![]() |
![]() |
#401 |
![]() |
![]()
Урок английского языка в ПТУ :
- Вася, как будет по-английски "дверь" ? - Dwear. - What eto da!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#402 |
Несмешной
|
![]()
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши
и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
__________________
IMHO
|
![]() |
![]() |
![]() |
#403 |
![]() |
![]()
Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
- Я же тебе ясно сказал: чтобы никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали. *** Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож? Отец: - На меня. - А ты на кого похож? - На дедушку. - А дедушка на кого похож? - На своего дедушку. - Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли! *** Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия. *** Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: -О, классно! Вместе поедем )))
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#404 |
Несмешной
|
![]()
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!! Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. "Джордж Браун, Америка, Профессионал" Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили. "Луи Бландж, Франция, Профессионал" Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется. "Тарас Парасюк, Украина, Любитель."
__________________
IMHO
|
![]() |
![]() |
![]() |
#405 |
![]() |
![]()
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец: - Ну что, не спится без папки-то?
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#406 |
старичок
|
![]()
Дж. Буш сидит в кабинете, роится в бумагах и бормочет:
- Где же мои хомячки? Где же мои хомячки? Заходит Кондолиза, озабоченно: - Джордж, ты что – то потерял? - Да. Напомни, пожалуйста, в какие страны мы посадили Ющенко и Саакашвили. Последний раз редактировалось K!ana; 04.06.2006 в 14:32. |
![]() |
![]() |
![]() |
#407 |
Колбасный Цех
![]() Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
![]()
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: - Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? - Какая гнусная оргия! Конечно нет! - А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#408 |
Колбасный Цех
![]() Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
![]()
- Девушка, у вас прямо осиная талия! А грудь - липовая.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#409 |
![]() |
![]()
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Хм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#410 |
Несмешной
|
![]()
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста... - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
__________________
IMHO
|
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
![]() |
![]() |
![]() |
|