Весёлые вещи...

[ShAD]

Наконец то комуто удалось упорядочить женские мысли на простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm

[Casy]

Маша всегда хотела прическу как у Софи Ларен, и титьки, как у Дженнифер Лопез... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко, и титьки, как у Гоши Куценко...

[Jungle]

Сообщение от Casy

Маша всегда хотела прическу как у Софи Ларен, и титьки, как у Дженнифер Лопез... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко, и титьки, как у Гоши Куценко...

... но её отчаяние было бы не полным, если бы не шоколад "РОССИЯ" :-)

Или как там в рекламе говорилось ?

[GreeN]

КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую
очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, !
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого
обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду
весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а
прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к
полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни
как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в
кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс
какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного
внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с
криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне
немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы
же культурные люди) и спокойно предаться процессу.

3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора"
горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому
приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы
начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная
работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за
пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство.
Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы,
конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою
попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит
предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности
его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом
лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного
какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто
пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе,
любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир
лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых
одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке.
Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в
летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так,
я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое
расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька выскочила
вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно
расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я
понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием,
непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не
рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады
мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге
какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из
леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной
гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно
в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но
полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться
просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных
органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам
это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и
попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких
естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан
мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря
метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с
непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из
них победителем.

©пёрто

[Jungle]

http://gallery.rastr.net.ru/main.php?g2_itemId=20385 - парень явно решил провести тотальную зачистку сервера от дереволазов. Сервер в свою очередь тоже предпринял меры уменьшить количество глупых игроков. В данном случае, на одного стало меньше.

[all_blacks]

Было обнаружено у моей бабушки в туалете

Дело было несколько дней назад в цветмете на последней ленте математики... решали матрицы и вдруг раздалась сирена. ну студенты не дураки, жить хочецца, начали собирацца. училка поворачиваецца и с серьезным видом заявляет: "щас дорешаем и пойдем". вот такие вот они преподы... сгорят но дорешают.

[Ven]

Сообщение от Lunatik

Дело было несколько дней назад в цветмете на последней ленте математики... решали матрицы и вдруг раздалась сирена. ну студенты не дураки, жить хочецца, начали собирацца. училка поворачиваецца и с серьезным видом заявляет: "щас дорешаем и пойдем". вот такие вот они преподы... сгорят но дорешают.

это везде так У нас на химии в том году тоже сирена была, химик говорит чуствуете запах? раз не чуствуете значит и огня нет

[K!ana]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

[stenter]

Книга "Компьютер для женщин"

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм...
Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Я тому яркое доказательство!

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.


Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.


Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть!]


Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!


Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужос блин!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.


Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
*с благоговением* Кио отдыхает, да.


Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.
Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением* Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.


Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!


Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.

Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.


Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.

Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Без комментариев ))


Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]

Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель дома под названием компьютер.

Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.



Без комментов !