Анекдоты

[Газеля]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

[Jungle]

- Девушка, судя по вашим глазам это вы у меня вчера бутылку водки украли!

[Jungle]

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

[Эльф]

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

-Кто там?
-Открой, поговорить надо!
-А сколько вас там?
-Двое!
-Ну вот и поговорите!

Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

[Jungle]

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

[Darkman]

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !


- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...


он: у тя парень есть?
она: да
он:везет
она:а у тебя че нет парня?


Это интересно. Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.


Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»


Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.


У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

[Jungle]

ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто...

[Jungle]

Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?"

***

Обьем денежных средств в крупнейших российских банках достигает 10 литров, в зависимости от объёма банки.

***

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

[Darkman]

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде
удалось достичь уже к марту.


90% девушек на вопрос ''зачем нужны красивые и умные девушки?'' ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ


- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?


Жена:
– Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
– А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?


– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
– Ну и что здесь такого? От солнца – жара. От жары – жажда.


- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!


– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
– Когда?
– Когда еще не изобрели денег.


Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал
тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.


Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

[Jungle]

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..