UnEngel

[UnEngel]

Я - человек. Кажется, женского пола. Кажется, я даже помню, что такое человек, но не помню, по какому признаку идет разделение на таких, как я, и других.
Можно залезть в анатомическую энциклопедию (что это такое?) и уточнить касаемо пола, но боюсь, что полистав энциклопедию (что это такое?), я загорюсь идеей найти у себя сердце, и очень расстроюсь, если не найду. И еще ладно, если сердце...
У меня длииииииииииинная такая челка... Как у пони. Нет, даже как у имо. Хех, я мастер художественных сравнений. Елена Валентиновна оценит, я ведь за каким-то хреном записалась к ней на элективный курс имени чего-то там, каким-то образом связанным не то с публицистическим жанром, не то со стилистикой языка...
Знаете что? Идите в опу...

[UnEngel]

Муахахашеньки, типа.

По поводу освобождения еще раз ня ^____^ Чтобы было полное, нужно подробней изучить посредством магнитно-резонансной томограммы мое маленькое бедненькое ассиметричненькое сосудистое дерево головного мозга и упечь меня в ДНО на пару месяцев. Типа, за последние полгода оно вдруг выросло, а витаминки в задницу хоть кого-нибудь избавили от головной боли.

Страдаю я, страдаю... Почему говорят - "голова вам не... завяжи да лежи"? По-моему, наоборот - жопу, ногу, руку можно завязать да лежать в свое удовольствие. Не можешь двигатья - можно заняться умственной деятельностью или там книжечку почитать. Изюмчику поточить. А когда болит голова... когда ПО-НАСТОЯЩЕМУ болит голова, болит так, как она болит у меня хотя бы раз в неделю, невозможно НИЧЕГО делать. Даже тихонечко в уголочке подыхать - невыносимо сложно. Обхватываю бошку руками и просто выпадаю.

В нормальном состоянии - и уроки не в тягость, и время течет быстро, и задачи решаются, и не все учителя - сволочи, так, через одного максимум. И уборка в удовольствие. И погулять клево, и музыку послушать, и по телефону консультировать очередную начинающую эмочку по поводу сволочности всего сущего и пробивания люверсов подручными средствами не так уж и бесит. Но когда болит голова... жизнь в принципе не выносима. Всё бесит - ничего не могу. Все бесите - умрите, уроды.

Сраные пара кружочков по стадиону (так называемый "разминочный бег", пыль для моряков, тьфу!) вызывают головную боль на полдня минимум. И эти полдня будут длиться целый год. А если помимо разминки будет челночный бег и еще какие-нибудь там командные игры типа отбери-у-вон-тех-уродов-нафиг-ненужный-мячик-тошнотворно-оранжевого-цвета-и-делай-вид-типа-тебе-безумно-интересно-и-увлекательно... плакали самостоятельные по физике, обломались курсы по программированию, перебилась сучка-собачка без прогулки, дома - срач и разруха, домашнее задание не выполнено, а Василисушка лежит в уголочке и еле слышно постанывает, чтоб ее раньше времени не вынесли ноженьками вперед. Иногда, когда совсем тяжко становится, Василисушка, разумеется, затыкается - она даже бы и не сопротивлялась, если бы ее того... ноженьками... Спасибо бы сказала. Только тяжело.

Короче, сегодня утречком началось. Днем получила сраную справку, которая не освобождает меня от спорта, но позволяет не делать того, что мне делать не рекомендуется. А вечером лежала на кровати, изображая из себя дохлую цаплю. Скушала кофе ложкой из банки. Закусила антиголовными таблеточками - благо, дома их целый набор, на все вкусы. Послушала Некрофагиста, чьи целебные свойства были неоднокрастно подтверждены. Хрен там.

Я - дохлая цапля. Вытянула ножки и корчу из себя страдающую утонченную особу. Дохлая цапля, в некотором роде гы... Боженька, когда же я умру?

Кааатя!Пиши мемуары!!!!+)+)+))+)Все так жизнеобразно+)У тебя талант+)

В силу того, что сам милый мальчик не может объяснить мне значение слова "жизнеобразно", кто-нить другой, пожалуйста, возьмите на себя такую отвественность, ибо мне дико любопытно, меня сейчас осыпали комплиментами или послали по матушке...

а у меня освобождение на 97 дней, но я её посещаю я дурак? а мальчик не переносит когда девушки умнее его и использует в общении с тобой до сели невидонные слова

Ммм... тебе видней, дурак или нет. Я лучше буду с директором обсуждать особенности профильных программ или повешусь в туалете, чем лишний раз на физру нарисуюсь.
Ну уж извиняйте, я - урод, и разговариваю как умею.

[UnEngel]

Найдите Румпельштильцхена.

Как я рада, что я не в соцгуме, не в соцэкономе и не в языковом. Ура, ура, ура. Как же я была тупа. Еще тупей чем сейчас, а это показатель.

нашел с первого взгляда )

Еще бы не нашел, благо я там отнюдь не в уголочке на заднем плане размещена )

белая ворона с белым капроном?

Да, я извращенка и это не лечится, в свои надцать лет я все еще ношу белые колготки и собираюсь носить дальше.

пятая слева. где мой приз?

Сегодня можешь лечь спать на полчаса позже.

а у меня освобождение до конца четверти)) *усердно думает как выпросить у врача еще одно...

Опа какие люди! А какого пола врач? Это важно, способы выпрашивания существенно различаются...

Я тебя нашел+)+)Не...Этоо...Жизнеобразно это типа замес из слов реально,правдиво,жизненно.Ну блин я хз.Но это хорошо!+)++)+)+)

Умничка, возьми с полки пряничек ) Ну или кнутичек, на свой вкус.
Буду знать теперь, спасибо.

Румпельштильцхен стоит в первом ряду в центре,если я не ошибаюсь

Не ошибаешься, действительно, там и стоит )

[UnEngel]

Ну, раз пошла такая пьянка...

Вот что значит - залезть вконтакт, найти бывших одноклассников, спереть себе на память пару фоток... Нет ни малейшего желания общаться виртуально с кем-либо из них и реально практически со всеми.

Хочу ириску и сдохнуть. Сдохнуть сильнее, чем ириску. Посему ириску могу пожервовать первому угадавшему Румпельштильцхена.

крайняя справа

самая правая.

первая справа?)

самая справа?

Помоему крайняя справа -;-)

Угу. Теперь я знаю, кто способен продаться за ириску.

самая правая девушка ) как в прямом так и в переносном смысле

М, не совсем, честно говоря, понимаю, как там я могу быть правой еще и в переносном смысле...

по ряду признаков-девочка с самого крайнего краю в бело-черном?

Угу, только это розовый, а не белый. Вот такая страшная у меня жизнь...

ах! перчатки?! ...ээкстаааз...

Угу. Последний раз одевала перчаточки на выпускной... А когда последний раз одевала шипастенький ошейничек, вообще не помню. Старею, безнадежно.

Обратите внимание, с какой любовью и тщанием выполнена цифра "8" на данной фотографии!

Обратили. Ее, насколько я помню, параллельный класс умудрился немножко снести.

в верхнем левом углу?

Чувак, ты сейчас отобрал ириску у ребенка.
/me вытаскивает изо рта вкусную-превкусную ириску, сдувает слюни и пену, трогательно протягивает тебе на ладошке.
Кушай, деточка, не обляпайся.

[UnEngel]

Я, наверное, что-то не то играю,
Я не знаю кто эти люди...
Улыбаюсь немного странно.
Заподозрят, что я - не она, а другая?
Я не знаю, что тогда будет -
Притворюсь больной или пьяной...

Бывает. Всё - серое, унылое, скучное и совершенно напрасное. Идите в жопу.

Чего же такого мне не хватает для нормальной жизни, понять никак не могу. Далеко не уверена, что это нечто - осязаемо.
Потому что: то оно есть, и мне если не хорошо и замечательно, то как минимум нормально и терпимо, то его нет, и мне вообще тупо и невыносимо. Но матьвашу, что это? Не никотин, не шоколад, не плосконькие такие хлесткие фиг-где-найдешь-цепочки... и даже не осанка-улыбка-настрой, не аутотренинг три раза в день перед зеркалом, не самооценка чуть повыше и не самовнушения с самоубеждениями и прочей мишурой.

Хотелось бы счастья, да не верится в него.

"Флёр" рулит. А тебе не хватает дружеского живого общения, мне кажется.

Я равнодушна. "Формалин" слышала только один раз, мотив и не помню, но слова как-то запали, что ли.
Может быть. Черт его знает. Но лучше бы мне не хватало пробить люверсы в шторы и на ночь их зашнуровывать, это куда более выполнимо и это куда более нормально для меня. Хотя вру. Я в этом месяце уже общалась, даже несколько раз, так что грех жаловаться.


Ладно, хорошо. Завтра тут, надеюсь, будет многабукаф. Многабукаф - полезная, чертвазьми, вещь - типа сублимация же, реально легче.
Если многабукаф не будет, то завещаю вам, уродам, блюдце с изюмом. Изюм мне не жалко, а блюдце чтоб вернули.

[UnEngel]

В конечном счете, ВООБЩЕ НИЧТО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ
Именно так - пафосно, большими буквами и пожирней, (c)перто у одного наделенного капелькой (или даже двумя, что редкость в наше время) разума создания/реально существующего комочка биомассы/очередного моего глюка... я никогда его не видела и понятия не имею, кто это, но чертвазьми... до мороза по коже, до мурашек, до мерзкого хитинового хруста в мозге... каждая моя мысль, каждое мое затупление, каждый мой ступор, переходящие в истерику, затяжную депрессию, унылейшее говнище, декадентно-кроваво-сопливую псевдовеселуху... оно (с)перто. Возмущение по поводу своей не-уникальности - это последнее, что я чувствую, я смирилась давно, раз и навсегда завязала узлом сраную потребность куда-то идти, что-то делать, чего-то кому-то доказывать... Но меня шокирует, я вообще в а[cens]е просто - ну откуда, матьего, откуда, да мало что всё то же самое, так еще и какими, зараза словами - и получается же, чертвазьми, ну я же вижу... передать это, выплеснуть - потому что, невыплеснутое, оно убивает, безжалостно, медленно и мучительно. Бац - всё нормально и сбоку бантик, и придурошная обаятельная улыба во всю румяную харю, и все козлы - братья, и вообще, а бац - ииии е[cens]чие пустота, чернота и хренота.

Ничего не знаю, деточке нехорошо, и пускай хоть потоп - у меня сегодня декаданс. Хотя сегодня мне надерут жопу маменька с папенькой, завтра мне надерут ее же Костюченко с Дундуа, и всю жизнь (надеюсь, не очень долгую; для справки - надежды мои не настолько уж и неоправданы) мне будет попадать по вышеупомянутой, мне ПОФИГ, мне зло и страшно ПОФИГ, у меня сегодня декаданс, ничо не знаю. В аське не поболтаю, в контакте не позависаю, в гости не приду - можешь на меня обидеться и перманентно послать в жопу, а можешь попытаться понять, что это ненадолго, что я побьюсь об стену и вернусь к вам, засранцам в ваше злоебучее "нормально". Хотя вру, не так уж и надолго вернусь, пара недель и меня снова накроет, не обольщайтесь, детишечки.

По поводу вчерашнего: вчерашнее было так, чепуха, легкая разминка, ПМС, если кому-то так больше нравится.

[UnEngel]

Или - или...
Прощаюсь с крышей. Нежно чмокаю в щечку, поливаю слезами, вытираю соплю с морды и прощаюсь с ней... навсегда, наверное.

Шучу, еще пока не прощаюсь, еще пока держусь. Вашу мать, какой силой и надолго ли меня хватит? Чего бы такого попить, чтобы спать сутками и не страдать всякой фигней, страдать от резко, ярко, страшно, мучительно нахлынувших Худших Воспоминаний Моей Веселенькой И Позитивненькой Жизни, страдать от явного когнитивного диссонанса, от того, что я должна теперь ходить и улыбаться?

Интересно, чем все это кончится? Эх, если бы я умела писать стихи... Было бы куда проще.

[UnEngel]

Я торжественно обещаю выключить свет и не описаться. Честно-честно. Спасибо за приятное времяпрепровождение.

Жизнь моя скучна и однообразна, нифига не происходит, никто не умер, никто никого не прибил за приданное/наследство/графинины подвески, никто не снялся в групповом порно, не утопился в унитазе, не продал ни почку, ни душу, не плачет кровавыми слезами и даже не прогуливает уроки... А если серьезно, то как-то и правда все глупо и нелепо. Как-то я себе свое существование более великоидейным представляла... ошиблась. Бывает.

ну так ты исправь- убей кого-нибудь

О, спасибо. Ты где живешь?

[UnEngel]

У одного идиота сбылись две маленькие тупые мечты.

Первая была вообще дебильная. Да к тому же я разочарована. Но я кое-что поняла, почувствовала, осознала, очень-очень ярко и очень-очень глубоко. Я - ничтожество. Ничтожество в такой степени, что даже понятие "ничтожество" относительно меня - охрененный комплимент. И я, по идее, от такого комплимента должна возгордиться. И непременно возгодилась бы, если бы не была ниже уровня развития амебы.

Вторая была тоже не очень умная.

[UnEngel]

У меня очень болят ручки, ножки, спинка и животик. Особенно ручки. По поводу ручек все понятно - подтягиваться до обосрачки, а потом изображать из себя танцующий цветочек не есть полезно с непривычки. По поводу животика тоже все понятно, ибо таки дорвалась я до набедренной тряпочки, увешанной монистами или как-они-там-такие-веселенькие-бренчащие. По поводу ножек тоже ясненько, но это личное. А какого хрена болит спинка, я решительно не представляю.

В понедельник меня убьет родной любимый 10 "а". За то, что ушла. Не сфотографировавшись. И не оставшись на какую-то там интеллектуальную игру. Подумаешь. У меня голова болит. И сама по себе, и от одной мысли, что придется бегать с толпой придурков, этих придурков расталкивать, надрывать голос и усиленно доказывать этим и не только придуркам, какие все-таки они придурки. Ненавижу работать в команде - не умею потому что. У меня лучше получается, когда я сама по себе.

А сейчас я еду на тридцатилетие к отцу моей двоюродной сестришки-Оришки, с родителями и прочими троюродными дедушками, разумеется. В кафешку, что характерно. Если получится беспалива (мамы с папой - остальным пофиг) напиться - непременно сией возможностью воспользуюсь, т.к. не представляется возможным высидеть в трезвом уме среди пьянющих любителей попсы и офигенного застольного юмора. Если не получится - повешусь на чем придется. Прощайте, всех люблю, целую, ненавижу, сдохните мучительно.

Скоро будут... каникулы. Дотерпеть. Дотянуть.

А у когото сессия....

Бе-бе-бе.