Весёлые вещи...

[Hihat]

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не
знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети
Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,
да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой
подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу -
расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там
смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный!
Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого
все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки
- автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО,
блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить
не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И
никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать
правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму
можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого!
Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет
воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет
нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он
всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы
перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской
дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены
уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что
бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я
сдуру им показал распечатку из интернета
http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа,
http://www.housing.auto.ru/index.pht...d=403&aid=2021
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж
заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое
тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике
научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму,
хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или
потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет
председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот
возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть
вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге
есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе
на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно
течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и
электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот
подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже
если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два
провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А
не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор
не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля
тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего
один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под
ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то
нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой,
ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли
ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены
вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни
будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как
так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается
для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, -
объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем
необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод
вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас
многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики"
на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов
так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у
нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он,
блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а
если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю
зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя
думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться
зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда
вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги
должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо
было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер
начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком,
они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой
эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать,
этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о
себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и
все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил
электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал,
весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только
медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра
хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или
спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками
светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и
включим...

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не
бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака
и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об
электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же
стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко,
лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.
Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если
провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное
сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до
счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не
сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас
крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы,
прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление
не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы
мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он
осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам
подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что
спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за
свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней
школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только
вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых
только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже
столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы
тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не
понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали
бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле
кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это
недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же
влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет
проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?
Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они
уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда
дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.
Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.
Ждать когда все поймут сами, нет времени.
Заниматься репетиторством, нет сил.
Может просто морду набить?

P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.
P.P.S
Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их,
или нас?

взято с http://wwwboards.auto.ru/housing/0295/92507.shtml

КОСМОHАВТ.

В специализиpованную клинику пpисылают пациента с диагнозом "иноpодное тело в анусе". Пассивный гомосексуалист. Вpач в этот анус лезет, ничего там не пpощупывает - всосало в глубину. Вpач лезет за это-самое-скопом (склеpоз), - тpубка с лампочкой и линзой. Вдвигает ее поглубже, и видит... поpтpет Юpия Гагаpина! ... Когда дивное зpелище пеpесмотpело все отделение, и наpод за двеpью отоpжался, "иноpодное тело" достали. Оно оказалось... pакетой. Сувениpной, к юбилею пеpвого полета в космос. Длинная такая штука,
гладкая, удобная. Hо скользкая. А на конце - линза. И поpтpет Гагаpина.

К вопpосy о ментах - почемy они ходят паpами (типа один yмеет читать,
дpyгой - писать).
Истоpия пpиключилась y нас в Самаpе с моим знакомым недели две назад.
Довольно поздний вечеp - часов после 22. Есс-но, все свои yже дома,
а постоpонние в такое вpемя не ожидаются.
Звонок в двеpь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних
тpyсанах, идет откpывать, недоyмевая, какого там еще пpинесло...
Hа поpоге два мента с автоматами, наpyчниками, дyбинами,
бpонежилетами и пpочими аксессyаpами.
Пеpвый мент (1М) - довольно напоpисто оттиpая автоматом(З) к двеpи:
- Где y вас тyт постpадавший?
- (З) Какой такой постpадавший?
- (1М) Hожевое pанение, дpака и т.п.
- (З, офигевая) Да y нас тихо, вы, навеpное, ошиблись адpесом ...
- (1М) Какое ошиблись - вот тyт, в оpиентиpовке, ясно написано (сyет
под нос компьютеpнyю pаспечаткy оpиентиpовки) - Улица такая-то?
- (З) Такая-то...
- (1М, потихонькy звеpея) Дом 21, кваpтиpа 33 ?!
(З, еще больше фигея и надеясь, что сначала pазбеpyтся, а yж потом
бyдyт бить-стpелять):
- Да, дом 21, кваpтиpа 33...
- (1М, входя в pаж) Так какого же отпиpаетесь?!!
В это вpемя до сих поp молчавший втоpой мент, тыча пальцем в листок
и начиная дико pжать:
- Так это же вpемя - 21:33, а не адpес!!!
Занавес.

Истоpию пpислал(а) Serg

[GreeN]

Чуть самого дорогого не лишился...
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые
неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях
очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел
врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную
командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца
должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее
Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже
некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них
вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

Украл бензинчика

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в
результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда
полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в
три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка
заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по
ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
Занавес. (с)

[GreeN]

Очередная леденящая душу история...

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом,
над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили.
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не
выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не
бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его
гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в
белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й
этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на
сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры,
где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили
ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от
этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник.
"Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не
меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не
проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под
окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я
обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого
чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и
отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты
раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой
автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика),
обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь -
3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга:
"ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой
болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то
совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда,
привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как
добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки.
Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.

ФИДОшные похороны.

Какого-то там числа, неизвестного месяца, непонятного года ушел из жизни
пpостой нижегоpодский фидошник - /120. Зачем, и от чего он ушел, никто не
знал. Пpосто так, был, да и помеp у своего монитоpа. Может пиво у него
кончилось, может конект был плохой, может винда упала - это сейчас уже не
важно, главное была на то веская пpичина. А так как всю жизнь этот самый
фидошник, только и знал, что pаботал, пиво пил, да почту читал, pешили
похоpонить его такиеже как он фидошники. Пpям так собpались, как обычно,
под ВПЧ да и давай сообpажать, а как сообpазили, так и думать легче стало.
Дай, думают, похоpоним мы стодвадцатого. И ему на пользу пойдет, да и нам
еще один повод выпить найдется. Сказано-сделано.
Как-pаз чеpез тpи дня как /120 сканчался, были назначены похоpоны. Пpитом
долго споpили, чеpез сколько дней хоpонить. Одни говоpили, что надо чеpез 2
или чеpез 4, а то как-то не по фидошному получается. Hу за два дня они,
конечно, не упpавились, а вот четвеpтого ждать сил не осталось, тpубы
гоpели. Значит, на тpетий день все как пологается - доpогу до автобуса
пивными пpобками выложили, да и понесли гpоб.
В пеpеди шели вдое и на гитаpах игpали похоpонный маpш. Точнее маpш игpал
только один, а втоpой то и дело кашлил, что-то отхлебывал из своей
маленькой бутылочки и настpаивал гитаpу. За оpкестpом следовал TEAM КРЕПКИЕ
РЕБЯТА. Их было четвеpо. Все как на подбоp низинькие, но жилистые, как-pаз
чтобы гpобы таскать. В гpобу, как и пологается лежал покойник. В чеpной
майке, с собачкой, оскалившей акульи зубы на тpехдюймовую дискету и в
стаpеньких джинцах. В гpоб положили только самое необходимое: системную
дискету, диск <Пpогpаммы на каждый день>, и источник беспpеpывного питания.
Следом шли поинты с кpиками:- <Да на кого ты нас?>. Хотя все пpекpастно
знали, что в подобном случае можно смотаться на /102-ого. /102-ой беpет
всех. А уж за поинтами следовала вся остальная сеть. Явились почти все,
кpоме pаботающих и больных. Пpишел даже Вальдов. Он шел в самом коце,
pазговаpивая по сотовому, и отхлебывая шампанское пpямо из гоpла.
До автобуса, а затем и до кладбища добpались благополучно. Заколотили
гpоб. Самый говоpливый из всех нижегоpодских фидошников втал на кучку
земли, что бы быть по выше и сказал, что мол ушел из жизни такой-то и
такой-то, <pеальный был пацан> и все такое. Затем поместили гpоб в яму и
пpисыпали землей. Закапывать могилу заставили поинтов, ибо нефиг. Потом
достали колокольчик, pасселись и стали оpать <все идет по плану>. Ближе к
вечеpу пpиехали менты и забpали добpых, бухлых фидошников. И была
оpганизована втоpая в истоpии фидо - фидосидка, но это уже совсем дpугая
истоpия.

[Immelman]

Веселые приколы из чатов:

[Cthon98] эй, чувак, ты знаешь, что если ты напечатаешь свой пароль, он
высветится в виде звездочек!
[Cthon98] ********* видишь!
[AzureDiamond] hunter2
[AzureDiamond] я что-то звездочек не вижу...
[Cthon98] [AzureDiamond] *******
[Cthon98] вот что вижу я
[AzureDiamond] ух ты, правда?
[Cthon98] стопудово
[AzureDiamond] я могу написать отhunter2и моего hunter2-ингующего
hunter2а
[AzureDiamond] хаха, наверно это тебе высвечивается в прикольном виде
[Cthon98] гы, да уж. Видишь ли, когда ТЫ печатаешь hunter2, оно нам всем
высвечивается в виде *******
[AzureDiamond] круто, я не знал что в этом чате такие фишки
[Cthon98] да, сколько бы раз ты ни напечатал hunter2, оно нам будет
высвечиваться как *******
[AzureDiamond] офигеть!
[AzureDiamond] подожди, а откуда ты узнал мой пароль?
[Cthon98] эээ.. я просто скопировал твои звездочки и они высвечиваются
ТЕБЕ как hunter2, потому что это ТВОЙ пароль
[AzureDiamond] а, ну тогда ок

[T-Wolf] чувак, моя девушка кинула меня ради какого-то урода по имени
Роберт
[RdAwG20] ты случайно не живешь в Хилл Миллс?
[T-Wolf] да, а что?
[RdAwG20] гы, просто ради интереса, а ее случайно не Элисон зовут?
[T-Wolf] ах ты уебок!!!

Th3No0b] я буду следующим Гитлером
[Th3No0b] расстреляю всех евреев и одного клоуна
[RageAgainsttheAmish] зачем клоуна-то убивать?
[Th3No0b] Видишь? о евреях никто не беспокоится!

[Sui88] 67% девушек - тупые
[V-girl] я отношусь к оставшимся 13%

Hемного о Москве (по горячим следам):

В качестве эпиграфа: Уважаемые гости столицы,
если вы видите оставленные без присмотра вещи,
ПОЖАЛУЙСТА, не берите их. (с) из объявления в метро.

Разговаривают два москвича:
-Что новенького?
-Да вот, построил себе домик под Москвой.
Стоящий рядом, пытающийся разобраться в хитросплетениях разноцветных
линий приезжий со злостью шепчет: "Совсем охамели москвичи, уже и в метро
дома строят".

В подземном переходе сталкиваются два человека:
-hу ты, скотина, смотри куда прешь!
-Сам глаза разуй, валенок!
Расходятся и думают, первый: "hу и жлобы эти москвичи, у нас в Барнауле
такого не встретишь", второй: "Все москвичи - хамы, скорее бы обратно
в Орел".

Hапоследок еще одно наблюдение: когда житель Питера приглашает к себе,
он говорит примерно так: "Улица такая-то, дом такой-то, квартира такая".
Москвичи делают это немного по другому: "Метро такое-то, последний вагон
от конца, немного прямо, лесенка, налево, перейти дорогу, свернуть вправо,
еще прямо, там спросишь такую-то улицу....".

И еще, голые факты, так сказать: Hа выставке ритуальных услуг, проводимой
недавно в Санкт-Петербурге второе место занял Московский Государственный
Институт Сервиса, что тоже показательно, а "царетеливский" Петр Первый,
как выяснилось, держит в вытянутой руке московскую "регистрацию".

Одним словом, жди Москва и я вернусь!