16.01.2006, 03:58 | #41 |
пижама ٩(●̮̮̃•̃)۶
|
Пьяный мужык звонит в дверь.
Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый !
__________________
Явление шизофазии заключается в том, что предложения построены правильно, но содержание их становится совершенно бессмысленным |
16.01.2006, 12:29 | #42 |
фанат BMW
|
вроде качественные анекдоты, кстати ни у кого нету фильма "освной инстинкт"??
Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей! Заходит мужик в магазин игрушек, купить для внучки подарок. Долго смотрит на прилавок, а потом спрашивает у продавщицы: - А почему у вас "просто Барби" стоит 200$, а "разведенная Барби" - 400$? - Ну, как же! К разведенной Барби прилагается дом Кена и яхта Кена! Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу - а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет - И какие книги ты ему тащишь? - 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов! - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, доставая меню: - Один момент. - Ну, тогда мне два тюбика.
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 16.01.2006 в 13:29. |
16.01.2006, 13:50 | #43 |
старичок
|
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал. Девушка говорит своему новому приятелю: - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение. - И какое же оно теперь? - Козел - ты один. - Товарищ милиционер, у меня часы украли! - Без 15-ти четыре! - Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян! - Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44. Детский утренник: - И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения. Мама мне говорила: "Сынок, не гуляй по темным улицам, это моя территория, сопляк".
__________________
|
16.01.2006, 14:23 | #44 |
фанат BMW
|
я долго над этим смеялся:)))
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с ...() любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) |
16.01.2006, 17:06 | #45 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Ежедневно на дорогах россии...Асфальт!
|
16.01.2006, 19:56 | #46 |
фанат BMW
|
- Ми-и-и-ша, хо-о-о-чу се-е-е-к-с-а-а!!!
- Дура, чего ты орешь? Это же мужское общежитие!!! - А мне не-е-е жа-а-а-л-ко-о-о!!! А вы знаете, что... [19... если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца! Жена готовит завтрак. Спрашивает мужа: Тебе сколько варить яиц, одно или два? Муж: Вари оба.
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) Последний раз редактировалось Randell; 16.01.2006 в 20:38. |
18.01.2006, 01:14 | #47 |
Колбасный Цех
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,420
|
- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря в какую сторону она идёт... Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет. Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин с... экстрактом крапивы.
__________________
Последний раз редактировалось K!ana; 03.02.2006 в 18:50. |
18.01.2006, 10:03 | #48 |
Несмешной
|
Сидят 2 мужика, водочку кушают. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду? - Будешь, но четвертым. - А почему четвёртым? - А троих мы уже послали... - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!! - Приколись чувак, у меня сосед ВАМПИР - Нефига!!! А откуда ты узнал???!!! - Да я ему в грудь осиновый кол вбил, он и сковырнулся... Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. На семинаре по психологии: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете...
__________________
IMHO
Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 18.01.2006 в 10:38. |
18.01.2006, 18:02 | #49 |
фанат BMW
|
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед? - Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня трахает... - Так чего же ты плачешь тогда!?!?! - Да вот, сынок, забыл где я живу... Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Вода нагрелась на один градус. - А плохая? - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха. Два грузина-подростка беседуют: - Слюшай, ти при отце куришь? - А он что, по твоэму, газовий баллон?? Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. ... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея". Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит: - Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего. Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в конце пещеры снежный человек и смазывает свой конец салом. Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел. Русский думает: "Что делать? Сказать им - будут геем считать. Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому, чтоб не обидно было. " Вылезает. - Ну, что? - Да темно там было, ничего не нашел... - Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру. Через некоторое время вылезает: - Нет, темно там. - Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру. Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на друга. Через некоторое время из пещеры раздается полный муки предсмертный вопль белоруса... - Це я виноват, говорит хохол. - ?! - Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё сало съел... Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."
__________________
DA-DAS IST MEIN TEIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BMW - Сначало делают двигло, а потом всё остальное. пережог или недожог это нарушение режима отжига ))) Последний раз редактировалось K!ana; 20.02.2006 в 11:03. |
18.01.2006, 19:16 | #50 |
старичок
|
... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"... Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением. Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей. Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове... Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов.
__________________
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|