Анекдоты

[FlOy]

После десятой за день ошибки win32, Тарантино снял фильм "Убить Билла"

[Jungle]

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

[Jungle]

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

[Jungle]

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию.
Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".

***

Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай сильно качается и стряхнуть не получается!..
- Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит носом
- Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
- Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!
- Курва, гориш!!!

[WATER]

-Дорогая, а сколько у тебя было мужчин до меня?
- ну...ээ....9...
-Значит я у тебя девятый??
-ну почему же, солнышко, ты у меня третий!!

[Jungle]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А <censored> я ору - уши-то на мне!

***

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

[Jungle]

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами.
Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.

***

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

***

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться.

[иван]

К группе чопперистов, мирно попивающих кофе, подходит "пластмассовый" товарищ в комбезе. контраст разительный - солидные дядьки, сплошь в черном и кожаном, и яркоокрашенный спортбайкер:
-Привет, мужики!-радостно говорит спортбайкер,- а почему мы вместе никогда не тусуемся? Надо исправить эту ошибку.
В группе чоппероидных воцаряется тягостное молчание. Дело в том, что эти два подвида (металлические и пластмассовые) общаются мало и даже мотоциклы ставят раздельно, и кусок смотровой, где стоят мотоциклы, выглядит как змея с многоцветной попугайской головой и солидным, черным с проблесками хрома хвостом.
Итак, дружелюбный и улыбающийся спортбайкер ждет ответа. Один из чопперистов поднимает глаза и лениво отвечает:
-А что с вами дружить-то? Вы ведь каждый год - новые!

Чем спорт-байкер отличается от чоппериста?
Спорт-байкеру жуки ударяются в шлем, а чопперисту в спину.

[Jungle]

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

[иван]

Анекдот:

Муж возвращается домой злой, уставший и говорит жене:
-Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь в какой школе наш сын учится!