Весёлые вещи...

[GreeN]

Девочка Красная ушанка

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.Однажды мама
напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь
полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о
том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах
нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди
чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой
хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.Однако, бабушка, а
почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит
на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они
жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской
девочке никакой песец не страшен.

Наши дети
Hда. Действительно маленькие дети - маленькие пpоблем. Растут дети,
pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих
детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко
мне на pаботу.
Вечеpом - возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет
полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот,
когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в
данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку
мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает
к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Занавес... (с)

Реальная история.
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел,
дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель
возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или
кондиционер менять. - Hе трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и
так скажу: 7.62

Автор: Клео
Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк
с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь
пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на
все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из
бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли
из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками
и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно
строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и
всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в
тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки
ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не
вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить
фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в
тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я
смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно
какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула
неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко
как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу
дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет
гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до
очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как
****! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего
воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только
волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то
ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно
было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с
остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и
глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над
очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на
бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке
отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним
валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как
смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в
лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на
веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он
меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор
ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из
зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца
и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.

Истоpия пpо "отpастили волосы".
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видит, что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! пидаpасы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

[GreeN]

DJ Грув vs Тату
На днях DJ Грув понял, что на самом деле ТАТУ поют о том, как они любят траву (гандж).

Я тут песенку недавно слышал. Группа "та-ту" называется, вроде бы, песенка у них
такая "Я сошла с ума". Ну так вот, вопреки сложившемуся мнению, что эта песенка
про любовь двух девочек к друг другу, я щас вам объясню, что это не так, а на
самом деле, как я тут подумал с человеком по имени DJ YUS, посидели мы,
покурили, и поняли, что на самом деле девочки поют о том, как они любят траву
(гандж). Так вот, смотрите:
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она
Ну понятно, что в эфире бы не прокатила песня со словами "я сошла с ума, мне
нужна трава", поэтому решено было заменить слово "трава" на шифрованное слово "ОHА". Но теперь-то мы знаем, что они имели ввиду под этим словом. Да, DJ YUS
связывался с их продюсером, действительно, продюсер сказал, что эти девочки -
Юля и Света (на самом деле девочку завут Лена - ред.) - растаманки со стажем,
они придумали эту песню, накурившись грамотной ганджи, и даже рифма
соответсвующая была: ".... с ума.... трава", но они, видя на примере Найка
Борзова с его кокаином, как не прошло слово "кокаин" в эфире и как без него
поганится вся "маленькая лошадка", решили в рифму заменить слово "трава" словом "она".
Меня полностью нет,
Абсолютно всерьез.
Ситуация help.
Ситуация SOS.
Здесь явно видно, что у девочки уже сильное желание накурится в говно, ибо без
травы очень тяжело, особенно если хапаешь каждый день, но тут вдруг не сезон, ты не успела нормально отовариться, твоего vip-барыгу закрыли, она звонит своей
подруге, а поскольку телефонные линии прослушиваются, то они шифруются словами "help me, sos"
Я себя не пойму
Ты откуда взялась
Почему, почему?
Hа тебя повелась
Явно прослеживается такая сюжетная линия: как обычно, на очередном сейшене,
девочки собрались, делать было абсолютно нечего, и они решили приколоться по
ганджубасу, потом девочка въехала, что трава - это сильно грамотная вещь, и ее
нужно курить, но поскольку эта песня писалась под травой, естественно, то и
получились такие философские мысли, типа "откуда ты взялась, зеленая, что же за хрень такая, че же меня так прeeоот, видно слишком жадно хапнула".
Выключается свет
Я куда-то лечу
Да, в темноте прикольно прет, полное ощущение полета с некоторых видов зеленых растений.
Без тебя меня нет
Hичего не хочу
Не покурила - и жизнь совсем не в кайф. действительно, порой, не покурив, даже не хочется секса и все такое, ничего не хочется, без нее, волшебной mj. А вот покурил - и сразу хочется, особенно кушать.
Это медленный яд
Это сводит с ума
Ну вобщем-то, здесь интересный ход автора песни. Он не просто говорит что трава - это очень нормальная вещь, но еще есть и предупреждение: если долбить постоянно, с утра до вечера, то постепенно начинаешь тупеть. "вобщем-то, да, это в какой-то степени яд, но ведь мы же с вами не наркоманки, мы просто чуть-чуть планокуры, и нужно знать меру", - говорит девочка. Эту темку специально провели в песенке, чтобы можно было потом отвестить: "мы не агитировали, мы предупреждали! "
А они говорят - виновата сама
А они говорят - виновата сама
Здесь просто не было ничего более складного, чем вставить данную фразу. К сожалению, ввиду сильнейшего трипа, объяснить смысл данной фразы девочка не смогла. Хотя, возможно, девочка говорит существах, о HИХ, из параллельного мира, который можно увидеть после нормального плана. Но зачем им говорить, что она виновата?? Не понятно. Ладно, нужно пойти покурить....
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она
Я СО-ШЛА С У-МА
МHЕ HУ-ЖHА О-HАААА
Очень, ОЧЕHЬ сильно хочется принять хотя бы пару париков, ОЧЕHЬ. Вы чувствуете траву в слове "ОHА"??!
Без тебя я не я
Без меня тебя нет
В состоянии HЕнакуренности у девочки происходит раздвоение личности, и лишь пара банок качественного ганджа помогают ей решить проблему нахождения себя в этом мире. бомбовое курево помогает девочке обрести душевный покой и равновесие, расслабляются нервы, приобретается уверенность, обнаруживается смысл жизни.
А они говорят,
Говорят это бред
Речь идет про людей, которые борются против легалайза.
Это солнечный яд
Золотые лучи
Девочка очень романтична. она очень красиво описывает зеленый волшебный дым, видимо, девочка знакома с метафорами и умело пользуется эпитетами.
А они говорят
Hадо срочно лечить
Здесь девочка говорит о косных совковых врачах, правительстве, а также про некоторых сотрудникофф милицыи, которые глупо считают, что марихуанна - это сильнейший narkotik, который с первого раза навсегда меняет человека, и от которого нужно срочно лечиться, ибо может стать очень поздно и через несколько дней девочка умрет. Написание текста песни, видимо, не обошлось без вмешательства Э. А. Бабаяна - "умнейшего" нарколога РФ.
Я хотела забыть ту пору и дни
Здесь речь идет о некоем бэд-трипе, который девочка испытала в детстве, когда ее поймали за углом школы, взрывающей косяк со своей подружкой.
Я считала столбы и растерянных птиц
Бэд-трип, видимо, выразился еще и в том, что они вдвоем стояли и тупили, смотря на птиц и считая столбы, ибо курево было грузовым и неприкольным. Берите вещества у проверенных барыг!!
Без тебя меня нет, отпусти. отпусти.
Видимо, девочка, куря каждый день, начала ощущать, что она тупеет, и решила завязывать с такими частыми раскайфовками. также подтвердились подозрения в том, что девочка очень жадно хапает, и иногда слишком много, поэтому сидит и плачет, чтобы ее скорее отпустило, а то родители спалят. Да, это точно она общается с HЕЙ, "ну когда же меня отпустит.. ну что же меня прет как суку последнюю.."
До угла по стене, мама-папа прости..
Мама-папа - погоняла барыг, к которыми они с подругой мутят гандж. Чтобы найти барыгу, нужно пройти до угла по стене. Что-то не понятно...
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она
Я сошла с ума, я сошла с ума
Мне нужна она, мне нужна она
Сходит с ума, понимая, что тяжело будет курить так редко, как она хочет, но придется, в конце концов, нужно же еще одну песенку придумать.
Раз, два после пяти
Цыфири один и два у девочкам идут после цифры пять. Это уже повод к тому, чтобы заканчивать так часто мутиться на гаш.
Ма-ма папа прости
Опять извиняется перед барыгой. Да че перед ним извиняться, кто он такой, мать его.
Я со-шла с у-ма
Раз, два после пяти
Ма-ма папа прости
Я со-шла с у-ма
отпускает, ее отпускает....
©

А дело было так:

Водитель (Ч(айник)) отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на
пляж. С женой конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику
в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена
говорит - " Hе хочу на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в
другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник (М(ент)П(сами
догадайтесь)) и от делать нефига жезлом болтает. Он (МП) это дело увидел и
от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
МП - Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
МП - Ваши документы.
Ч - Пожалуйста.
МП - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
Ч - Да!
МП - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
Ч - Да!!
МП - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
Ч - Да!!!
У МП слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
МП - А-а... Почему-у?????????????????
Ч - ЖЕhА сказала!
МП документы Ч отдает, сочуственно так головой кивает:
МП - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Хотите верьте, хотите нет, но такое общение на самом деле было, в
Ростове.(с)

[GreeN]

У гинеколога

Приходит к гинекологу одна супружеская пара с очень необычным диагнозом. Муж,
весь в растерянности, заявляет:
-Доктор, никакой жизни не стало. И всё из-за этого соседа - электрика, чёрт бы
его побрал. Пристал к моей жене, чтобы она с ним переспала и всё, а моя жена,
женщина порядочная, ни в какую не соглашается. Но нам от этого стало ещё хуже,
точнее, мне. Я не знаю, что он там сделал, но теперь, как только я туда, вы
понимаете, о чём я говорю, бьёт током, триста восемьдесят.
Доктор, задумавшись:
-А вы какой - нибудь другой, альтернативный вариант не пробовали?
-Пробовал, двести двадцать.
Гинеколог внимательно посмотрел на женщину и говорит:
-Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь, я вас осмотрю.
Муж:
-Простите, доктор, а почему она должна раздеваться?
Доктор:
-Вы к кому пришли, к гинекологу?
Муж:
-А к кому нам ещё идти?
Доктор:
-Я не знаю, но вы пришли ко мне, и я должен её осмотреть, поставить диагноз.
Муж:
-Я вас уверяю, там нет трансформаторной будки.
Доктор:
-Сейчас посмотрим и разберёмся.
Женщина была очень красивой, фигуристой. Как только она, раздевшись, приняла
соответствующее положение, доктор, даже забыв про резиновые перчатки, бросился
исследовать то, что полагалось ему по его специальности, причём полез сразу
двумя руками. Муж даже толком среагировать не успел, предупредить. Мощный заряд
в триста восемьдесят вольт отбросил гинеколога к противоположной стене. Больно
ударившись головой о стенку, доктор, соглашаясь, закивал головой:
-Да, действительно, бьёт. И неплохо бьёт.
Муж:
-Вы меня до конца не дослушали, а я хотел вас предупредить. Опыта у меня в этом
вопросе больше. Тут, самое главное, надо соблюдать технику безопасности -
заземляться. Есть два способа.
Первый способ - это одевать общевойсковой защитный костюм, а, точнее, сапоги от
него, они наподобие охотничьих, резиновые, по пояс. Искрит, конечно, хорошо, но
не бьёт. Но в них спать неудобно.
Второй способ - это когда непосредственно сам заземляешься, причём достаточно
заземлиться к полу, хотя он и деревянный. Если хотите заняться, сами понимаете
чем, одной рукой нужно держаться за пол, ну а уж если этим, вы понимаете, о чём
я говорю, то лучше всего заземлиться тем, чем вы хотели заниматься в первом
случае. Лично у меня, в положении сидя, до пола двух сантиметров не хватает,
даже когда он в положении "смирно". В принципе, не трясёт, но подтряхивает. Ну а
чтобы совсем не трясло, нужно касаться тем, что в положении "смирно" пола и
того, что доставляет такое неудобство, орудием, без которого вы не смогли бы
говорить, одновременно, в такт, прогибаясь всем телом. Вы видели, как гимнастки
прогибаются. Но они то молодые, а мне то уже скоро пятый десяток пойдёт.
Позвоночник очень сильно болит. Но если, не дай бог, где-то произойдёт разрыв в
"цепи", то, то, что находится в положении "смирно", сразу принимает положение
"вольно", и больше, в течение недели, никаким командам не подчиняется из-за
очень большой дозы "облучения" электрическим разрядом.
Доктор:
-Да, случай, конечно, интересный. А вы не пробовали с электриком договориться?
Муж:
-Да почему не пробовали? Точнее не с электриком, а с женой. Я ей говорю:
-Ну, чего ты упёрлась? Видишь, какая сволочь, сделал ни себе, ни людям. Да
удовлетвори ты его желание, один раз не грех, зато заживём нормально. Знаете,
что она мне ответила? У нас, в подъезде, ещё и плотник живёт. Потом он захочет,
электрик, наверняка, ему настучит. Они вместе водку вечером в подвале пьют.
Плотник тоже что - нибудь придумает, и ты будешь занозы из, сам понимаешь,
откуда, вытаскивать каждый раз. А ещё у нас в подъезде живёт гаишник. Он тоже
частенько в подвал вечером ныряет. И он захочет. А если он захочет, ты, вообще,
из гаража не выедешь. Он там пост установит круглосуточный. Не в твоих это
интересах.
Доктор:
-Ну что ж. Тогда придётся собирать консилиум. Один я эту проблему не решу. Надо
ещё двух-трёх специалистов пригласить. Вы меня тут подождите, я сейчас вернусь.
Сказав это, он ушёл и минут через пять вернулся, но не с двумя-тремя. За ним
следовало человек десять в белых халатах.
Муж:
-Это у вас называется консилиум?
Доктор:
-А как же вы хотели. Проблема очень интересная, коллеги хотят в ней досконально
разобраться.
Среди прибывших почему то оказались и хирург, и терапевт и, даже, стоматолог,
все мужчины. А стоматолог, тот, вообще, очень молодо выглядел и по внешнему
виду, и по поведению. Видно, не искушённый в таких вопросах, он как увидел такую
картину, так сразу и заземлился из положения стоя, да так в пол уперся, что с
места сдвинуться не мог. И вся эта бригада, за исключением стоматолога, ввиду
его неподвижности, окружив женщину кольцом, стала внимательно её разглядывать, о
чём-то между собой переговариваясь. Наконец, видимо, придя к какому то решению,
гинеколог подошёл к мужу и сказал:
-Мы тут посовещались и решили: надо вашу жену заземлить, ну, например, к
батарее. Одним концом провода обмотаем верхнюю часть бедра, а другой конец
прикрепим к батарее и испытаем.
Муж:
-Что значит испытаем? Почему вы употребляете множественное число?
Доктор:
-Голубчик, а как же вы хотите? У нас консилиум. Каждый врач должен осмотреть,
потрогать, попробовать, наконец, чтобы понять, в чём причина.
Муж:
-Может быть, всё-таки, я попробую?
Самый старший, по внешнему виду, из врачей спросил:
-А вы кто такой?
Муж:
-Я, муж.
Старший:
-Ах муж! Вы дома успеете. У нас тут медицинское учреждение, а не бордель.

А я вчера на Чичереной был! 8)~ Уффф. Лучший концерт за последние годы
в плане организации. Hикаких тебе ограничений на пиво. Залез с упаковкой
невского в "яму", взял какую-то девочку на плечи, устроил там нехилый слэм.
Потом пиво кончилось, пошел покупать еще, а по дороге решил заскочить
в сортир, дабы отлить. Захожу, достаю девайс, собираюсь расслабиться,
в это время откуда-то сверху, с плечей, раздается тоненький толи вздох,
толи всхлип. ) Вот в такие моменты и понимаешь, что пить надо бросать!


Денис Журлаков.

[GreeN]

Что с людями весна делает...

Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка.
Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в
любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и
прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так
продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории,
подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей.
Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в
маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала
милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на
грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...

Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница
Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был
смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила
алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать
его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому,
что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и
сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...

Бабка Дарья жила одна с тех пор, как умер ее муж, дядя Вася. бабке было 87 лет,
но она все еще была крепкая - сама ходила за едой, мыла пол и громко ругалась с
соседями. Бабка была несколько подслеповата, но слух у нее сохранился, и был
острый, как у молодой женщины. И каждое утро бабке не давалии спать странные
звуки - какое-то чирканье по асфальту. Это детишки катались на дешевых
вьетнамских роликах, у которых нет гелевых колесиков. Бабка терпела неделю. А
потом взяла трехлитровую банку с водой и сбросила на одного из мальчиком. Череп
раскололся на две части и внутри виднелся нежный, желтоватый детский
мозг...Весна...

Девушка Наталья страдала эпилепсией. Только никому не говорила, потому
стеснялась дико. Такая вот она была стеснительная. Даже своему любимому мальчику
не говорила. А мальчик Вася у нее давно был, года три. Все уже привыкли,
завидовали даже им. И вот один раз Наталья делала Васе минет. Делает, старается,
Вася от удовольствия глаза прикрыл, Наташу за волосы держит, до груди тянется,
постанывает...Короче, обычная ситуация. Но только у Наташи вдруг припадок
случился. Эпилепсиитой самой... Зубы сжались сильно и она начала дергаться и
биться в жестоких конвульсиях. Изо рта пена пошла. Сначала белая, потом розовая.
Эта была кровь из откушенного полового органа Васи. Весна...