БестиЯ

[БестиЯ]

Девушки!!!!!!!

С 8 МАРТА всех нас!!!!!!!!!!


Для женщины в жизни немногое надо:
чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий ,
на пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного? зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться .
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим,
любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
а в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно,
системе центральной,моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз- машина,?
но главное умный, достойный мужчина!
Который подарит помаду и тени, кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
в любви -фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете, то пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
а все остальное мужскими руками тихонько доделают женщины сами.

С праздником!

[БестиЯ]

Никогда не думала, что я с меня так легко можно снять одну из масок. Маску вежливости, оптимизма и добродушия.
Однако, как показал вчерашний опыт - можно. Стоит только резко выбить меня из колеи. Так что вчера на работе чуть не показала какая я есть на самом деле...

А произошло следующее.
Последние четыре дня я была в полной раздробленности самой себя из-за экстренной подготовки к экзамену на работе и резкой его сдачи. Но как показала практика, этого оказалось недостаточно, чтоб меня начали оформлять на работе официально. Поэтому мне сказали за два дня собрать все свои договора, переписать их (а так же заверить подписями клиентов) и через два дня привезти на сдачу, для оформления на работу.
Два дня. Один из которых пятница и учусь я с утра и до вечера. А в субботу у мамы плюс еще день варенья.
Объяснив все это координатору и поняв что ей глубоко не важно как я все это успею, решила разорвать себя на части и в субботу за 4 часа переписать оставшиеся 5 договоров (перепись одного в целом занимает от 30 минут до часу) и съездить на подписи (один из клиентов живет в Черемушках, другой в Солнечном, остальные посередине).
В результате естественно я не успела в целом многое сделать (но это не очень расстроило, ибо с координатором договорились отправить договора в воскресенье) плюс из-за того, что весь день я была на работе на меня обиделась мама (ибо приехала я домой потом часов в 6).
Но выбило меня другое. Когда я сидела в офисе, то подошла координатор и сообщила наконец то (хотя я спрашивала про документы еще при устройстве месяц назад) список тех документов, которые мне надо принести вместе с договорами для оформления меня на работу (документы будут отправляться вместе с договорами в центральный офис в Оренбурге). И тут я вижу список документов, из которых двух у меня просто нет и быть пока не может (ибо официального трудоустройства у меня еще ни разу не было). И как выясняется сразу же, на оформление этих документов уходит месяц...

Этого я не ожидала.... И вот тут меня перекрыло.... Все 4 дня дали знать о себе единовременно. Маска вежливости и доброжелательности просто исчезла... Интонация каждого последующего сказанного мной слова, выражение лица.....

Слава всему, что есть на свете, я через 5 минут я взяла себя в руки и перестала откровенно язвить на любые доводы моего координатора, которая пребывала в состоянии защитного шока.

Единственное что я сделала верно в этом состоянии, так это запретила отправлять договора моих клиентов без моих документов на оформление, аргументировав это тем, что забрав моих клиентов меня могут опять "бортануть" и клиентов мне прийдется набирать заново, а за этих заплатят кому то другому. Короче откровенно сказала, что лохотронная система меня не привлекает.

Ктоб только знал, чего мне далось взять себя в руки и перестать вести себя так агрессивно и скептически.... Я прекрасно понимала, что здесь часть и моей вины (из-за моей некомпетентности), но я так же ясно видела ЦЕЛЬ (того, кто в этом виноват в большей степени).
Посмотрим что будет в следующем месяце (оформлять меня будут в конце апреля, ибо в этот месяц я пролетела). И если они опять выбьют меня таким образом из колеи, то я за себя не отвечаю....

Теперь надо тренероваться держать именно эту маску на себе в любой ситуации, а то на работе я чуть не показала себя настоящую.....

[БестиЯ]

Практически год молчала… Всё, сил нет. Нервы издохли.

Вот все люди как: «Мне фигово? Настроение плохое? В жизни какашка? А пойду ка я и выскажу все своей(ему, им)… (подруге, другу, соседям, мужу, жене, бабушке, собаке и тд и тп)! Пусть ей(ему, им) тоже будет за меня плохо! Пусть пожалеют что ли! У них же всё отлично!!!»
А я так не могу. По мне так лучше молчать и терпеть в себе, чем загружать кого-то. Я понимаю, что у каждого свои головняки, и чьи то чужие – в тягость. Поэтому всегда ухожу в себя, отгораживаюсь от всех. Потеряла друзей… может оно и к лучшему сейчас. Не смогла бы сейчас улыбаться даже для них.

Дневник – это другое. Я никого не знаю – меня не знают. И я, кстати, никому ничего не навязываю! Я же не заставляю выискивать мой дневник на всём форуме, лезть в него и подпитываться, так скажем, негативчиком… Это МОЙ дневник. Это мои мысли и эмоции. Вы нашли, читаете – Ваши проблемы. Читаем молча. Не согласны со мной – я за Вас рада! Не нравится – закрыли и забыли. Это так, заранее предупреждаю, чтобы у тех, кто зашел сюда для поисков инфо для «Сплетни, интриги, хочу всё знать!» уже сейчас, на этом предложении, отпало желание читать дальше. И еще, так же заранее предупрежу: каждый возможный комментарий прокомментирую в ответ. Как напишете так и прокомментирую. Негатив, значит негатив и с моей стороны. В долгу не останусь.

«Все люди по природе своей – твари!».
Почему нельзя просто никого не трогать? Почему нельзя прийти домой и сделать так, чтобы тебя не замечали?

Каждый день… Одно и то же… Родители приходят домой (буквально только дверь закрывают за собой, зайдя домой после работы) и начинают ругаться друг с другом. По темы, без темы… Тупо орать друг на друга. Дальше, им это надоедает (а действительно, что друг на друга то орать?) и мать переключается на меня. Без повода. Точнее у нее повод всегда находится. Например, соринка на полу. Или стул криво стоит. И пока она не испортит мне настроение она будет давить и давить своими наездами… Как только доведет (испортит настроение, или доведет до истерики, или получит ответную реакцию) она успокаивается (я прям вижу как у нее самой настроение улучшится) и всё, в квартире тишина и спокойствие. И так каждый день. У кого нервы выдержат? Честно, у кого? У меня больше года без «выговора» выдерживали.

Вот мне иногда кажется, что им (и не только им, а просто всем кто рядом со мной) в кайф мне настроение портить. Не родители, так сестра. Не сестра, так еще кто-нибудь. У них просто изжога, если я в хорошем настроении или улыбаюсь искренне. Просто, без причины, без приветствия начинать портить настроение. Начинать срываться на мне.
А у меня уже даже нет и желания улыбаться. Даже наигранно. Зачем? Это ж как команда «Фас» для собаки. Как красная тряпочка. О боже, у Арины настроение улучшилось, надо срочно испортить!!!

А если я сорвусь на всех? У меня уже вполне реальное желание взять и кинуть в кого-нибудь стулом.

Не могу больше так... Надоело… Жизнь надоела.

Для меня состояние абстракции – такое естественное состояние, когда кто-нибудь приходит домой. Кто бы только знал, как я хочу быть одна. Я так люблю тишину, так люблю, когда никого нет дома. Только я и собака. И тишина. И никто не трогает.

Мои родители (моя мать) – это вообще феномен. Она осталась в своем времени. Где-то в 60-х. И так меня и воспитывала. Да, мне 19 лет и меня пытаются ПОЛНОСТЬЮ контролировать. Куда иду, с кем иду (ни дай бог приду позже 12 часов!!!). Кто мне разрешил туда и с тем идти? Дальше, ровно в 24.00 компьютер должен быть выключен! Или «атата по попе». Атата выражается в постоянных угрозах выкинуть комп, отрубить интернет, вырвать сетевую карту с корнем.

Что блин за бред? Мне что, 4 годика? Кому не скажешь – смеяться будут. А что я скажу: «Пардон, у меня родители меня изводят – у них пунктик»?

Сижу терплю. А что я могу? Как только пытаюсь рот открыть мне заявляют, что я иждивенка и я всем существованием своим им обязана. Что они меня обеспечивают и я должна как собачка выполнять всё, что они скажут!

Обеспечивают? Супер обеспечение… Сестра у них на иждивении в свои 28 лет и их это как то не очень шатает. Она же начала работать после университета и работает до сих пор на заводе КрасМаш…

А я обязана идти и работать сейчас. Они меня содержать не собираются. Я – тварь не благодарная. Мне же в месяц дают 500 рублей (целых 500 рублей). И я должна быть по гроб жизни за это обязана. А я, тварь такая, еще рот открываю. Я же на платном обучении!!! Это вообще ужас!!! В наше то время да на платном!!!!

Только почему то они забывают, что работать я начала в 14 лет. И работала до 18 лет. Они не понимают, что я и сейчас хочу работать, но работать промоутером не могу уже, ни по здоровью (не могу долго стоять), ни по желанию (4 года улыбаться тем, кто плюет тебе в лицо…). А другие работы – несовместимы с очным обучением. Расписание не позволяет идти на полный рабочий день даже в субботу-воскресенье как планировала до Нового года. И на учебу забить не могу – за меня платят родители. И работать не могу – преподаватели у нас странные, они не понимают, что студенты тоже хотят работать… Могли бы пойти на уступки и не придираться к посещаемости. Тем более у нас не рейтинговая система.

Родители не понимают, что 500 рублей это не «ого-го какие деньги», а «всего 500 рублей в месяц для подростка-студента».
Я их как должна растягивать?
Мало того, что на свои мини-нужды (косметика) так эти деньги мне дают на развлечения (типа, чего ты в кино не ходишь? тебе ж деньги дают!)… 500рублей… в месяц…

А что обиднее всего, я же ничего не говорю им, не жалуюсь. Даже стараюсь вообще деньги не просить. Даже когда у них мозг клинит, они резко добреют и предлагают деньги. Стараюсь всегда лучше отказаться. Беру если только совсем уже «прижало»…
Вот у нас группа университетская решили отметить «Золотую середину», уехать на два дня снять домики. Всё это 2000 рублей (практически для всех в нашей группе ВСЕГО 2000рублей, а для меня 4 месяца моей жизни…) Думаете я спросила у родителей могут ли они дать мне эти деньги? Даже не попыталась. Лучше я посижу дома. Мне и так каждый рубль лишний взятый у родителей боком выходит. Мне эти деньги обязательно припомнят и скажут что я «тварь неблагодарная».

Терплю… Терпела… Сегодня не выдержала. Опять мне начали заявлять, что я никто и звать меня в этой квартире никак, что мне деньги дают… Я и не выдержала. Сказала, что деньги, которые они мне дают нормальным студентам дают как максимум на неделю, минимум на один день. Не работающим студентам как и я. Таким же иждивенцам. Сказала, что я не виновата, что родители не смогли (не захотели) зарабатывать больше денег. Что не виновата, что они в кризис взяли новую машину в кредит, после чего вся семья села в «финансовую зад***цу». Не виновата, что у нас однокомнатная квартира. Или во всём этом я виновата? Во всем этом была я виновата еще до рождения?
Обидно до слез…

Что мне высказали после этого, я опущу. Но суть все в том же. Я – тварь и скотина. И это мне твердили минут 30.

Надоело… Ненавижу… Я всех ненавижу… Правда… Устала от этой жизни. И другую не хочу. Не хочу уже ничего…
Нет, хочу… Чтобы меня просто оставили в покое. Хочу чтобы меня не замечали. Возможно поэтому ушла в виртуальный мир игры. Хочу уехать отсюда подальше… Хочу увидеть одного человека, который далековато живет… Просто увидеть, поговорить вживую… Пусть это тоже виртуальное и в реальности всё скорее всего будет ой как не шоколадно… Но просто проверить, убедиться в этих своих догадках… Ведь в сказки я не верю, а почему то так хочется чтобы эта сказка оказалось правдой.

Меня сейчас все еще осуждают за то, что подсела на эту он-лайн игру. Твердят, что я сойду с ума, что все кто играют в дурдоме будут…
А какая разница, что сведет меня с ума: родители в реале или виртуальная игра. Всего лишь игра. Просто ухожу в себя, там, где спокойно. От хорошей жизни в виртуальный мир не уходят. Жаль, что это я поняла не сразу.

Все люди – твари.

[БестиЯ]

Понимаю. Я это все тоже проходила. Мне помог мой молодой человек - съехала к нему, хотя он иногородний был, тоже без средств к существованию особых, как-то выжили... Неприятный период в жизни, но дальше будет лучше.

Как Вы и просили в следующем комментарии, оставляю Вас анонимом. Вы и так знаете, кто Вы.

Знаете, у меня тоже было желание. Даже не желание, а цель. Плевать что не люблю человека, плевать, что будет дальше. Главное для меня было просто тупо потерпеть, свыкнуться, выйти замуж и съехать нафиг. Полтора года пыталась убеждать себя, что я свыкнусь и полюблю человека. Что смогу просто жить с ним (без родителей ведь).

А на Новый Год задумалась... И поняла, что я так не смогу. Не могу. Не смогу жить с человеком, к которому никак не тянет, даже поцеловать (хотя парень и встречаемся давно). Рассталась с человеком. Мне комфортно одной.

Может быть, когда нибудь.... Главное не свихнуться до этого времени, ибо крышу просто замечательно пытаются сдвинуть.

Надо было успевать воспитывать родителей. Прошляпила это время. Когда можно было родителям показать что ты стойкий, злой, умеющий стоять за себя ребенок который утвердился в их глазах. А вобще живи в общаге, найди работу. И не связывайся с родителями

Stooges, а ты много своих навоспитывал? И чего добился? Извини, но кто ты такой, чтобы воспитывать своих родителей?!? У тебя дети есть? Если нет, то сам подумай, вот появятся у тебя дети и начнут тебя воспитывать... Тебя, кто дал им жизнь.

Показать что ты стойкий таким образом? Мне кажется ты слегка путаешь понятия... Показать что ты стойкий и показать, что ты неуважаешь своих родителей - разные вещи. А "утверждаться" методом многих в наше время (чуть ни не гнобить родителей, заставлять их все твои приказы выполнять) я не собираюсь.

Если у меня будут такие "утвержденные в себе" дети - я их в детстве придушу, чтоб дальше не плодили таких же.

Работу я и так ищу, но в отличие от многих, для меня не деньги важнее, а учеба. На данный момент. Найти работу дворника? Да запросто! Хотя даже дворников без образования уже не берут.
И с родителями я не связываюсь. Просто их уважаю, какими бы они не были. Родителей не выбирают.

Удачи тебе в жизни с таким мировоззрением... И хороших детей.

Дааа, ты пишешь редко (даже реже, чем я), но зато - метко Давай там не раскисай, просто, наверное, полоса такая в жизни) Вот закончишь универ, и будешь вольной птицей) А пока обязанность сводить тебя в кино - беру на себя

Миш, ты один из немногих, кто меня здесь знает лично.

Полоса... Знаешь как говорят, в жизни всё закономерно. Типа полоса белая, потом такой же длинны полоса черная... Вот я и высчитала, что допустим если моя черная полоса жизни скоро закончится, ну допустим в этом году, то следующие 6 лет моей жизни должны быть просто усикаться какими замечательными, белыми, добрыми и вечными... Но в сказки я опять же не верю.

Закончу универ, найду работу, убегу от всего - всё будет просто лапидарно! Только не двинуться бы до этого времени и окончательно не потерять себя.

Кто я тебе такая, чтобы водить меня в кино? Ну серьезно... Так что, это не твоя забота.

блин..зацепил твой пост..у самой сейчас ситуация очень непростая..и вообще почему то захотелось с тобой поближе пообщаться...

Вер, а кому в нашей миииилой жизни легко?

Я всегда доступна для общения. Правда найти меня сложновато. Если есть скайп - пиши, может и найдем общий язык и общие темы. Ник: bestia_1990.

А вообще со мной лучше не общаться наверное в ближайшее время. Какая то я злобная стала и совсем не позитивная. Даже притворяться не могу. Но это пройдет. Надеюсь.
Улыбаемся

[БестиЯ]

Всё время думала, что двигаться надо вперёд по прямой.
Ни шагу назад.
Однако почему то теперь хочется именно этого...

Осознание того, что "вот ты есть и тебя никому не надо" быстро возвращает к жизни. Кажется как будто проснулась... Больше года спала, а теперь проснулась. А делать то дальше что? Лучше бы спала дальше.

Не помню в какой книге было написано, но смысл фразы такой: "Только потеряв всё мы обретаем свободу!".
Ну что ж, я свободна. И от этого почему то нереально грустно. Даже желание пожалеть себя появилось... Фу, гадость какая.

А больше всего хочется просто вернуть всё. Вернуть друзей, вернуть прошлое. И не совершать этих страшных 4 ошибок, которые изменили и убили мою жизнь за 2 года. Просто развернуться и пойти назад.

Ошибка первая:
2 года назад начала встречаться с парнем. Так как занималась музыкой, то естественно мне пытались со сцены диктовать с кем и когда мне встречаться. "Парень не из музыкальной сферы не для тебя, уж извини и выбирай либо музыка, либо парень". Выбрала парня. И это стало ошибкой.
Потеряла всех узыкальных друзей. Все связи.

Ошибка вторая:
Из-за всего этого (полная потеря музыкальных друзей), впала в какую то депрессию. Чтоб как то отвлечься, решила поиграть в игру. И это стало второй ошибкой. Затянуло. Потеряла всех оставшихся друзей...

Ошибка третья:
Попыталась полностью уйти в себя. Все начало раздражать в реальности, послала парня. Отдала себя игре и влюбилась там. Даже не влюбилась, а полюбила. Смешно, сейчас это понимаю. Однако...

Ошибка четвертая:
Чтобы не потерять хотя бы того кого люблю (+ невозможность увидиться)... Короче опять наделала ошибок. И потеряла абсолютно всё.

Печалько

Это всё так тупо, и я это понимаю. И хочется всё вернуть назад. И не совершать даже первую ошибку.
Ни шагу назад? А я хочу развернуться и пойти.... Только жаль ничего уже не изменишь.

Вот и приходится, по тихому отвыкать от виртуального мира (хотя там меня держит не игра, а именно общение теперь) и что-нибудь придумать в реальном. Только проблема в том, что ничего не хочется.

Хорошо, что я всё это осознала. Плохо что так поздно.
Идиотка, что поделаешь...

Добавлено через 15 минут
А еще заметила, что совсем не узнаю форум...

Не нашла где теперь оставлять комментарии на какой-либо пост. А печально, раньше ведь можно было.

Всё меняется, это так мило

[БестиЯ]

Завтра в 4 утра уеду на озера. Может хоть там отдохну от всего.
Только бы с погодой повезло.

[БестиЯ]

В последние дни (а может месяцы) в голове крутится одна и та же фраза: "Вот ты есть.... а тебя никому не надо"
Актуально до безумия.

По идее, ничего такого ужасного в жизни не происходит. Её просто нет... Жизни нет.

Иногда сижу и думаю, а куда я делась? Что изменилось? И с чего всё началось? Какие-то риторические вопросы получаются.

Мне не нравятся эти изменения. Я изменилась. Мой взгляд на жизнь изменился. Я просто стала другой. Вообще другой. Мне не нравится то, что моя востребованность исчезла. Я наверное жила этим...

А теперь? А теперь я существую.

Добавлено через 7 минут
Прочитала последние свои 4 или 5 постов...

Мысль: СОБЕРИСЬ ТРЯПКА!!!