Весёлые вещи...

[Gorynych]

Этот документ, помеченный 1825г., найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма, после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о продельной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т

1. Увеличил небо и прибавил звезд………………..….1 р.
2. Раскрасил место рождения Христа …………………3р.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения…5р.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл её 3 раза…….10р.
5. Отделал Варвару у входа…………………………….8р.
6. Деве Марии сделал нового младенца………………10р.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу…….7р.
8. Отделал по разу жен миротворца…………………..10р.
9. Восстановил Деве Марии потертые места…………9р.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов…6р.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику……3р
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми….5р

Итого:77р.

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
«Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых»

ТОже история! Одна девчёнка знакомая в кафе пошла грузинское! К ней подошёл один нерусский какой то познакомится. И звали его Хачик. Он у неё спрашивает:
-Вас как звать?
-Таня
-А я Хачик
-Я поняла что хачик а звать то как???

[Charlies]

Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может,
это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные
эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или
неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще
куча всяких болячек, из-за которых начинаешь
задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял
- это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много
работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50
миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55
миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы
остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12
миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные
чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона
занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона
служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион
с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по
тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут,
пост почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

[Charlies]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

[Immelman]

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий.
;-)
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии.

А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.

Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

У меня в чате есть друг.....ник не скажу....однажды у него заболели яйцы я ему сказал что знаю народный метод....типа если намазать звездочкой то все пройдет....(и самое прикольное в этом то что он не знал что это такое)....в итоге он где то раскопал эту чудо мазь и как я ему посоветовал обильно смазал ею больное место.....о том что с ним произошло пофонтазируйте сами

P.s.кстати после того как адское жжение прошло-прошла и боль....оказывается и в правду в кждой шутке есть доля правды.....
а я друга теперь иногда ласково именую -"Звездочка"...

[Charlies]

Мне нужно было узнать был ли готов мой загранпаспарт.
Я позвонила по номеру указанному в визитке.
Спрашиваю: "Сервис - виза"? Мне отвечают:
"В каком-то смысле..." Я в недоумении уточняю:
"А в каком?" И слышу ответ: "Бюро ритуальных услуг..."
Вот такие веселые люди там работают.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант
милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем
случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь... Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается
и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить
мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра
пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

[Velvet Touch]

Последние слова:

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ну и пофиг"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[enikeu]

Я чуть не умер со смеху

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: <<Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

[Randell]

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном
прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную
банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас,
вспоминая, смеемся.

P.s. Всю морду наверно себе банкой этой разъипашил