UnEngel

[UnEngel]

Объявляю депрессию. И на всякий случай траур. Пойду замучу себе вуншпунш из валерьянки, пустырника и кефира. И сдохну тихо под подушкой.

Всех целую в жопу. Ничего не завещаю.

[UnEngel]

У меня от ненависти немеют пальцы на ногах. Это - самая крайняя точка. Так только один раз в жизни было, не считая последних нескольких дней общения с маменькой. Особенно сегодняшней утренней беседы.

Она на меня орет так, будто я уже четвертую неведому зверушку рожаю, а от зверушкиных папенек не протолкнуться уже в квартире, и все ходят, курят, бросают бычки ей в постель, ссут по углам и бьют посуду. И мы все вместе ведем оптовую торговлю наркотиками и рабами.

Я, конечно, враг народа. Во времена Святой Инквизиции меня сожгли бы первой. Я же - воплощение Великава Чорнава Зла! Я тут самая тупая, наглая, жестокая, бессердечная сволочь! Мать тут старается, пилит меня так, что алмазы на моем месте нарезались бы тонкими ломтиками, орет матами, не жалея девичий свой голос, обвиняет во всех смертных грехах и свинстве, а я, неблагодарная, сижу отмалчиваюсь и тихо немею пальцами ног!

Потому что при такой формулировке наезда никаких оправданий нет и быть не может. Приходится стискивать зубы - если я открою рот, и откровенно скажу вслух хотя бы сотую часть того, что я думаю на самом деле обо всем этом...

Если бы я была мальчиком при такой мамочке, я была бы убежденным гомосексуалистом. На худой конец, мазохистом.
Я баб считаю злом. Еще пару дней такой вот маменько-терапии, и я буду считать баб злом, которое нужно уничтожать.
У меня ведь тоже члена нет. Я ведь тоже точно такое же у[cens]ище. Поэтому я начну с себя.

терпи...выкречится, глядишь и успокоется. Не, вы девушки хорошие)) Куда мы без вас))

Да фиг уж там, выкричится...
Тебе, видимо, просто страшно повезло, что ты не узнал до сих пор, что все девушки - нехорошие. Узнаешь еще, привыкай.

[UnEngel]

Завтра родительское собрание, а я вот школу прогуливаю. Ибо невыносимо еще и в школе сейчас. А завтра будет невыносимо от маменьки получить, и так с ней отношения никакие.

Катенька, ну что с тобой снова? Что тебя беспокоит? Чего ты хочешь? На, скушай шоколадку... Не хочешь шоколадку? Возьми сигаретку... На еще одну, еще...

У меня кругом какие-то проблемы.

Знаю сто тридцать четыре способа лечения и самолечения депрессии. Все они хороши, каждый по-своему, но все они нужны для того лишь, чтобы отвлечься от того, что беспокоит. На время. А потом, когда время пройдет, тебе вдруг грохнется прямо на голову понимание того, что пока ты тут фиг знает чем занимался, проблема твоя не только не решилась, но и, что весьма возможно, усугубилась.
А решить никак. Я такое решать еще не умею, мы такого еще не проходили, и вряд ли проходить будем, с нашим-то профилем.
Что касаемо самовнушения... вот в дебри уныния загнать себя с его помощью – вполне возможно. Успокоить, ободрить и придать позитивный настрой – хрен там. А пофигизм при всех своих несомненных в нашем случае плюсах проблему также не решает. Потом будет только хуже.
Да и вовсе это не проблема. Но беспокоит так, что лучше бы у меня Клёпанька умерла. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно. Хотя доля истины в этом, пожалуй, есть.

А на улице фигачит солнышко. Представляете, солнышко! Какое сейчас, на хрен, может быть солнышко.

а я своих просто в школу не пускаю, а то дашь чуток воли, совсем от рук отобьются.

Мои в школу ходят куда охотней, чем я сама.

[UnEngel]

Сообщение от UnEngel

А ведь до весны еще нужно дотянуть, знаете ли

Дотянули, вот.

Нервы вообще ни к черту. Никогда не отличалась хладнокровием и выдержкой, но сейчас меня достаточно пальцем в бок ткнуть, и я взвоплю матом, продолблю головой в стене симпатичную арочку и буду три часа и восемнадцать с половиной минут реветь в подушку. Вся палитра - от "рвать и метать, не бесите меня!" до "я говно, пойду утоплюсь в унитазе".

[UnEngel]

1. Выходной в понедельник – это, конечно, здорово и все такое. Но сбивается к чертям восприятие дней недели, и без этого хромающее на все семь корявых лапок. Короче, я вот уже второй раз прихожу в школу во вторник, готовая к понедельнику – то есть в сумочъке у меня всего четыре тетради, а в пакетике – форма к ЛФК, даже в честь такого случая поглаженная. Хотя ЛФК во вторник нет, а сумочъка должна лопаться и расходиться по швам под тяжестью учебников и тетрадей, тетрадей с выполненным домашним заданием, и диска/флешечъки с презентацией для благообразной ***** ************, что сурова, и вряд ли поверит в мои кривые отмазки.
Первый урок вторника – физкультура, можно было бы ее безо всяких душевных мук и моральных терзаний прогулять к чертям, вернуться домой, поскидать нужное в сумочъку и хоть на два раза прочитать ту сраную тему, по которой нужно было презентацию делать.
Но так получилось, что от меня уже жестко пахло куревом, когда до моего куриного мозга дошло, что сегодня за день недели-то такой.
А дома у меня – папенька. Что меня-курящую точно к сердцу прижимать не будет. Он теперь дома вообще три недели будет находиться безвылазно. Отпуск у него, отдыхает человек.
А меня, бессердечную эгоистку и законченную сволочь, этот факт смущает и беспокоит. Никакой личной жизни потому что, вообще никакой! У меня через две недели – каникулы, и не то чтобы у меня были какие-то офигенно грандиозные планы, но в силу папенькиного присутствия дома некоторые занятные задумки откладываются на неопределенное время, до которого еще не факт, что я доживу в полной моральной и физической комплектации. Вот такие вот пирожки с лобковыми волосами.

2. Мне нужна какая-нибудь книжка в духе “Занимательные нанотехнологии в картинках для даунов 3-6 лет”, а то уже вовсю нужно дописывать курсовую.

3. А еще мне нужно лечить голову. Я пытаюсь со своими долбаными заскоками и тараканами справляться сама, но у меня это не всегда хорошо получается. Мне нужно немножко помочь. Или реально придется лечить голову. А желающих проносить для меня в психушку апельсины в жопе, я так понимаю, нет.

4. А, и это, как его – я так нещастна-так нещастна, так одинока-одинока в этом унылом сарае с выкрашенными в чорный-чорный цвет стенами, сквозь щели в которых видны медленно гаснущие в этот предрассветный час звезды, в час, когда мне суждено будет умереть – осталось всего несколько минут до моей неописуемо трагической смерти (это будет большая потеря для всех вас, сраные конформисты, вы еще плакать будете!), я подниму свои тонкие белые руки с изящными кистями и тонкими красивыми (кто сказал - кривыми? Пну в морду) пальцами, как будто хочу взлететь – и не могу; как будто хочу свободы – а цепи крепки и оковы тяжелы; а я, прекрасная смертельно раненая птица, лишь в тоске поднимаю свои большие печальные глаза к небу, моя грудь волнующе вздымается (вообще беспроигрышный литературный прием, пускай и не совсем в тему – в конце концов, что хочу, то и пишу. И это, руками не трогать!), из уголка рта стекает тоненькая струйка крови, нежно-голубого с блестяшечками цвета пена и густые зеленые гайморитные сопли.
Если кто не понял, песня была про любовь.

тебе нужны антидепресанты. крутая штука.

Не согласна, антидепрессанты - это очень плохая штука. Совсем нехорошая. Антидепрессанты - это вообще последнее, что стоит жрать. Они делают хуже, значительно хуже - потом.

[UnEngel]

910 рублей за пару полугодовых обычных сраных линз. Я понимаю, кризис, инфляция, детям кушать икру хочется... но это совсем уже, знаете ли, грабеж. В очках ходить будет экономней, вот. Да и рожа, говорят, интеллигентней смотрится.
Не, я все равно их купила, конечно. А то ж я с этими очками краситься разучусь, а ведь мне еще олигархов соблазнять и все дела...

Гусев, няшечъка наша раскавайная, строил всех тех, кто не приходит маршировать. А ну-ка угадайте с трех раз, что такого-растакого я положила на маршировку, на ходить строем, на петь патриотическую песню хором, на целовать красное знамя взасос, на колоть дрова и носить воду бабушкам ветеранов, на мастурбацию серпом и молотом поочередно и одновременно, на сраный ваш патриотизъмъ и на вшивое ваше национальное сознание?
А Гусев считает, что таким моральным уродам как я - не место не только в этой школе, где он, Гусь – Самый Главный Главнюк, но и в этой стране вообще. Из России-матушки он не выгонит, конечно, права не имеет, но аттестат попортить может, будучи сволочью принципиальной и злопамятной.
Я – говно, разумеется, но если нет во мне ни капли патриотизма, то уж ничего не поделаешь. Бывают и куда более тяжкие грехи, и ничего, живут люди.
Гусь так не думает. Поэтому я буду как миленькая ходить строем, со слезами на глазах петь патриотическую песню, по-пионерски задорно рубить последние чахлые школьные березки на дрова для ветеранов, славить Родину-матьеё, бить морду не-патриотам, а из красного знамени нашью себе (на довоенной “чайке”, что примечательно) сексуальнейших панталон до середины голени, с обилием рюш, рюшек, рюшечек и контрастной заплаткой на коленке и буду в них публично щеголять – ибо не может истинныйъ патриот мастурбировать втихаря под одеялом, он обязательно поделится с Народом! И Гусеву в этих трусиках обязательно покажусь, потому что пятерку по ОБЖ же нужно как-то зарабатывать.

Музыка: слушаю Mercyful Fate, нарадоваться не могу. Они мне все никак не надоедают.
Настроение: страшно хочется флеша и сдохнуть.

голень это верхняя часть?

Смотря чего часть.
У меня голень - это то, что между коленкой и пяткой.

а с каких это вас заставляют маршировать??у нас такого не было...

У нас всегда маршировали.

[UnEngel]

1. А маршировка не так уж и страшна, как ее малюют. Моего убогого чувства ритма вполне хватает на то, чтобы громко топать и почти не падать. А вообще со стороны наш дружный строй собой являет вяло ползающую безо всякой системы кучу дерьма - за что Гусев всех нас очень любит и чуть не засунул особо отличившимся красное знамя в жопу. Жаль, что не засунул – другого способа вынести из школы гусевское красное знамя (кроме как по славной традиции – в жопе) я не знаю, а ведь уже побрила грудь и наколола на ней серп-молот, ленина на броневике, путина на танке, купола и фамилии всех павших во второй Мировой войне воинов. Для завершенности образа остались только красные панталоны.

2. Мне доводилось слышать затишье перед грозой. Сейчас – мертвая тишина, как перед Ядерным П[cens]ецом. Тревожно.

3.

[UnEngel]

Дорогой Боженько, сделай, пожалуйста, так, чтобы вместо пуховика и трусов на гагажьем пуху и рыбьем меху можно было надеть куртку и демисезонные сапоги, а затем – лаковый плащ и колготки сеточкой, а потом - чорный корсаж поверх тоненькой прозрачненькой блузочки-сеточки или вообще нафиг без нее, кого стесняться.

Аминь.

P. S. Если исполнишь до того, как я, благородно и утонченно страдая, сдохну в муках, и мою тушку прикопают за сараем, обещаю поставить свечку в церкви за мир во всем мире. Да ради мира во всем мире я могу свечку даже в жопу себе поставить! Да я хвалебную песнь придумаю для тебя, Боженько, с лирическими отступлениями, дебильными повторами и яркими, емкими, матерными художественными эпитетами и метафорами! Правда, белым стихом – рифмую беспонтово, увы, не было у меня среди благородных предков ни певцов, ни придворных поэтов; все какие-то цирюльники, акушерки и бухгалтеры.
P. P. S. А если не исполнишь, нарисую себе на каждом полужопии по пентаграмме и буду молиться Сотоне, Ктулху, Онотоле, Андрею Малахову, учебнику физики, беленьким трусикам и еще хрен знает чему; клянусь Клёпанькой, учебником физики, Андреем Малаховым и еще хрен знает чем. Клятва серьезная, из тех, что на всякий случай не нарушают ни при каких обстоятельствах.
P. P. P. S. Да знаю я, знаю, что летом я буду ныть и жаловаться, что мне слишком жарко и душно, что солнце безжалостно светит на мою белую тушку (тушке жарко, и она может обгореть и весьма болезненно облезать – и выдумывай потом новые позы, чтобы ничего ничем не касаться), на мою крашеную черную голову (голова начинает кружиться и болеть, велика вероятность пострадать от солнечного удара), в мои бесстыжие красивые глаза (поэтому приходится щуриться, что не красит, ходить, не глядя под ноги и падать из-за этого чаще нормы, да и просто больно), а еще я постоянно хочу пить, спрятаться в тенек, прижаться спиной к холодильнику, утопиться в моржовой проруби с якорем на шее – и не спасает меня ни кепочка, ни квас в бочках, ни активное обмахивание своей тушки веером. И больше всего на свете хочется сесть жопой в сугроб. Предварительно одев жопу в уютные пушистые труселя на гагажьем пуху и рыбьем меху. Знаю, знаю... все равно поскорее бы, а?

[UnEngel]

Нет, не могу больше терпеть до весны. Не-мо-гу. Объявляю весеннюю депрессию прямо сейчас.

[UnEngel]

Я забыла, как правельна песать разныи слава и как правельна они употреблять.

Писаю по-прежнему сидя. Когда же он вырастет, эх...

Четверть закончена с тремя четверками – по англецкому языку, потому что у меня там были две тройки за тест (я такой тест, каюсь, и на русском языке не сделаю, куда уж там...), по ОРР, потому что не помогала своей группе делать презентацию (откровенно говоря, я просто на это все положила угадайте-что-такое-большое-и-толстое), и по информатике, потому что кто-то - педераст (это уже столько раз обсасывалось в сем дневничочке, что мне уже даже надоело). И теперь я вот типа отдыхаю.

Сегодня лучше, чем вчера. Сегодня хочется разэтакого, а вчера хотелось сдохнуть.