UnEngel

[UnEngel]

Листья хрёна

Конопелькааа! ))) Клево )))

Это не конопелька, я девушка приличная. Это хреновые листья, самые настоящие!

а листья хрена на самом деле выглядят по другому=Р

Куст хрена я видела, на даче рос. Такая хреновина...
А эти листья - листья хрёна, дерево такое с листочками прикольными. Их еще в романтических фильмах принято в охапку собирать.

Кленовые а не хреновые+)

Ой, а может, и кленовые....

ахаха xDDD Кленовые и хреновые...))) Ржу не могу)))) Представляю как в фильмах листья хрена собирают...))))

А чо. Почему бы и нет. У моей маменьки на даче в том году такой куст хреновины вырос, из него не то что икебаны фигачить, в нем можно было три разных оргии устроить, и никто никого бы даже и не побеспокоил.

[UnEngel]

Василиса Адольфовна и Катенька дерутся. Между собой. Обе драться не умеют совершенно, получается у них это довольно хреново, и, пожалуй, в некоторой степени даже забавно.
Даже и не знаю, за кого болеть. Поэтому силы равны, успеха, даже переменного, не наблюдается пока, и вообще никакого прогресса нет, не было и не намечается.

Плей на жопе – дурацкая затея, многострадальная жопа перетерпела столько иголок за время своего существования, что с моей стороны это будет просто издевательством.
Я люблю плей на руках, мне там удобней всего. И уши, разумеется, особенно хрящ. И, пожалуй, небольшой, с ладонь, участок тонкой кожи от ключиц до родинки между грудями – прокалывать больно, зато носить совершенно безболезненно, потому что кожа там не натягивается при движении, и еще это, я так думаю, самое высокохудожественнообоссатьсяэстетичное место для этого, восхитительно смотрится. Даже кустарно-убогий.

После родительского собрания звездюлей не получила, вдруг оказалась не самой плохой девочкой в мире. Но моралей маменька почитала, конечно, но это так все, для профилактики.

Сезон памел подошел к концу. Придется переходить на грейпфруты.

Они друг друга попереубивают, девочки-антагонистки.
Когда делаешь вид, что улыбаешься, нужно щурить глаза, а то совсем уж неправдоподобно будет.
Буду ходить и щуриться, пока не решу - или улыбаться по-настоящему, или уйти жить в тайгу.

В тайге хорошо...

В гробу лучше. Если, конечно, гвозди никуда не впиваются. А в гробу в тайге - вообще замечательно.

[UnEngel]

Ножи деточкам не игрушки. Я, кажется, испортила себе еще один ноготь. Под тремя метрами пластыря (пластырь я люблю такой, как атласные ленточки - на метраж чтобы) непонятно, но прилетело по ногтю хорошо.
Слава Сотоне, у меня осталась еще почти половина пальца
Это кокос твердоватый попался. Зато жутко вкуууууууусный был.

Надоела школа, терпеть ее не могу, ненавижу всеми фибрами души, мозгами костей, волосами коленок и соплями гайморовых пазух. Бесит меня, раздражает, утомляет и удручает школьная атмосфера. Знания-то не мешают, а вот атмосфера...
Когда же это уже закончится. Давайте уже скорее мне мою метлу, тряпку и ведро.
Тряпку намотаю на бедра свои округлые-замечательные, ведро надену на голову (ух, кокетка!), а метлу как оседлаю-оседлаю и улечу от вас, нехороших, на фиг - то есть в Прекрасное Невшибенно Замечательное Офигительно Волшебное Будущее. Будете знать.

Как мою могилку не утаптывайте, а я все равно вылезу. Выкопаюсь. Когтями буду в крышку царапаться, зубами землю вспахивать - переломаю пальцы, наглотаюсь опарышей, потом буду три года глистов выводить, похудею заодно (так, что-то я от темы отошла, бывает), но выкопаюсь. В конце концов, космонавтка должна скрывать свои эмоции.

Я дура, и собака моя дура, и улитки мои тупые, и рыбки мои придурочные, и ноги у меня кривые, и сисек нет, и чувства юмора, и ума, и фантазии, и силы воли, и умения адекватно воспринимать реальность и делать правильные выводы, и чувства меры, и умения ценить людей так, как их стоило бы ценить, и способности прощать себя и других тоже нет.
Нужно думать, что говоришь, и говорить, что думаешь. В том смысле, что что нужно поменьше п[cens]ть неправду и подольше задумываться перед тем, как ляпнуть что-нибудь не очень умное.
Пойду напишу это на доске стопицот раз кровью.

[UnEngel]

Ненавижу наглых.
Ненавижу беспардонных.
Ненавижу самоутверждающихся за счет других.
Ненавижу людей, которых явственно аж прет от того, какое они небыдло.
Ненавижу людей, считающих себя опупенно красивыми-распрекрасными-раскавайными. Ненавижу вне зависимости от того, действительно они хороши на мордашку, или это им только кажется. В этой группе особо ненавижу любительниц публично каждые две с половиной минуты мазать свою харю всякой херью, пялиться в зеркальце и переться от собственных красоты и небыдлизма.
Небыдло ненавижу два раза. Небыдло, которое считает себя очень красивым и очень умным, ненавижу втройне. Душила бы бабушкиными трусами.

А вообще я деточка безобидная, никого еще ни разу насмерть не придушила. Толерантная. Гуманистичная. Люблю вас, самодовольных уродов, всею своею сраною душою. Уважаю ваше жалкое право тащить свою корявую белковую оболочку по окружающему дерьму на ваше усмотрение. И рожу при этом сложную делать, и пальчики распальцовывать – уважаю. Ради бога, мне вот не жалко. На здоровье. Хотя и не волнует вас мое сраное мнение, как и мое позволение. Но это не мешает мне вас ненавидеть.

Счастливеньких, радостеньких, позититивненьких, хорошеньких. Ненавижу. Окруженных друзьями, подружками, валентинками, абонементами в солярий, в складчину купленными здоровенными пиццами. Не-на-ви-жу. У кого-то хватает сил на то, чтобы двадцать четыре часа в сутки укладка была безупречна, помада не размазана и гектары тела выщипаны, а у меня - нет. Кто-то может пройти по головам, выхватить себе зубами лакомый кусочек, схватить счастье за жопу, не взирая вообще ни на что, а я – нет Кто-то может правильно себя подать, грамотно назначить себе цену, добиться для себя уютненькой хорошей ступенечки на феодальной лестнице, а я – нет. Кто-то умеет вести треп на темы любой степени “светскости”, от бренности бытия до чотких сэмок, не чувствуя себя глупо, стесненно и смущенно, а я – нет. Я вас ненавижу той страшной ненавистью, которой ненавидят малолетние, но уже потрепанные улицей детдомовцы и беспризорники мягких и белых, как тесто, домашних детишек, сытых и нарядных.

У меня вдоль хребта скоро будут мозоли. Я люблю прислоняться к стене, а потом съезжать, прижавшись плотно спиной, вниз, на жопу. Медленно. Стояла-стояла, а потом – рррраз! - съехала. Сижу-с, у ваших ног-с, извольте ручку протянуть – поцелую. Не поцелую, конечно – негигиенично своей вонючей пастью к вашим белым ручкам-с.
Съехала и сижу, руками голову обхватив. Можно сопли по морде поразмазывать. Завалиться на бок, поваляться вот так клубочком. Перевернуться на спиночку, хребтом многострадальным прилепиться к холодному линолеуму, уставиться в потолок.

Мне почему-то кажется всегда, что сраный этот белый потолок символизирует что-то такое этакое... что аж плевать в него хочется густыми зелеными соплями. Может, потому мне так кажется, что человек, у которого на душе кошки не скребут, в потолок смотреть и не будет. А моя душа – ковер, пропитанный валерьянкой. Кошки там не просто скребут.... и не только скребут.

Мне сегодня приснилось, что я пью эфедрин и дружу очень близко с девочкой. Однажды встречаю свою преподавательницу немецкого языка со “школы +”, начинаем с ней как-то совершенно за жизнь разговаривать, выкладываю ей новости свои две вышеизложенные, а она головой качает и так странно мне:
- Катя, Катя, ты совсем не изменилась. Почитай, Катя, Ошо, почитай.

И мне вот непонятно, почему именно пью и почему именно Ошо? И это... я изменилась! Я стала еще дурней! Я стала вообще невыносимой!

А вообще сон был интересный. Как-то по-хулигански тонкий и прекрасный. Дышалось в нем легко, существовалось гармонично. Вот есть ты, а вот есть мир. Мир прекрасен, ты тоже прекрасен. И тебя прет от этого – но ты этого не замечаешь, это ощущение всегда с тобой, как крылья.
Все чаще и чаще прорывается и в сны это тягучее гадское неудобство, несогласие, дисгармония. Все реже в жизни ощущаются крылья. Шрамы там, на их месте, давно уж побелели, не болят и не чешутся. Никаких, в общем, неудобств не доставляют. И даже фантомные боли почти не мучают – так... Но какой же дурак поменяет это невозможно огромное небо, просторы, которыми хочется дышать и наслаждаться, на возможность спать на спине?

Мне ничто не мешает сейчас лежать на спине и пялиться в сраный белый потолок. Мне вполне удобно. И я с таким вот заторможенным офигением уставилась вверх. А там, наверху, нет никакой необходимости пялиться выше – небо и так твое.

Счастье – оно куском или ломтиками? Есть ли Бог на Марсе? Почему глазки грустненькие? Почему не бывает все хорошо? Почему не будет все хорошо? Почему не было, собственно, и вообще никогда все хорошо?

Сказка была о богатом внутреннем мире прекрасной готической принцессы.

[UnEngel]

Ночью просыпаюсь от боли в глазах. Пытаюсь их приоткрыть – и тут же зажмуриваю обратно: боль резкая, невыносимая. Ручьем текут слезы. Хочется вопить и, натыкаясь на стены и ночных бабаек, на ощупь пробираться в ванную и там уже устанавливать причину боли. Но боюсь разбудить родителей – такие ночные вылазки весьма и весьма не поощряются папенькой. Лучше выковырять каку из глазика без удобств, но и без скандалов. Взбадриваюсь адреналинчиком, сердце бешено колотится, боль не утихает – если расслабить веки, с силой зажмуриться, надавить на веки руками... Точно помню, что линзы снимала на ночь. Но совершенно четкое ощущение чего-то постороннего в глазу. Уже не в силах терпеть, наслюнила кончики пальцев и через полуприоткрытые веки осторожно прошарила пальцами по склере. Для меня, привычной носить линзы, такая процедура безболезненна и никакого дискомфорта не причиняет, за исключением опасности занести каку в глазик грязными руками, но тогда боль была такая, что коньюктивит меня не страшил. Боль от прикосновения влажной подушечкой пальца была страшная. Как циркуляркой по голому мясу. Роговица была, как мне показалось, горячей, на ощупь какой-то слишком склизкой. Скорее всего, от слез. Горячее, мокрое и скользкое в глазу производило впечатление слизи и крови. Рассмотреть цвет того, что осталось у меня на подушечках пальцев, я не могла, потому что по-прежнему не могла открыть глаза. Мне стало страшно – вдруг я ослепла. Лежу в темноте с дикой болью в глазах, с чем-то скользким и горячим на пальцах, и боюсь того, что на пальцах – кровь, а я больше не смогу видеть. Готовая уже вопить в голос, звать маменьку-папеньку, требовать скорую и четное количество гвоздичек, вытираю пальцы об одеяло, запоздало спохватываюсь, что влагу на пальце, в общем, можно было и облизать – зрительный анализатор отказал, но вкус слез и вкус крови я не перепутаю.
Закрываю глаза ладонями, слезы все еще текут, поворачиваюсь лицом в подушку, боль не утихает – прощаюсь мысленно со зрением, не могу поверить в то, что то мягкое, скользкое, мерзкое, что было под моими пальцами – это моя роговица.

Утром я проснулась с глазами накуренного кролика-линуксоида и с признаками начинающегося коньюктивита, но никакой боли и, тем более, никакой слизи нет и не было.
Наверное, просто приснилось (чего только не приснится, никакого телевизора не надо, виртуальная реальность сосет с причмокиванием), а я уже под впечатлением от переживаемого терла глаза руками. Я же во сне могу и повякивать, и ножонками сучить, и в крышку стучать и царапаться, смотря что вижу. Хорошо, хоть не вопила. И лужу, вроде, не напрудила. Наревела столько, что прудиться было нечем.

[UnEngel]

Вот гадство. Кто съел все аскорбинки в аптеках? Еще можно понять, куда девается гликодин. Можно понять, почему не продают чистый эфедрин. Но почему, когда я захожу и вежливо прошу аскорбинки с глюкозкой, этой божественной вкусняшки, на меня странно смотрят, как гуманитарии на тригонометр, и продать аскорбинку отказываются?
Купила около дома такую хрень для детишек, с сахаром и вкусом дыни. Аскорбинки не чувствуется. Это совсем не то, чего мне хочется. Печально, хоть вешайся.

Позавчера устроила себе выходной день, не пошла в школу. Без меня там не соскучились, да и я не особо уж и уревелась. Хочу еще парочку.

Вчера субботничали. Разгребали мусор – контексы в одну кучку, дюрексы – в другую, гусарскиэ, простигоспади, в третью. Удалось полетать на граблях и на метле. Грабли куда круче, это все стереотипы. Нашла труп неизвестной мышки, напугала им четырех девочек и одну учительницу. Труп похоронила с почестями, на могилке поплакала. Бедная неизвестная мышка!

Живу скучно, пользы миру не приношу, ничего не произвожу, только потребляю бессовестно ресурсы и загаживаю окружающую среду.

А чем “рашен мафиа он марс” не психодел? Еще какоэ, как мне кажется *крестится двумя руками*
Пришпилить бережно, как коллекционер красивую бабочку, лучом добра и красоты к радиоактивному солнышку за тоненькие перепонки, бедром к стене и схватить ласково за горло, стальными когтями вспарывая шершавую мертвую кожу слепой куклы, и тянуть медленно сладкую кровь, не пролить ни капельки в жадный бездонный кратер, а высохшее плести тонкой паутинкой, вуалью накидывать на застывшее, что дробится на осколки, а те - в хрустальную пыль, что принесет золотая пчелка в холодный мраморный цветок. И на каждой каменной тычинке будет раскачиваться, тянуть подземные кислые соки, крошечный слепой эмбрион, и кожа будет покрыта шипами, изогнутыми, отравленными, и детки будут тянуть обугленные черные ручки к беспощадному убивающему солнышку, шевелить крошечными пальчиками и впиваться друг другу в шею, перемалывая зубами мрамор остова, пока не придет время, лопнет пленка, растечется запахом подземной гнили по мраморным лепесткам материнского чрева, и выберется наружу слепая неотвратимость, скрещивая блестящие черные крылья на хромированном зеркале, стучась когтями неистово, напрасно, совершенно зря только рассыпая кровавое крошево по ступенькам вниз, вниз, все ниже, ниже, неотвратимо и напрасно, зря только раздирая перепонки невидящих глаз. Прокалывать и сшивать веко мертвого глаза, стягивать невесомые нити, запекающиеся мраморной корочкой на неосознающем себя стеклянном бесстыдстве, запутывать узелки, прокалывать и сшивать перепонки, пеленать в пыльные бинты, заворачивать куклу в кровавые пленки, укутывать ненавистью, черной завистью, рассказывать сказки про смерть и про больно, и про тоненькие сломанные ручки, и будут плакать невидящие глазки черными слезами, и мертвая кукла затянется в жесткий кокон, уйдет под землю, где переплавится кожа в мрамор, лопнет мыльным пузырем кровавый кокон, и полетит вверх к злому черному солнышку удивительная тонкая бабочка, сверкая хрустальными ранами, слепя невидящие глаза, звеня печально мертвым сердцем и спекшимися в клюв губами, а кто позарится на бабочку, кто выпьет медленно сладкое, сплетет высохшее и раскрошит окаменевшее, сдувая хрустальную пыль, чтоб не попала в глаза, на каменный цветок?

Да здравствуют гуманизм, благонравие и добродетель. Пойду нарисую себе кавайную медальку за истеричность и дурной характер.

[UnEngel]

Я попросила сделать челку чуть покороче, чтоб не щекотала так мерзко морду, меня это раздражает. Показала, где у меня был, есть и должен быть пробор - там даже мозолька есть, не ошибешься. И профилировать кончики.
В итоге: кошмарный кривой горшок. Виски нетронуты. От челки остались жалкие обкусанные пучочки. На макушке как-то все криво, лишено системы; мне непонятно, куда и как это все зачесать, чтоб оно не так жутко смотрелось. Филировка вызывает стойкие ассоциации с лишаем.
Бохмой, какой ужас. Лучше бы меня покрасили в блондинку, сделали химическую завивку и тринадцать кислотно-зеленых прядочек и выбрили на затылке свастику.
Расстроена, чуть не плачу.

Страшно болит позвоночник. Уже и не знаю, в какую фигушку скрутиться, чтобы хрустнуть.

Под красивоэ музыкальноэ ТБ хочется танцевать, но я не знаю, как.

а чего не зингер?

А мне эта больше понравилась. После "чайки" с механическим ножным приводом - сказка, мечта всей жизни. Ты че-та реально имеешь против джаном?!!!!

[UnEngel]

Свою новую стрижечъку я вчера переоценила, пожалуй.
Это вообще ни в какие рамки...
Будто у меня лишай недавно был.
Делаю крысиный хвостик, обкусанноэ лишайноэ непонятночто прибиваю гвоздями к черепу. Няшечка хренова, слов нет. Но хотя бы люди не пугаются. А то при виде меня сатанисты начинали креститься.

Такая очаровательная хрень. Сравнительно даже тяжелая, но это только радует. Звенит, пожалуй, слишком агрессивно, всю эстетику к хренам портит. Не покажу никому, сама радоваться буду.

Слишком тонко-э. Такое тонко-э. Понятно, что я имею в виду?
То, что связывает, стягивает, оплетает. Делает целым. Проводит границы.
Такоэ тон-ко-э, такоэ чувст-вен-но-э, такоэ неж-но-э и вместе с этим силь-но-э, не оттолкнуться.
Пульсирующий шар. Причудливо выворачивать запястья в танце. Холодный блеск. Дождь стеной. Неловко резать пальцы о натянутую туго леску. Теплая вода ласкает, красное на белом - нехорошо. Молодое, цветущее - радостное. Увядающее, погибающее - плачет. Волноваться, кружиться - мучительно. Ледяное спокойствие - убивает. Такое разрушительное. А я из кусочков мозаики никак не могу сложить картину. И я помню две ужасных развязки одного страшного поступка. Какая из них - та? Я не могу ухватиться, мне не за что хвататься.

Ну вот, талька накушалась, хочу еще теперь полиэтилена. Слушаю Theodor Bastard - Темное окно.

не. просто еслиб это был зингер середины 19го былоб тру. а на новой фотке опять горизонт завален

Это мне сейчас деликатно намекнули на то, что моя машинка - говно, и я ничего не понимаю в машинках? Или это наезд и повод подраца, покусаца, поцарапаца и пощипаца?
У нас в деревне все так фотографируются. С заваленным горизонтом, на фоне ковра и с кошкой.

продемонстрировала бы стрижечку то)

Нипакажу, меня никто не фотает.

[UnEngel]

1. Это природное явление действительно имеет место быть. Ну надо же. Офигеть.

2. Тааааааааааааак.
Трусы (пару удобных, пару красивых), носки (пару удобных, пару красивых), каску (одну чорную, повседневную, и одну розовенькую и с кружавчиками, на случай парада или государственного праздника), туалетную бумагу и синюю тушь. Я готова!

Поливайте рыбок, меняйте собаке воду.
Всем пламенныэ приветы и слюнявыэ чмоке.

[UnEngel]

Края постоянного тока — на весь день
через оконные дыры дышит боль блаженных китов,
на вымени мира смеется отметка —
вспорото брюхо —
по плавникам стекает луна —
два барабана;
звездой моей мести заказан вход в залитый светом зал камланий; —
насилие трупа; —
гнилые проломы; —
она на тертом венце села на кол; —
ложь и стоны; —
ложный деготь воочию зуб ядовитый промедлил; —
прожевывать жизнь по времени зги; —
сожженные кости на пальцах сияют,
обручальные когти; —
рассечь мой разум на плоды предмета залежей слизи; —
медузьи венозы рассыпали зраки; —
ребенок хитина; —
химия в сердце:
черной иголкой судорог высох на коже:
скидывай плоть до зачатья.
сдохнем раньше, чем успеем,
чем поспеет увесистый крест,
когда ключ раскроет секрет замка; —
зеркало вскроет раскрытую дверь —
на какой стороне ты стучишься в крышку закрытого гроба мира?
а может, ты просто внутри?!
заперт.
прости, но я больше не верю в тебя —
светляк некромантов;
зиготные кровли Гоморры; —
секира вошла глубоко и остыла…
…вода невозможна, но дьявол проточен; —
в стальных проводах срезан колос из связи привычных осрамлений —
униженный голос просрочен
— еще —
больший холод проник,
по железным артериям в запах плетены,
в провал паутины; —
в потном капкане
— живут —
только лица «тебя» в преисподнем зловоне…

Всего три дня лесом, и я дома!
Тискаю сученьку-собаченьку и кампутер, которых не видела две недели. Кого тоже не видела все это время, могут присяпывать на потискивание.
Было не так хорошо, как планировалось... но я думала, будет хуже. Нет, было весьма неплохо. Даже несмотря на кучу организационных заморочек и проблем с окружением (меня, как всегда, ни одна падла не понимает ) - понравилось.
Сделала много плохих фотографий с заваленным горизонтом, ушлепищной перспективой, без намека на композицию и без претензии на художественность. Поэтому не покажу
Блокнотик, который я взяла с собой и который должен был заменять бложечек, а так же служить местом слива эмоций и впечатлений, пылился без дела, ибо уставала. А на память мою девичью полагаться - в высшей степени наивно. Так что я не скажу, где была и что делала, потому что не помню
Горячиэ приветы и слюнявыэ чмокэ.