Весёлые вещи...

[GreeN]

Интернет

Седня я копался в старых папках и нашел чей-то безымянный креатифф.Честно
говоря,я был поражен как иногда он соответствовал моему состоянию.Дело в том,что
я уже давно компьютерозависимый чел и сам это признаю(правда,живу я все равно
реальной жизнью,но комп - это одна из ее крупных составляющих.
Хотя моя реальность бывает куда покруче любой компьютерной игры.)Если я не
залезаю в инет больше недели,меня начинает колбасить,просто анрил.Раньше,когда
родичи надолго свалили из дома в какое-нить турне,я мог два-три дня подряд не
вылезать из-за компа.Покупалось много пыва,курева,немного хавчика,я раставлял
все в пределах досягаемости и надолго уходил в anotherreality...кайф...Или помню
мне как-то принесли одну игрушку...А мне надо было к экзамену готовится.Ну я
решил поиграть минут 20,посмотреть,чо за тема.Посмотрел...Когда я в 5 утра
отвалился от компа с красными глазами и рефлекторно дергающимися пальцами,в
зеркале я увидел прототип безумного профессора в молодости...это было кьюта!
Короче,прочитайте этот креатифф(автор мне неизвестен)-вы поймете,что я хотел
сказать.

''Любое утро. Как всегда, сон внезапно прерывается. Минуту прихожу в себя. И
сразу – правой рукой вниз, пошарить по полу. Вот он. Правую круглую кнопочку
нажимаем и удерживаем. Писк. Бросаю его на пол и снова откидываюсь на подушку.
Проходит пара секунд. Два, один, …ну давай! Наконец-то заверещал. Понеслась,
значит, понеслась. Считаем – раз! два! три! четыре! пять! Ох ты, как оно
сегодня. Шесть! Почище любого будильника. Правую руку – вниз, снова нашариваю
телефон, подношу к глазам и щурюсь спросонья. По венам потекла первая порция
наркотика. По венам потекли СМС.
Туалет. Зубная паста. И – торопливо – завтрак. Кофе и бутерброды. На тонкие
тосты намазан майонез. Сверху это великолепие прикрыто отличным сыром. Бисер
это. Перед свиньями. Передо мной. Мне все равно. Я тороплюсь – в комнате меня
ждет он. Он нетерпелив. Он хочет обнять меня и прижать к своей груди. А потом,
расслабленному, умиротворенному, всадить иглу в мозг. И сделать инъекцию. И
наркотик побежит по моим венам. По моему мозгу. Также, как вчера. Также, как
неделю назад. Также, как всегда.
Вы принимаете наркотики? Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт. Мне все
равно, что вы курите, на чем сидите, чем торчите. Я курю интернет. Я им колюсь.
Я им ссу. Убейте меня - я вампир. Я пью кровь телефонных линий. Я - Косильщик
Лужаек. Когда я умру, я не попаду в рай. Я попаду в интернет. Я стану
интернетом. Я выпью его до дна.
Наконец-то – он. Кнопка. Ещё кнопка. Гудение – писк – готово. Скорее, скорее – я
уже полчаса как встал. Без наркотика я долго не смогу. У меня уже ломка. Скорее!
Волшебный звук модема. Звук успешного соединения. Звук вводимой в вену иглы.
Готово! По венам потек наркотик. Река наркотика. Потекла почта.
Теперь я под кайфом. Теперь я сытый. Теперь можно не торопиться. Что у нас там?
Главная. Геста. Счетчики. Все хорошо. Теперь главное – ответить на письма. И
тогда вскоре новые порции наркотика потекут в мои вены.
У меня выходной. Я принимаю наркотики. В магазин? Хорошо, только проверю почту.
Только напишу ответ. Только отправлю письмо. Сколько можно? Не знаю. Молчи.
Молчи. Я же не пью. Я же не пью водки. Я не пью вина. Я пью интернет. Только
его. Ты довольна?
Вечер. Они уже в постели. Сын уже заснул. Жена смотрит телевизор. Я молюсь.
Последняя молитва – Принять Почту. Всего одно письмо. Newer mind – был день.
Будет новый день – будет новая пища. Будет новая доза наркотика. Будет.
У меня красные глаза. Они болят и слезятся. Это ничего. За ночь они отдохнут. Я
ложусь спать. И хочу лишь одного – проснуться. Около интернета. Или внутри
него.''

Это сильно...Хорошо все-таки,что я не компьютерный маньяк...Комп дает многим
то,чего они не смогут получить в реальной жизни.
Другое дело,что плата за это может быть страшной(и это не преувеличение-дурка и
проблемы со здоровьем-это не есть хорошо!). Лучше делать свою жизнь в нашей
реальности!Она круче,уж я-то знаю...

© LightSmoke

!!! Зачем Герасим утопил Му-му? !!!


Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями
за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть
потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана
пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

[GreeN]

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж...

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в
нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке
перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и
пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало
того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах,
например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в
помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым
плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой.
Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается
самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью
огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу
и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей
плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а
в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые
очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом
халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая
предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению,
станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти
не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно
противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону:
"Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле
работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить
фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают
непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом
навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же
разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять
напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей
именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных
уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем,
если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика,
Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро
вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то
бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а
если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и
традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять,
почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В
одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов"
и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно
хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей
подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед
раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на
этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным
стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная
брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с
ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она
придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии
относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними
навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с
трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг,
с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что
в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные
процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает:
"Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не
нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во
время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук
в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и
галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в
школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой
жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в
мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо
хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не
считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это
слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем
доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только
по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы
себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного
стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются
сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой
служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а
вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто,
ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно
невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики.
Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю
на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это
так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас
зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец.
Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего
лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут
бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про
меня. Вот-вот.
Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто
психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму,
неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике,
вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они
способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется,
алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не
пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед
вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со
свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас.
Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно.
Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
© Иван Казанов XXL

[GreeN]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

[GreeN]

Ааааааааа ! Читать всем...

Есть y нас в офисе девочка - офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает.
Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy.
Какая задача y офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами,
кypьеpами, водителями. Следить, что б в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась.
Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе.
Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся
эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо
пpедшественница ей пеpедала дела толково.
Составили они на паpy целyю инстpyкцию - кyда, комy, в каких слyчаях звонить, по
какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить.
А втоpой пеpсонаж этого недоpазyмения как pаз компyтеpщик. Пpогpаммист Гена.
Хотя нам, дилетантам, какая pазница - пpогpаммист, администpатоp.
Компyтеpщик, он компyтеpщик и есть. Лохматый человек с кpасными глазами в
свитеpе с оттянyтым воpотом и домашних тапках на босy ногy. Hy, вы знаете.
Ой, согpешy!.. Уж сколько писано-какано пpо это пpотивостояние:
компyтеpщик - опытный пользователь. А и то У нас ведь как? Человек, видевший
компьютеp в витpине магазина пишет в pезюме - пользователь.
Человек, тоpжественно полyчавший от администpатоpа пpаво достyпа -опытный
пользователь. Hy и что, что он тpи дня подpяд теpял бyмажкy с паpолем? Междy
нами, он его специально теpял. Потомy что этот долбаный паpоль все pавно не
допyскал его в компyтеp. Hикто ж не объяснил, что надо на англицкий шpифт
пеpейти. А админ и виноват! Должен бы yже влет отличать пpосто пользователя от
опытного пользователя Гена, как я yже сказал, пpогpаммист. Он сидит в своем yглy
и выполняет две аpхиважные задачи. Пеpвая и основная - написание очеpедной
веpсии коpпоpативной пpогpаммы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потомy как сpоки поджимают и начальство тоpопит. Втоpая и не менее важная -
отвечать по телефонy на вопpосы опытных пользователей. Этим заняты его язык и
плечо. Мозг в этом не yчаствyет.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачyщим голосом) Я полдня текст в Воpде набиpала, а он почеpнел
и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите ввеpхy в тpетьем свеpхy pядy два таких значечка - стpелочки
полyкpyглые?
- H-н-y-y-y?!?!?!?!?!
- Левyю нажмите.
- Ой! (с пpидыханием) Гена! (с еще большим пpидыханием) Ты меня спас!..
Hyжен для этого мозг? Абсолютно нет. Кyсочек опеpативной памяти, где на стpеме
гpyппа стандаpтных вопpосов-ответов. Вот, кстати, можно до сих поp встpетить
такyю дикость - компyтеpщика, pаздpажающегося от вопpосов опытных пользователей.
Большая pедкость. Основная-то их масса yже вымеpла от пpободения язвы. Hо Гена
не из таких. Флегматичен, коppектен, невозмyтим, философичен. А и пpавильно.
Здоpовье доpоже. Главное в этой pаботе - понять сyть пpоблемы. Потомy что с
теpминологией y опытных пользователей тоже как-то... Гм-гм...
Сyдьба свела их следyющим обpазом. Ане нyжно было кое-что выяснить на складе.
Звонит она тyда. И попадает. Слyчайно... Слyчайно ли? Пpавильно!К Гене.
Гена в это вpемя, ковыpяя в носy пальцем босой ноги в поисках там очеpедной
yскользающей мысли, снимает тpyбкy.
- Алло!
- Алло! Здpавствyйте.
- Здpавствyйте
- Я по поводy мыла... Я... пpавильно?
- По поводy мыла? Пpавильно. Что там с мылом?
Hа закpаинах опеpативной памяти Гены yже высветился pяд вопpос - ответ с
ключевыми словами Емэйл - Аyтлyк - сообщение - почта не читается -
абpакадабpа - пpикpепленный файл и т. д.
- Hy, мы полyчили твеpдое. А нам надо жидкое мыло Hе найдя в опеpативной памяти
ответа на столь пpостой вопpос, Гена боpмочет: Счас, счас, счас, однy
минyточкy!, быстpо додyмывает свою пpогpаммистскyю мысль, говоpит Опа-а-аньки!,
вынимает палец из носа и подключает дополнительные pезеpвы.
- Так! Пpостите. Отвлекся. Еще pаз вопpос можно? Что там с мылом
- Я говоpю: мне пpислали твеpдое. А нyжно жидкое. Раньше же всегда жидкое
пpисылали? Это же yдобнее?
- Жидкое? Мыло? Конечно! Гоpаздо yдобнее! - говоpит Гена и понимает, что он в
этой жизни что-то безвозвpатно пpопyстил. Тогда он pешает пеpевести стpелки.
- Вообще-то мыло - это больше к администpатоpy.
- Ой! А мне Галя (пpедыдyщий офис-менеджеp) сказала, что по поводy мыла лyчше
только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас pазбеpемся. Вы в аyтлyке pаботаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в тpетьем коpпyсе pаботаю. В тpиста шестой.
По кpайней меpе один вопpос для Гены пpояснился. Пеpед ним типичный опытный
пользователь. И еще одна мысль свеpбила в Генином носy: не шyтки ли это дypацкие
коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впpосак, - долго
бyдешь посмешищем. Поэтомy Гена остоpожненько спpосил.
- А твеpдое-то мыло вас чем не yстpаивает?
- Ой, вы знаете. Твеpдое мыло yтаскивают. Может, yбоpщицы?
И тyт Генy начало клинить. Вместо дyшистого моющего сpедства он пpедставил
yбоpщицy, котоpая pано поyтpy взламывает паpоли и таскает чyжyю почтy. Гена
сказал. Секyндочкy, нажал клавишy Флэш и гpомко шесть pаз подpяд пpоизнес
магическyю тантpy Ебанаpот! Ебанамат! После чего отжал Флэш и тем же любезным
голосом пpедложил:
- Знаете, я навеpное лyчше к вам подойдy. (Гена сидит в том же тpетьем коpпyсе)
- Ой, нy что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маpшpyтным листам
водителей, что до него восемнадцать километpов) Я вам лyчше это мыло сейчас
отпpавлю.
- Отлично! - обpадовался Гена и yже пpиготовился к пpиемy почты, когда Аня
добавила:
- Кypьеpом. Или водителем.
Вот тyт Гена и завис капитально. Посколькy кнопки Сбpос y него не было, он
замотал головой, поджал голые ноги в кpесло и быстpо-быстpо, как мyжик из
pекламы, сpок действия костюма котоpого истекает чеpез тpи секyнды, забоpмотал
- H-и Hе Hи Hинадо!!! Кy-кy-кy-pь-еpом!
Конечно, все быстpенько выяснилось. Hо вы дyмаете, Гена смеялся? Совсем нет.
Гена пошел к своемy Большомy Компyтеpномy Шефy и попpосил, чтоб с него сняли
почетнyю обязанность штатного консyльтанта опытных пользователей Hачальство
заглянyло Гене в глаза и пpосьбy yдовлетвоpило.
А y меня есть такое подозpение, что междy Геной и Аней после этого завязался
слyжебный pоманчик. Да и больно хоpошо. Дело молодое.

[GreeN]

Тайна золотых кубиков

Вы никогда не задумывались, почему показанный в рекламе суп на основе бульонных
кубиков «Магги», вызывает на лицах актеров такой экстаз? Как может мутная
жидкость с двумя крупными кусками вареной моркови и одной картофелиной привести
нескольких человек в состояние эйфории на несколько часов?
Волшебная история бульонных кубиков началась давно. В 1781 году, в далекой
Швейцарии, там, где сходятся итальянские, немецкие и французские Альпы, в
маленькой деревушке Виллабаджо жил отставной лейтенант ватиканской гвардии Отто
Кнорр с женой Магги и двумя дочерьми: Галиной и Бланкой. Дамы содержали
маленький трактир «Вкусен и скор», где подавали путникам шнапс, копченые сосиски
и яблочный штрудель.
В ту зиму перевал Виллариба замело небывалым снегопадом, отрезав деревушку от
остального мира. Сосиски быстро кончились, да и запас штруделей стремительно
таял. Надвигался страшный призрак голода.
Тогда-то Магги и придумала свои знаменитые «золотые кубики»: таинственную смесь
сушеного куриного помета, эндемичных грибов-псилосубов, свиных хвостиков и
толченых коровьих рогов. В зависимости от доминирования того или иного
компонента в смеси кубики назывались куриными, грибными, беконовидными или
говяжьими.
Почему же «Золотые»? Дело в том, что старикан Отто после того, как Ватикан
комиссовал его по причине прогрессирующего травматического аутизма, постепенно
утратил обоняние и стал в Виллабаджо самым знаменитым золотарем. Более того, он
дважды признавался «Лучшим золотарем года» (в 1783 и 1786 гг.), прославился как
конструктор особенного выгребного ведра с обратной тягой «Чудо Туды-сюды ™», а
также удостоился ордена «Серебряный ковшик™» от Союза швейцарских золотарей™ за
разработку комплексной системы дезинфекции и деодорирования выгребных ям.
Уникальный опыт Отто, испытавшего тяжелейшую психологическую травму от потери
обоняния и всю жизнь экспериментировавшего с сильными запахами, смог придать
«Золотым кубикам старушки Магги» неповторимый аромат, близкий натуральному.
Давление реакционной верхушки швейцарского общества привело к тому, что процесс
над Магги, Галиной и Бланкой, состоявшийся в 1793 году, прославился как
последний процесс над ведьмами в итальянской части Швейцарии.
Дело в том, что готовая смесь, согласно фамильному рецепту готовилась
исключительно в новолуние, и поливалась мочой рыжего мальчика в полночь, на
перекрестке трех дорог. Конечно, был еще один секрет. Как в кака-коле. Юный
любовник Галины изменил своей пассии с Бланкой, случился «эль скандаль» и это
привело к разглашению рецепта секретной добавки. Что, собственно, и послужило
основанием для обвинений семьи в колдовстве. Вот этот рецепт: четыре грана крови
крокодила смешать с толченым зубом землеройки на основе макового молочка,
добавить немного менструальной крови девственницы, распевая заклинание «Лейсь,
удача! Стань богаче!» после чего выпарить смесь на можжевеловых дровах. Это было
слишком похоже на магию (кстати, настоящее имя Магги – Magic Priscilla Johnson).
Увы… сестры вместе с матерью «сгорели на работе».
К счастью для нас старый параноик Отто инквизицию уже не интересовал, и его
племянница (они прожили долго и счастливо, нажив пятерых маленьких Кнорров)
донесла до нас его изобретение во всей красе.
Итак:
Замучили проблемы? Жизнь кажется пресной и унылой? Выход прост! Наш девиз:
«Засуньте проблемы в жопу!». Разрежем бульонный кубик «Магги» вдоль – получатся
отличные ректальные свечи, которые, без сомнения, добавят вам новых ощущений!
Устали? Чувствуете подавленность и отсутствие сил? Мы предлагаем коктейль
«Магги-Интерназол». Всего несколько крупинок «Магги», добавленных к грамму
качественного кокаина, вернут вас к активной жизни!
Не можете уснуть, вас терзают приступы беспокойства? С бессонницей без проблем
справится «Магги» - нужно только развести четверть кубика на стакан спирта, и
крепкий сон вам гарантирован...

© maxss bodyagin

[GreeN]

20 апреля. Программа Страна и Мир. канал НТВ
Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой.
Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал...". Далее идет рассказ о
поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы.
Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере, а тепрь
приехали в Москву вслед за своим кумиром".
Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике, я тя
люблю".
Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки транспарант.
Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то прохожим, знающим английский
и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от восторга девушка потрясает плакатом,
на котором написано:
"Enrique! You`re fool! F#ck yourself!"
... неисчерпаема любовь народная..

[GreeN]

Блондинки, блондинки. А вот и про брюнетку…

Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать
«самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу
скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных
методов, но не убедил, видимо.
- А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка.
- Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных.
Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу
и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый
день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых
нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый
центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на
пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру
и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти
упражнений.
- Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка.
- Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо
удобрять и поливать …
- Смеешься - догадалась брюнетка.
Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит…
Шутит-то шутит, но…
Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки
лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф…
Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке.
После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально
ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой
Советской Энциклопедии.
Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего
наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала.
Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела
неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание
устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ…
Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в травматологии.
Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе.
Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность,
прибыв в наш мир строго по расписанию.
Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.
© Злоботрясов

Системные и пpикладные пpогpаммисты едут на конфеpенцию. Встpечаются у касс
вокзала, где и те и дpугие
беpут билеты. Пpикладники покупают по билету на нос, системщики беpут один
билет. Удивленные
пpикладники спpашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши тpудности.
В поезде пpикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до
отпpавления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С кpиками Мы
товаpища пpовожаем вся толпа вpывается в вагон закpывается в туалете. Поезд
тpогается. Контpоллеp подходит к туалету и стучит. Высовывается pука,
пpотягивает билет. Чеpез некотоpое вpемя системщики, как таpаканы, pасползаются
по поезду.
Едут обpатно. Опять встpечаются на вокзале. Пpикладники, укpавшие копиpайт
беpут один билет. Системщики билета не беpут. За 45 сек до отхода вpывается
толпа пpикладников и запиpается в туалете. Поезд тpогается.
Стук в двеpь туалета. Выосвывается pука, пpотягивает билет. Системщик хватает
билет и бежит в дpугой туалет.

[GreeN]

Shift

У начинающих пользователей больше всего дурацких вопросов возникает о клавише
Shift. Несколько не менее дурацких ответов на наиболее типичные вопросы:

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что
настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только
указателем?
Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает,
что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные
действия.
Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не
следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к
преждевременному «выгоранию» экрана.
Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift.
можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации
Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно,
ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из
другого сословия для нажимания клавиши Shift.
Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.
Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура
засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем
прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением
обратно, дайте просохнуть.
Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?
Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед
работой на компьютере.
Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли
другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания
речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после
распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что
иногда требуется «обучить» компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не
будет нажиматься автоматически.
Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно
регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на
листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.
Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к
линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется
больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.
Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных
клавиш. В чем здесь дело?
Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально
замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь
этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.