 17:16 | #1110 |
Профи
|
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел, че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек: "Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял." Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка иогнетушитель тоже есть.Тут мент говорит: -С вас штраф -За что??? -наволочка на подушке безопасности грязная. В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос: - Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг? После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство: - Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу! Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им: - Дыхните сюда. Все дуют, он всех штрафует. 49 человек оштрафовал, 50-й возмущается: - Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив! - Ты трезвый, проезжай.
__________________
Всегда новые ключи для KAV и KIS Последний раз редактировалось K!ana; 20.07.2007 в 17:22. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|