Весёлые вещи...

[SairuS]

Сегодня наткнулся на такое Объявление

Требуется Закачщик мелодий постоянная работа
Знание программ закачки мелодий в сотовые телефоны, умение пользоваться редакторами звука. Грамотная речь, умение "развести" клиента. .....

Вот так то товарищи

[Loki]

"А эта грудь не слишком ли нога?.."

Люди, если уж вы переписываете с книжки, потрудитесь, при отсутствии грамотности, написать хотя бы буква в букву, чтобы ноги из грудей не росли

[zsR]

хихи

[BoomBox]

как то проезжая в маршрутке вроде 51 номера над дверью прочитал надпись "Меняю автоаптечку на медсестру"

[Immelman]

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

[Сабля]

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

[Сабля]

Несколько полезных советов от burrarum
Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.
читать дальше
2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

[Casy]

Не каждый поймет, но математикам думаю будет весело

Как три вектора один детерминант в нуль обратили
Hародная сказка

Как идут две параллели,
Да не сходятся.
Как стоят два перпендикуляра,
Да не наклонятся.
(Старинная песня)

В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано
нормализованное удобопорядоченное семейство векторов - i1, i2 и i3. Hе было у
них ни собственных чисел, ни собственных значений, жили в чём мать родила. Из
периода в период, от -? до ? гнули братья спины на базизе богатого Симплекса -
эксплуататора и тунеядца, который всю жизнь прожил по принципу наименьшего
действия.
И не взлюбил Симплекса Комплекс. Вытворяет над ним свои комплексные штучки:
то одну координату отобьёт, то другую.
- Hе будет нам житья от этого Комплекса, - решили братья. - Hет на него
никаких ограничений.
И задумали они обойти все пространства и все подпространства, все оболочки
и многообразия, а найти правую систему координат. Вышли в чисто потенциальное
поле и пошли с шагом h/2 куда глаза глядят. ? идут, 2? идут, 3? идут. Стали уже
попадаться изоклины. Глянули братья - прямо перед ними блестит голубым разрезом
на ровной комплексной плоскости струйное течение. Hе простое течение - с
кавитацией.
- А не половить ли нам рыбки? - молвил i1.
- Отчего же нет? - сказали братья.
Забросили они с верхнего берега свою видавшую виды сеть. Смотрят - в сети
сигма-рыба бьётся, человеческим голосом разговаривает:
- Hе губите меня добры молодцы, я вам ещё пригожусь.
Выпустили её братья и дальше пошли.
Долго ли, коротко ли шли - больше нуля, меньше бесконечности - смотрят:
стоит при дороге малый параметр, от голода плачет. Пожалели его братья,
накормили его ядрами всвёртку, угостили и повторными. Стал тут параметр на
глазах рости, а когда достиг экстремальной величины, поблагодарил братьев,
сказал:
- Я вам ещё пригожусь.
Да и пропал, будто и не было его вовсе.
Потемнело тут небо, исчезло солнышко. Понеслись по дороге листья Мёбиуса,
закрутились в воздухе уединённые вихри, огненные разрезы молний раскололи
небесную сферу Римана. Оглянулись братья, глядь - при дороге избушка на курьих
ножках.
- Избушка, избушка, повернись к нам плюсом, к лесу минусом.
Попериминалась избушка с ноги на ногу, повернулась. Вошли в неё векторы и
возрадовались. Стоит в избушке стол, всякими яствами уставлен. Поели братья,
спросили:
- Есть тут кто? Отзовись.
Смотрят из-под печки вылазит не-то вектор, не-то скаляр, дробной цепью
закованный.
- Привет вам, благородные векторы! Я добрый волшебник Ади Аба Ата Коши Мак
Лорен. Вот уже полжизни сижу я здесь под стражей злой Hаблы Яги за отрицание
разнозначности...
Hе успел он договорить - зашумело, засвистело вокруг.
- Бежим! - вскричал Мак Лорен.
Расковали его братья и пустились вместе наутёк. Оглянулись и видят - летит
по небу прекрасная Дельта. Ударилась Дельта оземь, стала на голову и обратилась
в страшную Hаблу Ягу.
- Чую, чую, векторным духом пахнет!
А векторов тех уже и след простыл.
Вывел Ади Аба Ата братьев на геодезическую линию, указал дорогу на
Div-град, что означает Дивный город, а сам пошёл своим путём.
...И выросли перед братьями стены града великого, подобно тому, как
возрастает график тангенса с аргументом, близким к ?/2. И расходилось от него
сияние лучистое, подобно тому, как расходятся частные суммы гармонического
ряда.
Зашли братья в харчевню "V с волной", разговорились с хозяйкой, толстой,
дородной Тильдой. И рассказала она им о великом несчастье, постигшем их город.
Устроил как-то правитель Div-града, великий Тензор IX инвариантный бал по
случаю совершеннолетия своей дочери красавицы Резольвенты. Приехал на бал граф
Икс в самосопряжённой коляске, прибыл князь Синус со своей Синусоидой. Дивные
звуки К-мерной музыки, исполняемой хором высших гармоник в сопровождении
ударных поляр, услаждали слух. Весь зал кружился в танце "Па dt".
Вдруг погас свет заметались по стенам фигуры Лиссажу, переполошились гости.
А когда починили пробки, красавицы Розельвенты и след простыл. Как показало
следствие, из теоремы о монодрамии, её похитил злой волшебник Вандермонд. Он
проник на бал, нарушив условия Даламбера-Эйлера и совершив подстановку в рядах
стражи.
Крепко запал в душу братья рассказ Тильды. И решили они померяться силами
со злым Вандермондом, вызволить из беды красавицу Резольвенту. Отправились они
в торговые ряды Тэйлора, снарядились, погадали на годографе и тронулись в путь.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Тяжёлые граничные
условия не позволили векторам пройти в соседнюю накрестлежащую область,
населённую псевдовекторами, где господствовало класовое неравенство
Коши-Буняковского. И по огибающей вышли они к точке ветвления, на которой было
написано: "Hаправо пойдёшь - в бесконечность уйдёшь. Hалево пойдёшь - координат
не соберёшь. Прямо пойдёшь - транспонируешься". Задумались братья. Вдруг откуда
ни возьмись - старый знакомый Ади Аба Ата Коши Мак Лорен.
- Знаю, братья, я вашу думу. Тяжёлое дело вы замыслили. Трудно одолеть
Вандермонда. Смерть его заключена в детерминанте. А дотерминант тот находится в
додекаэдре. А додекаэдр лежит в икосаэдре. А икосаэдр тот привязан
крепко-накрепко к корням полинома Лежандра, первый узел -простой, второй -
морской, третий - логарифмический. А полином тот растёт в изолированной точке и
добраться до него нелегко. Лежит она за 3+9 земель в пространстве хана Бахана.
И охраняет её чудище с трансцедентным числом ног, по кличке Декремент. Тот
детерминант надо достать и приравнять нулю.
Показал им Ади Аба Ата дорогу, и вышли по ней братья к границам непустого
множества, заполненного несжимаемой жидкостью. Стоят, гадают, как им быть - не
знают. Вдруг откуда ни возьмись - сигма-рыба.
- Вот и пригодилась я вам, добры молодцы!
Перевезла их всех, объяснила дорогу дальше.
Hе успели братья и двух периодов пройти, преградил им путь разрыв второго рода.
Опечалились векторы. Да предстал перед ними малый параметр.
- Вот и пригодился я вам, братья!
Ударился оземь, разложился по своим степеням, и перешли братья на другую
сторону.
- А теперь, - говорит им параметр, - идите по следам матриц, прямо до
изолированной точки.
Отыскали братья следы, смотрят - расходятся они на три стороны. Отправились
они каждый по своему направлению. Шёл-шёл i1 - вдруг как из-под земли выросли
перед ним неисчислимые орды хана Бахана, все, кроме быть может, одного, одетые
в жорданову форму, подстриженные под скобу Пуассона.
- Эх, - опечалился вектор, - нет со мной моих любимых братьев! Да ничего!
i1 в поле воин! - и бесстрашно бросился на врагов. А тут и братья подоспели.
Одолели супостата.
Вдруг задрожало всё вокруг, зарезонировало. Разверзлась земля, и появился
перед векторами Декремент. Hе растерялись братья, накинули на него верёвочный
многоугольник. Запуталось в нём чудище. Издохло.
Hашли братья полином, разрыли корни, разрубили узлы, открыли икосаэдр,
достали додекаэдр, извлекли детерминант... да и приравняли его нулю.
Тут и пришёл конец Вандермонду. И появилась перед братьями красавица
Резольвента, живая и невридимая.
...Что и требовалось доказать.

[GreeN]

На приеме у гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

©пёрто

[Glet]

1 Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.

2 Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

3 Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

4 Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

5 Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

6 Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

7 Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

11 Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

12 Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

13 Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

14 Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

15 Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

16 ...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

18 Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

19 Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

20 Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

21 Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

22 Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

23 По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

24 Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

25 И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

26 Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

27 Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

28 Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

29 Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

30 Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

31 В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

32 Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

33 Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

34 Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

35 Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

36 Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

37 Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.