20.07.2005, 21:37 | #451 |
уе мбер
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
|
Какой еще Ющенко ?
ВИЛЬНЮС, 11 июл - РИА "Новости", Владимир Водо. Жители малых литовских городков считают, что Виктор Ющенко - президент Швейцарии, Латвии или Румынии. Об этом свидетельствуют результаты опроса, проведенного на улицах городков популярным тележурналистом Юрасом Янкявичюсом, автором ТВ-программы Klausimelis ("Вопросик"), выходящей в эфире литовского национального ТВ. "Это глава цыганского табора в Вильнюсе", - сказала жительница небольшого городка Тракай. Другая жительница Тракая указала, что Ющенко - это "президент Калининграда". Ее сосед считает, что Ющенко родом с Чукотки и прославился тем, что собирал вокруг себя преступные группировки и грабил людей, "как мафия" занимался рэкетом, и "стал известен, как бен Ладен". Жительница города Пренай полагает, что Ющенко - президент Швейцарии. "Он был президентом Латвии. Кажется, в прошлый срок", - сказал другой житель этого городка. "Нет, это президент Румынии", - утверждает жительница Кедайняй. С ней не согласна соседка: "Это писатель, он написал "Малыш и Карлсон". В городе Йонава полагают, что Ющенко - заместитель Путина, ведь у него фамилия русская, а в городе Зарасай убеждены, что Ющенко - главнокомандующий НАТО. Самым осведомленным стал житель города Рокишкис, указавший, что Ющенко был президентом Украины "до Януковича". Были и другие ответы: Ющенко - "белорусский политический деятель, свергнувший Лукашенко"; премьер-министр России; член литовского сейма; он прославился тем, что "сотрудничал с КГБ". Наиболее показательной стала реплика жительницы городка Шальчининкай: "Ющенко? Член сейма или как его там... Какого сейма? Не знаю. Чьей страны? Наверное, нашей. Чем прославился? Как и все остальные. Пойдите спросите других, может, кто лучше знает. Нам все равно, Ющенко там или еще кто".
__________________
не делайте мне нервы, их есть ещё где испортить ©... |
21.07.2005, 03:08 | #452 |
aka UNwise
|
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - Hа какую машину? Деваха - Hа мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
__________________
Я на своей земле! И мне НЕ насрать!..Драться не умею, но очень люблю! [Саша Павлов] |
21.07.2005, 18:04 | #453 |
уе мбер
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
|
Про готов
Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. ( тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) примечания dimonius
__________________
не делайте мне нервы, их есть ещё где испортить ©... |
22.07.2005, 01:04 | #454 |
Дайте йот!
|
Ностальгия
Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Hу разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"... Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять... Hу вот, например, помните - автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Hу, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти.... просто фиг знает куда! Hе по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Hет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Hет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Hу, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? Hа самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Hу вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Рlaуboу туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Hеобычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал". Да, мы были очень необычными людьми!(c)хз кто
__________________
Быть, а не казаться. |
22.07.2005, 18:23 | #455 |
уе мбер
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
|
Я тоже любитель походов на ближние дистанции...
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу —пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое… Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: — Вот падлы, и меня вые***и… Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается. ©пёрто
__________________
не делайте мне нервы, их есть ещё где испортить ©... |
23.07.2005, 16:21 | #456 |
Гость
Сообщений: n/a
|
/*Разновидности Выхухоли:/*
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hихуяхухоль - нищая выхухоль. 23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль 46. Бихухоль - бисексуальная выхухоль 47. Жмохухоль - жадная выхухоль 48. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия |
23.07.2005, 23:17 | #457 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Вот такая вот история была на ленте , вообщем был бух. учет , а вела его такая волевая женщина лет 65 , сидим значит разбираем как оформить командировку ! Она поднимает студентку и начинает её спрашивать " что вы будете делать если по какой-то причине вы не сможете вернуться из командировки в установленные сроки, опоздав допустим на 3 дня ?"
Девушка не долго думая , бодро так " Я ПОЗВОНЮ НАЧАЛЬНИКУ И СКАЖУ ЧТО У МЕНЯ ЗАДЕРЖКА 3 ДНЯ !!!!" 2- сек. тупняка и ржачь минут 5 вместе с преподом ! |
29.07.2005, 13:49 | #458 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
Хочется, но негде...
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары. У костра - можно, но дым. На берегу - можно, но сыро. На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом. На муравейнике - можно, но лучше воздержаться. В берлоге - можно, но соседи - медведи. В гостинице - можно, но дорого. На даче - можно, но с тещей. Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.
__________________
|
30.07.2005, 12:53 | #459 |
Banned
Регистрация: 08.02.2005
Сообщений: 2,990
|
Что если случилась жопа:
Тайская вера – Случилась жопа.
Конфуцианство – Конфуций учит: "Случилась жопа". Кальвинизм – Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Буддизм – Если случилась жопа – в действительности это не жопа. Гедонизм – Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм – Эта жопа случалась и раньше. Синтаизм - Случилась жопа и надо построить ей храм. Мормоны – Эта жопа ещё случится. Ислам – Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха. Стоицизм – Эта жопа мне на пользу. Протестантство – Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Католицизм – Жопа случилась, потому что вы были плохими. Кришнаиты – Случилась жопа. Харе Рама. Иудаизм – Почему эта жопа случается только с нами? Атеизм – У-у, жопа! Фашизм – У-у, еврейская жопа! Экзистенциализм – Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм – Давайте забьём косяк из этой жопы! Оккультизм – В действительности, жопа – это порча. Православие – Случилась жопа? Ну и хрен с ней… Субъективный солипсизм – Я – жопа! Объективный солипсизм – Ты – жопа! Хайнлайнизм – Все мы – жопа! Социализм – Случилась жопа, и мы привнесём её в массы! Капитализм – Случился дефолт. Феодализм – Случилась жопа, и вы за неё заплатите! Пессимизм – Жопа перманентна! Фрейдизм – Жопа случилась в раннем детстве. Дарвинизм – Жопа произошла в результате эволюции. ЛаМаркизм – Жопа случилась, так как в ней была потребность. Преформизм – Жопа и представления о ней коллинеарны. Юнг – То, что жопа случилась, является проявлением архетина Великой Матери. Карнеги – Со мной такая жопа уже случалась . Берн – Эта жопа случилась ещё с моей бабушкой. Гештальт подход – какое мое дело до этой жопы. Акарология – Если вы не знаете, что это за жопа – это клещ. Митьки – Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная? Хиппи – Всё ништяк! Забьём на эту жопу… Металлисты – Как угарно случилась эта чумовая жопа! Толкинисты – О Элберет! Жопа! Панки – Случилась жопа и я в ней! Рэпера – Полный suxx. Гопники – Кому бы сделать жопу? Армия – Команда "жопа" дана для всех! Windows – Жопа случилась, и вы будете с ней работать! Windows NT – Случилось? End task… Да-а-а, жопа случилась. Windows XP – У вас нет полномочий устранить эту жопу, обратитесь к разработчику. DOS – //fatal error: divide by zhopa_ МАС – Где жопа?.. Что вы можете понимать в этой жопе??? UNIX – Это не жопа, а патченое микроядро. Z-80 – Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Internet Explorer v4.0 – Save жопа as wallpaper? |
31.07.2005, 23:54 | #460 |
Banned
Регистрация: 08.02.2005
Сообщений: 2,990
|
Это не от моего лица 8)
Я настолько готичен что:
Я настолько готичен что у меня черные зрачки. Я настолько готичен что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный." Я настолько готичен что когда я захожу в комнату - гаснет свет. Я настолько готичен что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник. Я настолько готичен что умер и даже не заметил этого. Я настолько готичен что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет. Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал! Я настолько готичен что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ. Я настолько готичен что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?" Я настолько готичен что когда я выхожу на улицу солнце садится. Я настолько готичен что меня шокирует гетеросексуальность. Я настолько готичен что я единственный настоящий гот. Я настолько готичен что я убил себя.....дважды. Я настолько готичен что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай если мне придеться есть что-нибудь не черное. Я настолько готичен что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать. Я настолько готичен что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом. Я настолько готичен что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал. Я настолько готичен что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались. гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было. гот 3: Что это такое "улыбаться"? |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
колючие шерстяные вещи | save_me | Дамские Штучки | 8 | 15.12.2007 00:23 |
Старые вещи | МункаЛунка | Разное | 6 | 30.09.2007 19:32 |
Хорошие вещи Diablo II | Mix | RPG | 80 | 20.01.2007 12:10 |
|