19.06.2006, 18:07 | #431 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены. *** 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... *** Вчера Папа вернулся домой пьяным. Ватикан в шоке...
__________________
|
20.06.2006, 18:04 | #432 |
старичок
|
В дополнение к проблемам с газом украинцы наиграли себе проблемы с
нефтью. |
21.06.2006, 12:33 | #433 |
- Ты выйдешь за меня?
- Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. *** Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! *** - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли :-)) *** Летит парашютист. Навстречу ему человек. Парашютист: - Не подскажите, где здесь аэродром? Человек: - Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!
__________________
|
|
21.06.2006, 21:22 | #434 |
Гость
Сообщений: n/a
|
коментраии футбола: До начала матча осталось 5 мин, а попрежнему счет по нулям
|
22.06.2006, 03:56 | #435 |
1769
Регистрация: 17.05.2006
Сообщений: 308
|
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
__________________
Кто любит хэви - тот мой друг! |
22.06.2006, 12:27 | #436 |
В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали? Он(неуверенно): - Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин. *** Муж бреется перед зеркалом и говорит: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
__________________
|
|
22.06.2006, 16:16 | #437 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
Познакомлюсь с мужчиной, у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
*** Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе: - Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?! Препод, бывший опер, грозно так: - Почему опаздываете?!! - В пробку попал. Противная деваха с задней парты: - Ой, да врёт он всё, не пускайте его! Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом: - Молчи, корова, когда ковбои разговаривают. *** Познакомился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там всё по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату: - Да-а, квартирка-то у тебя тоже маленькая! *** Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают...
__________________
|
22.06.2006, 20:40 | #438 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Приходит мужык в ресторан, содится за единственный свободный столик подбегает официант, говорит:
- Извените, но этот столик занят. - Тогда убери его, а мне принеси свободный *** Почему ты плачешь Вовочка? Мама сказала папе, что он казел, а папа ответил маме, что она корова. ну и что? а кто тогда же я? Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 25.06.2006 в 17:50. |
23.06.2006, 11:04 | #439 |
Гость
Сообщений: n/a
|
- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
*** - Ваша машина заводится в -30с ? - Не знаю.В -30 С она у меня даже не открывается Последний раз редактировалось K!ana; 23.06.2006 в 12:20. |
23.06.2006, 11:19 | #440 |
[3912]
|
***
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... - А что случилось? - Ягодки в лесу съел... - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел... - Hу, это не ко мне, это - к окулисту. *** Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?! *** Встречаются два приятеля. Первый: - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!! - Да, а что я натворил? - Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!"
__________________
Сдохни, тостер, сдохни
Последний раз редактировалось K!ana; 23.06.2006 в 12:21. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|