Истории и байки

[K!ana]

Наш малыш (4 года), воспитанный мамой педагогом и папой военным, уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты". Сегодня на наших глазах падает со всего размаха на асфальт (сердце у нас конечно ёкнуло), но... Ребёнок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на нас глазами, полными слёз, спокойно выдаёт: "Ну очень больно..."

***

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник, бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

[squirrel]

Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем - очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она
молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом, будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло и, что результаты теста не сгорели.

HИИ "Химпpоект" в Киеве.
Где-то в этажах застpял лифт. Молодой человек с тpудом подбиpая РУССКИЕ слова по гpомкой связи сообщает лифтёpу: АДМИH!! У МЕHЯ ЛИФТ HА ШЕСТОМ УРОВHЕ ПОВИС!!
Геймеp, блин! и смех и гpех. Все, кто знаком с компьютеpом и игpами, лежали в фойе тонким слоем.

Рассказал дpуг - pаботает вpачом в тюpемной больнице.
В камеpах часто деpжат котов, на что администpация смотpит сквозь пальцы -
во-пеpвых, какая-никакая защита от кpыс, во-втоpых, навеpное pассчитывает на благотвоpное влияние мягкого и пушистого на чеpствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обоих стоpон пользовался кот по кличке Валет.
Знаменит он был тем, что во вpемя пpоведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеpы, когда все заключенные выстpаиваются вдоль стены pуки на стену, пpистpаивался в хвост шеpенги, вставал на задние лапы, а пеpедние, в полном соответствии с тюpемным этикетом, клал на стену и теpпеливо дожидался конца пpоцедуpы.

У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то
мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать: - Обнаглели !!! Hакурили так, что дышать нечем !!! И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста: - Простите, а Вы сюда дышать ходите?.. От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся
и вылетел.

[K!ana]

Было на первом курсе.
Преамбула: Есть у нас в группе один парень, Вадик, который обладет высокой растительностью на голове, короче, ненормально для пацана длинные волосы, борода и усы. Что важно, со спины можно перепутать половую принадлежность.
Ну, значит, сидим на лекции по истории, сидит целый поток (людей много-много). Лектора, кстати, не слышно уже на 4 парте. Вадик сидит спиной к лектору, тот пытается обратить его внимание на себя:
- Девушка... девушка.. повернитесь...
Тот поворачивается... Ужас в глазах пожилого лектора видели, наверно, все. Ещё бы, поворачивается дэвушка, а на ней борода и усы (густые), как вы себе это представляете.)))

***

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись

[squirrel]

Разговор с подругой буквально минут 20 назад.
Подруга - Ничего, если я приеду часикам к девяти вечера?
Я- Конечно, ничего, приезжай! А чего так?
Подруга - Да меня тут на пиво позвали....... по чуть-чуть за знакомство, потом подвезут к тебе. Хорошо?
Я- Угу.
Разговор с ней же минут 10 назад, то есть прошло минут 10.
Подруга - А ничего, если я в семь приеду?
Я - Да пофиг мне, дома я сижу, на работе уже была. Приезжай во сколько хочешь. А чего? Как пиво и знакомство?
Подруга - Да ты знаешь... пришла от него смс-ка, слово лучше написано "лудше"... я решила, что не надо, наверное, с ним знакомиться, да и желание пиво пить пропало...
P.S. Мне вот интересно, это нормальная привереда или уже слишком переборщила?
P.P.S. Неааа... тут люди хорошие говорят, что "все в норме"

[K!ana]

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

[Нотаха]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс — никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин — через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
(c)перто

[K!ana]

Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как
вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего?..
Ага... Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!

[K!ana]

Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, заглючила оперативная память, и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

[squirrel]

Реальная история с моей свекровью. Рассказала недавно.
Приехала она в гости к однокашнице лет 15 назад. Полялякали малость, решили сходить в магазин, прогуляться-проветриться. За это время много чего произошло в доме: пришел муж однокашницы, пришла дочь от соседей (была в гостях), потом муж ушел, дочь осталась дома одна - Катя, 7 лет. Гулёны нагулялись и вернулись, нет ключа открыть дверь (фиг знает, куда делся). Звонят в дверь.
Мама Кати - Катюша! Это мама твоя. Открой дверь, мы ключи забыли.
Катюша - Мне мама говорила, что дверь открывать никому нельзя.
Пауза...
Мама - Катюш! Посмотри в глазок! Это ж я - твоя мама! Открой дверь.
Катюша залезла на стул, посмотрела в глазок.
Катюша - Посмотрела, но мама говорила, что дверь никому открывать нельзя.
Мама, уже малость недоброжелательно - Катя! Ты меня узнала?
Катюша - Узнала.
Мама - Катя! Я - твоя мама! Да?
Катюша - Да!
Мама - Открой маме дверь!
Катюша - Мама говорила, что дверь открывать никому нельзя!
Мама со вздохом - Катя! А сейчас я тебе говорю - ОТКРОЙ дверь!
Катюша - Мама говорила, чтобы я НИКОГДА НИКОМУ дверь не открывала.
Мама - Хорошо! Посмотри в окно! Мы сейчас выйдем, ты посмотришь, что это я - твоя мама и тетя Алла и откроешь нам дверь! Ладно?
Катюша - Ладно.
Пошла к окну, встала на стульчик, посмотрела, руками помахали радостно друг другу, все друг друга узнали! Радость у всех!
Мама звонит.
Катюша - Кто там?
Мама - Катенька! Это я, твоя мама. Открывай дверь. Ты ж меня и тетю Аллу узнала?
Катюша - Узнала.
Мама - Вот и открывай дверь.
Катюша - Мне мама говорила, чтобы я никому дверь не открывала.
Мама - КАТЯ!!! Я - твоя мама!! Ты меня же узнала!!! Это я!!! И тетю Аллу узнала (в это время свекровь моя интенсивно пытается сделать все возможное, чтоб и ее тоже узнали - громко разговаривает, смешит, развлекает Катюшу)!!! Почему ты нам не открываешь дверь?
Катюша - Потому что мама сказала, чтобы я никому дверь не открывала! А у мамы есть ключи.
Мама - У нас нет ключей! Мы не знаем, где они. Открой дверь!
Катюша спокойным голосом - Мне мама сказала, чтобы я никогда никому дверь не открывала.
История продолжалась очень долго. Как они ни уговаривали Катю, она им так и не открыла! Пришлось ждать отца Кати до позднего вечера (он то ли в гараже был, то ли у приятеля), он пришел и открыл дверь. Куда делись ключи - история умалчивает.
P.S. Мобильные телефоны - это сила!

[Matys]

сегодня еду домой в автобусе. Стою на задней площадке, а справа парень сидит и спит, вроде ничего странного. Тут в автобус заходят три девушки (спортсменки) и шумно, что то обсуждают. И одна из них смотрит на спящего парня и начинает смеятся. А дело в том что парень этот спит откинувшись назад и с открытым ртом. Одна из девушек говорит "Еще бы слюна потекла...". Чтобы лучше представить вам эту картину вспомните (если кто конечно видел) мертвого цыпленка или воробья...Вообщем спасибо тем девушкам т.к. реально подняли настроение и зарозили своим смехом!!!