Весёлые вещи...

Секс и алкоголь: сходства и различия

сходства
И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа максимально не похожи друг на друга (если вы не лесник).

различия
Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.

сходства
И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)… И бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются любовью… Начав делать это, люди продолжают это всю свою жизнь… Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница алкоголя и секса, их серп-и-молот… Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все!

различия
Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса - не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья. Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это - болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса, и это тоже - болезнь. Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.

сходства
Алкоголь приносит государству акцизы, а секс - солдат.

различия
От секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей.
Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь сексом, возможно, мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения на миллион в год.

различия
Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше - разово! - секса, тем хочется его все меньше и меньше...

сходства
И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы.

сходства
Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма.

различия
После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они еще не додумались запретить. От занятий фитнессом люди становятся похожи на агрегаты, и секс между ними приобретает механо-сборочный вид.

различия
Секс появился раньше алкоголя. Секс принят у всех народов. Алкоголь - не у всех.

сходства
Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись. Причем это, как правило, одни и те же люди.

различия
Вроде бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в монастырях отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс - зло, а алкоголь -добро? И есть ли монастыри, где все наоборот?

сходства
И секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про первое все знают. Про второе - ищи в моих заметках рецепт безалкогольной рюмки водки.

различия
Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.

сходства
Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник - такой же оксюморон, как непьющий промышленник.

сходства
Иногда за секс вас бьет муж. Иногда за алкогль вас бьет жена. Естественно, в обоих случаях предполагается, что вы мужчина. И уж если вы мужчина, то иногда вы бьете их обоих.

различия
Когда произносится выражение Да я в рот не брал!, то, скорее всего, это ложь - в смысле алкоголя. И почти наверняка правда - в смысле секса. Да, и еще… Алкоголь всегда принимается перорально и никогда - вагинально. Для мужчин второе вообще невозможно. М-да, а ректально, в общем-то, возможно, но это уже извращение.

различия
Для секса нужно минимум два человека, для пьянства - один (хотя это смотря что понимать под сексом). Как вариант: понятие космического эроса не предполагает наличия людей, а понятия космического бахуса вообще не существует. При этом в выпивке аналога онанизма нет.

сходства
Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса. Во втором случае она даже привела к тотальному бл@дству .

различия
Водку придумали инопланетяне, а секс - сами люди.

сходства
Выпивать инопланетяне могут, а заниматься сексом - нет (не имеется половых органов).

сходства
Секс и алкоголь - две вещи, о которых постоянно думают в метро.

различия
Каждому приходилось выпивать в метро. Но редко кому из нас удавалось заняться там сексом.

КСТАТИ:
Секс и деньги несовместимы
Российские мужчины попрекают жен куском хлеба чаще, чем бьют
Секс-абсурды законов мира

Послевыборное...Вечером в воскресенье после выборов по HТВ показывали репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Hадпись на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".

[Immelman]

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Посpеди pеки Великой в Псковской области был замечен столб, к котоpому с беpега тянулся пpовод. Столб был вкопан в месте, где глубина около 5 метpов, тоpчит из воды метpа на 1,5. И на веpшине столба обыкновенная pозетка. Hавеpное, кипятильник включать...

[DrDanilov]

Ехали мы как-то в маршрутке..
не в такой новенькой , по типу "рекс"..
а в старой развалюхе "газельке"...
Скучно..Жарко....
Наблюдаем за пассажирами...
Вперед выходит мальчик...лет так 7-8..
идет к водителю, и просит остановить
- у магазина "Колокольчик", но открыть
не передюю, а заднюю дверь,
что б другу удобней было с конца автобусика
выходить...А у этого самого "Колокольчика"-то
остановки как таковой нет..ну..водитель -
добрая душа, делает исключение для
детей...останавливает...
Следует немая сцена....
Мальчики остаются на месте...
Водитель (нервно):
Ну? где вы там?! выходите!
Мальчик: А нам не надо
выходить, я просто хотел
доказать другу, что задняя дверь тоже открывается.....
Еще долго сквозь ржач пассажиров
доносились проклятья водителя:
Ты у меня сегодня из маршрутки вообще не выйдешь!...(c)

[Shon]

А вы читали правила форума?
А заметили ли вы ошибку?
13. Ответы, выражающие явно рекламный характер - удаляются. Автору выносится нарушения или предупреждение

[Leon]

Зима. Едем в трамвае по комунальному мосту. На льду сидят рыбаки. Маленький мальчик глядя в окно: "Мама смотри, ПИНГВИНЫ".

[GreeN]

Что не стоит говорить голому мужчине


1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

[Katrin]

Виды мстей:
1. Мстя добрая, не злопамятная - отомщу и забуду
2. Мстя эгоистичная - отомстю, чтоб мне лучше было
3. Мстя извращенная - отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика
4. Мстя мазохистская - отомстить себе
5. Мсят детская - умереть, чтоб все плакали
6. Мстя подлая - отомстить через 20 лет
7. Мстя склеротическая - отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил, и мстить еще раз
8. Мстя умеренная - мстить 30 сек.
9. Мстя неумеренная - мстить всю жизнь
10. Мстя немеряная - мстить всю жизнь и в раю огрызками от яблок забрасывать
11. Мстя интеллигентская - вызвать на дуэль на смычках от скрипки
12. Мстя рабоче-крестьянская - спалить дом
13. Мстя армейская - два часа строевой на плацу, с противогазом
14. Мстя хитрая - отомстить так, чтобы думали, что помог
15. Мстя донжуанская - отомстить через жену
16. Мстя женская - "бог подаст!"
17. Мстя программерская - прислать вирус под видом новой игры
18. Мстя преподавательская - принимать экзамен по другому предмету
19. Мстя милиционерская - по спине дубинкой НА!
20. Мстя пионерская - "затушить" костер туристов
21. Мстя пенсионерская - заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит

прикол

ну дык, в общем субж! намедни, мой виртуальный поинт Алексей Жиглов,
кульно в горы сходил, а дело вот как было. В общем сидит Леха вечером дома,
бамбук курит и на потолок смотрит, вдруг откуда не возьмись, звонит один
наш общий приятель, Денис его зовут. В общем, говорит он Лехе следующее,
типа все пропало, пошли в горы, прям щас! палатку возьмем, шашлык, е.т.с.
А Леха взял и согласился... хе хе в общем время шесть вечера, всего их
пятеро, поехали они сначала на первую Алмату к деду Дениса за палаткой.
палатка говорит, большая, четырехместная, а по ночам в горах еще холодно.
ну приехали они за палаткой, стоит значит у деда в сарае нефиговый
брезентовый тюк, килов под 20 весом. Денис показывает на него и гордо
говорит, вот мол наша палатка! А все торопятся жутко, хапают они этот тюк,
то бишь палатку, бегом прощаются с дедом и бегом на дорогу ловить фургон.
Застопили фургон, на нем до Алмарасана и выше, там вылезли и еще час чапали
до места. так как все тащили причиндалы для отдыха, типа водки, шашлыка,
воды, е.т.с. Леха тащил палатку на себе, мужественно перенося все лишения в
виде крутого склона горы, уже наступившей темноты и жуткого веса палатки...
ну в общем пришли они на место,
хе хе, все начали собирать дрова для шашлыка, а Леха как плохо видящий
остался на месте палатку ставить. развел он костер. в общем рассказывает:
открываю говорит этот тюк, вижу в нервном свете луны и костра,
прорезиненный низ, о думает Леха, клево, к утру дно палатки не промокнет,
тянет дальше, а этот резиновый низ никак не кончается, зато вываливается
какой то шланг и зачем то насос. Hа кой хрен у палатки насос? - думает Леха
и тянет дальше и дальше, а оно никак не кончается... потом все вываливается
на землю и до Лехи доходит...

В общем, когда остальные "альпинисты" собрав дрова для шашлыка, пришли в
лагерь в надежде увидеть стены большой теплой уютной палатки, то в неровном
свете луны и костра они увидели Леху, гордо восседающего рядом со
здоровенной надутой резиновой ЛОДКОЙ о четырех веслах!!!
А ИДЕ ПАЛАТКА!!!??? - спросили они, чувствуя дрожь в коленях...
ВОТ!!! - гордо ответил Леха, указывая веслом на лодку, (раздвижные весла
тоже были в комплекте)
минута молчания сменилась громкими рыданиями и истеричным смехом
вперемешку, все окрестные хребты в испуге замолкли, решив, что происходит
встреча снежных людей после годичной разлуки.
пятеро парней заливаясь истеричным смехом сидели в лодке и старательно
"гребли" сосредоточенно держа весла и ориентируясь в пенистых бурунах
исключително благодаря свету костра, при этом постоянно выкрикивая, то
дружным хором - "pАЗ, ДВА, ВЗЯЛИ!!!" то беспорядочно, "ТАБАhЬ СЛЕВА,
СПpАВА, ОСТОpОЖhО, ВОДОВОpОТ!!!"
в общем, если бы кто то увидел этот заплыв в неровном свете костра, он бы
точно решил, что имеет дело с очень больными людьми, которые в прошлом были
великими гребцами, а ныне пациенты психбольницы.
а потом ребята, до утра сидели у костра, жарили шашлык, и не уставали
хвалить парня который предложил водки купить в три раза больше обычного.
вы когда-нибудь проводили в наших горах в начале лета всю ночь у костра?
если да, то вам ясно, что к утру вся водка была выпита, но вся компания
оставалсь трезвой как стеклышко. а утром, мирно почапали домой, и все даже
были довольные, и даже Денис, хотя он нес "палатку"... (с)