UnEngel

[UnEngel]

Заведи на голову уголовное тело -
Уготованный грех отработан веками кровавого слепня...
Кто надоумил тебя плодить мед в розарии безвременного мира? -
И спать горячим жалом в черных лесах?..

Искать себя и не найти нигде. Госспади, какие сопли. Как это – нигде?
Зачем я живу? – ну как это за чем, за шкафом, разумеется!
А почему я живу? - это же очевидно, конечно, по подоконнику!
И как это – не найти нигде, когда вот, в моем распоряжении шкаф, подоконник и простынь с ромашками (сбылась мечта всей жизни, я теперь буду спать в прекрасных безаллергенных ромашках)???????????77777777!!!!!!!1111111111111111111

Можно взять и гордо-пафосно удалить сраничку (я не опечаталась) вконтакте. Пусть все знают, как я возвышенно и утонченно страдаю. Какие благородно-высокие, аристократически-глубокие переживания, и густые зеленые сопли по тушке стекают, мерцая и переливаясь в лучах заходящего солнца и все такое, сами знаете.
Но это же глупо - психануть и удалить страничку.
Да и вообще, она восстанавливается одним кликом, а мне без полноценного вконтакта будет скучно. И с ним тошно, а уж без него вообще тоскливо.

Можно взять и разбить тарелку. Нет, одной тарелкой я не удовлетворюсь. Можно бережно и осторожно постукаться черепушкой об стену - бережно потому, что череп не в лизинг взят все-таки, мне еще на паспорт с этим черепом фотографироваться, а осторожно потому, что у соседей, может, справка покруче моей есть, просто они не хвастались пока что из природной скромности, но разбираться придут с железной табуреткой с заточенными ножками, и никто им ничего не скажет и не сделает.

Хочется извергнуть наружу тонну, тонну густых зеленых соплей. Две тонны соплей розовых и с блестяшечками, и три тонны соплей чорных-чорных. Но я стесняюсь!

Я снова ненужноэ.
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
111111111111111111111111111111111111111111111111

Я же не прошу помощи – то есть, я не прошу физической какой-то помощи. Например, если я говорю “У меня все хреново получается!” это не значит, что я требую взять и срочно перешить мне руки с задницы на законное место, а потом два месяца таскать в больничку мне, деточке, апельсины в жопе. Если я говорю “Меня никто не любит!” это не значит, что я принуждаю меня любить, или бежать срочно на улицу, хватать случайных прохожих за рукава и пуговицы и уговаривать (не понимают по-хорошему – заставлять по-плохому) их меня, деточку, любить. Если я спрашиваю “Что делать?” это не значит, что мне совершенно нечем заняться, и я прошу меня как-нибудь развлечь и чем-нибудь занять увлекательным.
Я не только не заставляю и не принуждаю, я даже не прошу. Более того, мне это не нужно, я в этом не-нуж-да-юсь.

Среди психиатров и прочих чудовищ зовется это руминацией.
Когда ничего не можешь – совсем ничего, бывают такие периоды. Все чаще и чаще, сука.
Только лежать, смотреть в потолок. С тревогой слушать бурление соплей. А в голове мучительно и больно стучит - “как всё плохо” да “что делать?”.
И вот это свое сраное “что делать?” пережевываешь всю свою сраную жизнь. Оно мучает и тревожит. По-настоящему тревожит. По-настоящему переживаешь. Одно и то же. Не переживаешь, а пережевываешь. Жуешь жвачку – одно и потому, проблемы-то на самом деле и нет, делать-то ничего не нужно, точнее, можно что угодно делать и радоваться жизни, но из замкнутого цикла собственных мыслей черта с два выберешься.

Скромно убраться в уголочек, выставить вперед плакатище “НЕ ПОДХОДИТЬ! ОСТОРОЖНО, МОРАЛЬНЫЙ УРОД, ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР И ПРОСТО ТУПАЯ ЗЛОБНАЯ БЕСПОЛЕЗНАЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА” и со спокойной совестью (я предупредила; да я вообще всегда предупреждаю заранее) незаметно сдохнуть, стараясь вонять как можно незаметней.

Я же могу быть веселой? Я же умею улыбаться?
Не-ве-рю.
И как же мне невыразимо хреново.
Я никогда из этого не выберусь.

[UnEngel]

1. Аришка может целый день смотреть диснеевские мультики про всяких там золушек, русалочек и прочих прекрасных принцесс. И не знаешь – то ли расплакаться с соплями, ибо трогательно и мило, то ли блевануть с кровью, ибо мило и трогательно.
Но старый добрый полнометражный дисней – это полбеды.
А беда – это какой-то новый многосерийный мультик про клуб девочек-феечек (я не вышепчу это буржуйское название). Стада совершенно одинаковых девочек с разными изящными крылышками и босоножками делятся (чорт его знает, по какому признаку) на хороших и плохих. Разницы между ними нет, потому что они все в одинаковой степени дуры, стервы и легкомысленного поведения особы одновременно.
И такой коктейль из Лучших Женских Качеств воспевается вот... А Аришка сидит и смотрит. И слюни пускает. И девочек всех по именам запомнила уже, и песенке ихней подпевает. В которой есть слова (за точность не ручаюсь, но что-то в таком духе) – “если решишься, можешь ты стать одной из нас”. Пропаганда! Дитё же будет копировать повадки этих феечек!
Испортят мне хорошую девочку Аринку ( моральные уроды сраные. Проклятые!
Знаете, покемоны, вуншпунши и пропаганда насилия любого рода – это просто милые цветочки ромашки рядом с этими феечками.

2. Я как ни зайду в растровский офис (четыре раза в год захожу и молюсь, чтобы не заходить чаще), там постоянно в телевизорное окошечко гневно матерится какой-нибудь дедушка, тычет костылем в привычно бубнящую по ту сторону окошка тетку и не то торгуется, не то требует себе, трижды почетному блокаднику и четырежды заслуженному пенсионеру, каких-то льготных условий. Возникло такое ощущение, что дедушка этот – один и тот же всегда.

3. Как же я расстроена тем, что водички еще долго не будет... вы себе не представляете, насколько. Я даже могу сказать так, ничуть не кривя душой: ЛУЧШЕ БЫ ИНТЕРНЕТА НЕ БЫЛО.
А я ведь себе сегодня глины всякой купила. Надеясь на то, что в ближайшем будущем дадут водичку, а я распарюсь, пропилингуюсь и намажусь этой глиной вся. Вцементируюсь в нее просто, буду изображать гипсовую статую – Восторг По Поводу Долгожданного Возвращения Горяченькой Водички В Водопровод.
Настроилась тут, понимаешь, на церемониально-торжественные утопления. Наивная чукотская девственница!
Клапан сломали. Гомосексуалисты сраные, проклятые.

4. Купили мне йодосодержащий сироп. Йадосодержащий то есть. БАД. Со всякими там боярышниками-пустырниками. Со всеми вытекающими последствиями.
Отвратно воняет. Лучше бронхолитина, конечно, но тоже не цветочками несет из бутылочки. И нужно его пить. Месяц. Три столовых ложки в день - и будет мне счастье.
Сомнительное какое-то счастье, знаете.
Я вот люблю свой йодомарин (йадоморин), если пью его - щитовидка и не растет, не променяю его ни на что.

5. Хочется своими ручками придушить кого-нибудь тихонечко. Просто так. Профилактически.

моя аня тоже смотрит такое дело... и тоже подпевает им -__-

Ужос какой.

фии..а мне наоборот пузатые тетки вызывают какое-то отвращение..как представлю что внутри тебя кто-то там живет,растет,шевелится...буээээ..кошмар...

Да ты что Это же на самом деле чудо. Даже, пожалуй, Чудо.
Внутри тебя растет и развивается ребеночек) Из двух клеточек в тебе растет и развивается маленький человечик - плоть от плоти твоей.
Просто именно сейчас тебе такое счастье, скорее всего, ну просто на фиг не нужно.

[UnEngel]

Хорошо, когда есть куда съездить помыться по-человечески. Глину развести, обмазаться, выйти на балкон с глиняной белой рожей и в розовом полотенце с сердечками и дырками, распугать парочку аборигенов... Хо-ро-шо.
Но было бы гораздо лучше, если бы помыться можно было не выходя из дома. Я уж и забыла, как это - искупаться в родном корыте, выползти, протирая волосы, забрызгать монитор синими каплями с волос, намазать ручки кремом и тут же заляпать этим кремом клавиатуру, вечноскользковазелиновую

Ненавижу лук. И чеснок. И травы-пряности. Но лук особенно. Он же несъедобен совершенно. Какой от него вкус может быть, какой аромат, с чего вы взяли. Он же блевательно-противный такой. Извращенцы.

А мне вот очень хочется фундука, крови и погулять по нашей набережной.
Давно не было у меня ни того, ни другого, ни третьего.
Второе исполню сегодня же ночером, когда бандарлоги шарить перестанут и спать лягут. Первое и третье совмещу завтра. Ммм.
А то потом папенька выходит в отпуск и все такое, а там, глядишь, пора и в белых тапках отползать...

[UnEngel]

День молодежи? Серьезно?
Почему, как только я намылюсь раз в год погулять, так сразу какой-нибудь праздник и массовые гуляния с радостными рожами?
Да это же несправедливо.

[UnEngel]

Какие все уроды и свиньи, это просто не передать. Даже ненавидеть будет противно.
А я еще хуже. И ненавижу себя, и противно, и жить не хочется.
До чего же отвратительно, гадко и мерзко.

ох, ну какие же все-таки знакомые чувства...

Что делать?

[UnEngel]

Ох, как роскошно я смотрюсь в красном! Красавица, шикарная женщина, богиня!
Жалко, что из красного у меня есть только стринги.

[UnEngel]

Ох, кого я пытаюсь нае[обмануть]. Себя. Се-бя, де-точ-ку.
Не, себя обмануть очень даже легко. Все малейшие подозрения, все назревающие вопросы можно заглушать. Угадайте с трех раз, чем. Кто перечислит больше за две минуты, тот молодец.
Но! Но стоит только остановиться и за-ду-мать-ся... О всей этой лжи, бесполезности... И становится страшно, жутко и мерзко. Потому что говно отмоется, кровь сотрется, шрамы побелеют, а вот ложь - клеймо. Ужасное, незаживающее. И ничего с ним не поделаешь.
Как же мерзко, противно, отвратительно. Ненавижу себя.

Хорошая девочка из меня плохая. Но и плохая девочка из меня тоже плохая, ну просто никакая.

[UnEngel]

Не рассуждай, не хлопочи!..
Безумство ищет, глупость судит.
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему, то будет.
Живя, умей всё пережить:
Печаль, и радость, и тревогу.
Чего желать? О чём тужить?
День пережит - и слава Богу.

Тютчев. Не очень люблю Тютчева. Так, в рамках школьной программы могу, если нужно, восхищенно побрызгать слюной на его природу, его Россию и его женщин, а вообще во мне его природа, его Россия и его женщины вызывают эмоций не больше, чем этикетка от собачьего шампуня. Может, дорасту еще. Может, нет.

Мучаюсь, накручиваю себя, придумываю сложности. Сплю уже совсем хреново - только лягу, в голове начинают крутиться хороводы неприятных воспоминаний и плохих мыслей, и беспокоишься, ворочаешься от них, заснуть не можешь. Это просто мучение какое-то, спина и пузо все в мозолях, а спать не получается. А ведь так хочется - лечь и нормально, по-человечески отрубиться.

День пережит - и слава Богу или кто там есть, если там, конечно, вообще кто-то есть. В половину восьмого наткнулась на этот кусок Тютчева. Ну наткнулась, ну и чо. В этих ваших интернетах чего только не насмотришься.
И как-то незаметненько для себя отползла в постельку. Даже подумала, что заболела - когда плохо себя чувствую, много сплю.
Ну, отползла. Расслабилась. Я наконец-то расслабилась! И отрубилась. И с наслаждением спала. Сном невинного младенца. Два часа с лишним, пока не пришел папенька и не поинтересовался деликатно, а не собирается ли Катенька погулять на ночь жучку-собачку, чтоб та на кухне не ссала.

День пережит - и слава богу. Проблемы надо решать по мере их поступления. Заранее не плакать, зеленое не срывать, живых не хоронить.

Мне сейчас легко и свободно. Существовать приятно. Всегда бы так чувствовать - больше ничего не нужно.
Завтра все будет как обычно?

Понравилось твое сообщение. Мне они редко Нравятся Читать как *совпадают по настроению*. Но сегодня совпало. Я не одна. Спасибо что ли...

Да пажаласта.
Знаешь, как мне приятно, что и я не одна.

[UnEngel]

И все-таки я очень черствый, грубый, бестактный эгоист. Эгоистище. Кайне манирен, кайне этхик.
Говорят, что один ребенок в семье вырастет эгоистом. Когда маменька с папенькой сто лет назад поинтересовались моим, деточкиным, сопливым мнением - братика или сестренку мне, деточке, больше хочется – я ответила прямо: мне глубоко наплевать на пол этого существа. Я буду срать ему в колыбельку, а при первой же возможности убью лопаткой. Или погремушкой, не помню уже подробностей таких. Но что-то в таком духе, что бандерлоги аж выпали. Несколько лет я устраивала истерики по поводу братьев-сестер, бандарлогам хотелось еще детишек, а я устраивала истерики.
Потом бандерлогам не до пеленок стало, я успокоилась. Но иногда напоминала! Для профилактики.

А еще во мне очень, очень много яда. Не могу не съязвить. Хоть немножечко, почти и незаметненько, но надо. Что самое обидное, это проявляется тогда, когда можно было бы и постесняться. Как лечить – понятия не имею.

А еще у меня есть Великая Гордыня, хотя оно и грех. Не оттого она есть, что я себя во всех отношениях замечательной считаю, а оттого, что наоборот – в своей ну хоть какой-нибудь завалященькой уныленькой хорошести весьма неуверена. Поэтому ее, хорошесть, приходится натягивать на лицо как маску высокомерия. Вы все говно, а я принцесса с золотыми кудрями и в голубом платье с рюшами и перламутровыми пуговками, и не колышет. И даже не подходите ко мне, я с вами в одной песочнице играть не сяду.
И вроде даже, бывает, и тянусь к людям (я же не только биологическое существо, хочется верить)... А при малейшей опасности, даже потенциальной, даже малейшем подозрении на опасность впихиваю свою амебную сущность в улиточью раковину и закрываюсь на два амбарных, три кодовых замка, четыре щеколды и цепочку - "хозяев дома нет, пущать не велено, с вами говорит автоответчик, осторожно, злая собака". И выпячиваю грозно вперед иллюзию крутости, несгибаемости, непробиваемости и непрошибаемости.
Вся такая крутая, несгибаемая, непробиваемая и непрошибаемая сижу в своей раковинке, трясусь амебной тушкой и разве что не ссусь.
Прямо говорю - я снаружи сразу сдохну.
Потому нужно как-то маскироваться, чтобы выжить.

Как-то лечится? А то совсем уже уныло так жить. Я хочу радоваться. Наслаждаться.

[UnEngel]

Это кошка гуляет сама по себе, а собаке нужен хозяин. Собака без хозяина – жалкое зрелище.

Как хорошо, что добрые дядечки успели до семи часов починить интернет некоторым неудачникам. А то выходные без интернета – это была бы жэсть.

А в книжном шкафу у меня уже лет сто лежит линимент Вишневского. На три секунды приоткроешь дверцу, и по комнате разносится чудесный аромат. Пахнет гнойным отделением, перевязочной, липкими повязками, стеклянными шприцами, пролежнями, гниющим мясом. Ощути атмосферу гнойной перевязочной у себя в комнате!
Или нет... Казенными железными кроватями в ряд тесно, “клейменными” больничными простынями, застиранными до дыр, но далеко не стерильными, потолком в трещинах, капельницей, судном под кроватью, плошками с перловой кашей и куском хлеба, скучным окном на боковой стене с кусочком серого неба...
Ай, хочу такой парфюм. “В свет” теперь буду мазаться Вишневским. Девааааааачъкииии, таааакоооой деекаааадаааааааанс!

покажь, стринги не нужно)))

Да вот же она, Василиса Адольфовна, у уненгель на аватарочке. Правда, без красного, но зато и без стрингов )