10.02.2006, 13:11 | #111 |
Новичок
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 398
|
Встречает заяц медведя и говорит:
- Спорим, Потапыч, что ты дуб с корнем не выдерешь... Ну медведь не дурак обхватил дерево, дернул раз, дернул два, а заяц его хвать и наручниками пристегнул к дереву. Обошел вокруг дерева пару раз, трахнул медведя в задницу, назвал козлом и убежал... Идёт мимо волк, смотрит медведь к дереву пристегнут подходит к нему и спрашивает: - Что случилось, Михайло? - Да вот с зайцем поспорил, что дерево вырву с корнем, а он меня наручниками пристегнул к дереву, в задницу трахнул, козлом назвал и убежал... Волк подумал немного, тоже трахнул медведя и удалился. Тут идет лось. Видит интересную картину подходит и спрашивает: - Миша, да как же ты так? - Ох, лось, поспорил я с зайцем, что дерево вырву, а он меня наручниками и в задницу поимел, да еще козлом обозвал. Потом пришел волк. Поинтересовался, как я попал в такую ситуацию и тоже поимел. Ну лось голову почесал, да сзади пристроился, поимел медведя и побежал своей дорогой. А тут бобер. - Миша, да как же так? - Долби, бобер...... длинная история. |
10.02.2006, 14:05 | #112 |
Несмешной
|
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!... Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».
__________________
IMHO
Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 11.02.2006 в 00:29. |
10.02.2006, 21:58 | #113 |
старичок
|
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает... Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели, расстроились... - Что является смертельно опасным для хваленой американской "демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша. - Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три вещи - ответил тот. - Какие именно? - поинтересовались журналисты. - Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не брякнул ли он чего лишнего.
__________________
|
11.02.2006, 11:09 | #114 |
Росту быком
|
Студенчиский Анекдот.
Ссорятся 2 студента в общяге:
- Если ты ещё раз свои носки в мой угол поставиш, я тебе адеяло сломаю.
__________________
|
13.02.2006, 00:56 | #115 |
Несмешной
|
- Подсудимый,признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае. Я был сзади и она могла спокойно уползти! На экраны страны выходит новый порно-триллер. Вот вкрадце его сценарий: "... мужик рожает ежа. Ёж с зонтом. Зонт пляжный!" В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит... Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет! - Покрасила волосы? - Нет! - Тогда, что? - Она в ванной... я - ее парень! Утро... Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след: - Эх! Если би ти еще и абед варыт умела... Олимпийское: - В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но наш спортсмен не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал перед смертью еще один оборот! Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: - Дети, мама дома? - Нету... - Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так поимел! На следующий день повторяется тоже самое... И так всю неделю... Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: - Дети, мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним, и.... застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: - Ну, понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но ведь ДЕТЯМ пообещал!
__________________
IMHO
Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 13.02.2006 в 09:43. |
13.02.2006, 09:35 | #116 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".
Гастроли Мариинского театра, театральные кассы, ажиотаж, толпа. Кассирша недоумевает: - И чего столько народу? Всего-то приехал театр из какого-то зачуханного Мариинска. Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха, 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса падает лицом в салаты. - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало? - Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать... нехорошо.
__________________
Последний раз редактировалось K!ana; 13.02.2006 в 09:56. |
14.02.2006, 09:47 | #117 |
Несмешной
|
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
__________________
IMHO
Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 14.02.2006 в 09:51. |
16.02.2006, 09:46 | #118 |
Несмешной
|
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! У профессора спрашивают: - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно.
__________________
IMHO
|
16.02.2006, 16:15 | #119 |
shpongled
Регистрация: 20.07.2004
Сообщений: 474
|
На Олимпиаде в Турине Олимпийский огонь все слабеет и слабеет...
Установленно что это из-за недостатка газа... Украина все отвергает =) |
16.02.2006, 16:29 | #120 |
Профи
Регистрация: 05.09.2005
Сообщений: 1,394
|
***
Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает: -Ты где была?! -Ну как бы это сказать... -Говори правду! -Ну для начала я тебе дам наводку... -Если даш на водку то можешь не говорить. Последний раз редактировалось K!ana; 16.02.2006 в 19:09. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|