28.01.2007, 18:14 | #911 |
Анархия
Регистрация: 07.09.2006
Сообщений: 2,345
|
Объявление.
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
__________________
Куплю лом серебра! |
30.01.2007, 15:51 | #912 |
После самолетов русский обычай
перешел и на метро. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами. *** На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
__________________
|
|
30.01.2007, 17:25 | #913 |
Несмешной
|
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
__________________
IMHO
|
30.01.2007, 23:00 | #914 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Видел двоих мужиков. Настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в пять утра??? - А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра??! |
31.01.2007, 06:06 | #915 |
Два олигарха собираются на день рождения к Путину.
Первый - Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000┬ стоит. Давай подарим. Второй - Нет, наш президент не курит. Первый - Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги. Второй - Наш президент не курит, и тебе не советую.
__________________
|
|
31.01.2007, 18:24 | #916 |
--
Регистрация: 11.03.2006
Сообщений: 575
|
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало *** Из газеты: "За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста". *** Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто отнимите у них сотовый телефон… *** Главное — не ударить в грязь лицом. Колобок. *** Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 31.01.2007 в 18:47. |
01.02.2007, 12:51 | #917 |
Несмешной
|
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… В бане: - Игорь, ты что - еврей? - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный...
__________________
IMHO
|
02.02.2007, 13:02 | #918 |
Несмешной
|
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
__________________
IMHO
|
03.02.2007, 00:42 | #919 |
away
|
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя. - Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега. - У нас на нее наведена баллистическая ракета... - Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает... - Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию... а тут - вспоминается что-то из Виктора Суворова, про закачку мыла в такие стратегические тектонические трещины *** Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?блин, а со СВОЕЙ бибикалкой играть никак? *** Больше всего в общественном транспорте любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. *** Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек: - Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу! чорт побери, как хорошо, что для меня - это просто анек...
__________________
крузенштерна не видел, а суслики ваще не в тему Последний раз редактировалось K!ana; 03.02.2007 в 16:43. |
03.02.2007, 10:44 | #920 |
Несмешной
|
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну, что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец. - Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
__________________
IMHO
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты | squirrel | Общий раздел | 19 | 23.08.2005 10:43 |
|