09.01.2006, 21:41 | #31 |
-1 Я
|
:)
-Вы знаете,что делают новые русские в пасху?
-Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются! :d :d :d Гуляет новый русский с женой и маленьким сыном по парку,сын спрашивает: -папа,папа,что это за дерево? -Это,в натуре,дерево. -Папа,папа,что это за цветок? -Это,в натуре,цветок. -Папа,папа,что это за букашка? -Это,в натуре,букашка. В разговор вмешивается жена нового русского: -Сынок перестань задавать папе глупые вопросы! -Да ладно,-говорит новый русский,-я хочу,чтобы мой сын вырос образованным человеком :d :d :d
__________________
Спасибо всем,кто был со мной знаком. Спасибо тем,кто был со мной друзьями. Спасибо вам за радостные дни и то что оставались рядом! :***** |
09.01.2006, 22:57 | #32 |
Бьякуран
|
-Дорогой ты где был?
-Бегал! -А почему футболка совсем сухая и не пахнит? -А ты кеды понюхай!!! |
11.01.2006, 19:48 | #33 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём. Я хочу умереть вместе с тобой. Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука. Спрашивают у мужчины кавказской национальности: - Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени? - Я бы её затаныровал! Нет хороших соседей - есть толстые стены. - Мне вчера встретился сексуальный маньяк! - Ну и как? - Встреча закончилась со счётом 2:2. Девушки делятся на красивых, "ничего" и "ну, ничего, ничего...".
__________________
|
11.01.2006, 21:09 | #34 |
фанат BMW
|
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали! - Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем?! - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой фигни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - ее!
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 11.01.2006 в 23:24. |
13.01.2006, 20:03 | #35 |
Несмешной
|
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ. - Говорят, что для здоровья полезно ходить босиком. - Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги. - За что, папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился. Учительница в чукотской школе говорит: - Я вам который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого по-прежнему не понимает... Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее. Парень: - Тук-тук-тук! Девушка: - Ааа... кто там? Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика. - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
__________________
IMHO
|
14.01.2006, 11:58 | #36 |
Ещё чуток...
Регистрация: 19.10.2005
Сообщений: 662
|
Анекдот-Загадка
Анекдот пошлый, если до вас дойдёт значит вы герои,
до меня доходило минут 8. ИТАК: Жыл да был мужик-развратник, в сексе его ни что не удовлетворяло. Как-то раз он вычетал в объявлении: "делаю миньет и одновременно пою" -Обана надо попробовть!-сказал мужик -что-то новое! Мужик позвонил по телефону, приехала тёлка, мужик спрашивает -Вы делаете миньет и одновременно поёте? -да это так! Только давайте выключим свет- Началось дело, сосёт и поёт.Мужик обалдел. Тоже самое происходит на 2-ой день, на 3-ий мужик думает -Не ! Сдесь какой-то подвох, надо включить свет. Дама приехала и начала делать миньет и запела, а мужик так раз, резко на включатель, и видет на столе стеклянный глаз лежит...
__________________
Я же смою кровь и пыль, с сапогов и формы, и направлюсь строевым к статуе свободы, чтобы впредь любой буржуй, в Русь глядел с опаской, напишу там слово ......, ярко алой краской! |
14.01.2006, 12:06 | #37 |
Несмешной
|
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!... - Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита… - В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос… - О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник… Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел." Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своём жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них не было.
__________________
IMHO
|
14.01.2006, 14:32 | #38 |
фанат BMW
|
Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:
- Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева? - Еще не пришел в сознание. - А когда по вашему он очнется? - Наверно, в ближайшую среду. - Большое спасибо. - Пожалуйста, а кто звонит? - Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать. К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина! Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь... Кто-то из зала шепчет - Одной рукой не поаплодируешь... Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом! Урок биологии. Учительница рассказывает: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 14.01.2006 в 14:53. |
14.01.2006, 17:11 | #39 |
shpongled
Регистрация: 20.07.2004
Сообщений: 474
|
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Баян! |
14.01.2006, 19:39 | #40 |
фанат BMW
|
Papa_carlo надеюсь это не баян:)
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо! В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! Иванов: - Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!! Член хозяину: - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать! - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина... - А нам и не надо! Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 14.01.2006 в 20:21. Причина: теперь нет :)кстати, граматей, ник хоть правильно пиши в следующий раз.. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|