Анекдоты

[PAPA_KARLO]

- Как отличить гея от гетеросексуала?
- Гей носит гарнитуру Bluetooth на правом ухе, а гетеросексуал на левом.

"Ничего Вам, батенька, утешительного сказать не могу. Лгать надо было
меньше, - сказал профессор Преображенский, - Ибо, как говаривал великий
Михайло Ломоносов, если в одном месте прибудет, то в другом обязательно
убудет. Ну-ну не плачьте. Доктор Борменталь, будьте так любезны,
запишите господина Пиноккио на протезирование".

- Друган, слыхал, что мастера из Штутгарта создали позолоченный Porsche
Boxter. Тираж всего два экземпляра, один специально сделан для России.
- Адаптирован к русской зиме? Ха-Ха!
- Не-а, с тонированными стеклами.

В он-лайе играх существует два вида людей
первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много
денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие
деньги

[FrostbitteN]

Входит свекровь в комнату и видит, что невестка сидит коленях у сына.Свекровь говорит:
-Доченька, водички принеси!
-Нет, мамочка я сюда первая села.



-Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
-Представь себе ничего.А те 2 зуба мне и так давно пора было удалять..

[PAPA_KARLO]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

[FlOy]

- Мама, можно в туалет?
- А ты уроки сделал?

[Jungle]

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

[Jungle]

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

***

Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.

***

- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

* * *
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...

[PAPA_KARLO]

Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

Если хлеб всему голова, то в булочной работают головорезы.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло,
он еще для этого трехлитровую канистру взял!

[Jungle]

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день.
Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

***

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

[K!ana]

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

***

Приходят три президента (французский, американский и русский) к Богу. Француз спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Через 20 лет.
Француз:
- Жаль не доживу.
Американец:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Через 40 лет.
- Жаль не доживу.
Русский:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
- Жаль не доживу.

***

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где.

***

Настоятельница женского монастыря:
- Сегодня наш монастырь посетил мужской дух!
Все:
- Ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
Настоятельница:
- Я нашла возле окна презерватив!
Все:
- Ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
Настоятельница:
- А в презервативе дыра!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- Ах!

***

Наконец-то террористическая организация «КамАЗ» объявила о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».