Анекдоты

[eXploSiVe]

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - голубой.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын голубой.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
-да, жена...

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

***

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

***

Если судить по частоте упоминания в прессе, следующий президент очевиден - это Березовский!

***

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.

[Бибигон]

Приходит человек в парикмахерскую. Садится, устраивается в кресло, парикмахер приступает к работе. Профессиональное чутье парикмахера заставляет его начать с клиентом ни к чему не обязывающую беседу.
-Кем вы работаете?
-Менеджером в строительной компании.
-Что вы строите?
-Магистральные нефтепроводы.
-Кто Ваш Заказчик?
-Транснефть.
Проходит пара минут. Парикмахер:
-Повторите пожалуйста, кто Ваш Заказчик?
-Транснефть.
Проходит еще несколько минут. Парикмахер снова:
-Извините, повторите пожалуйста, кто Ваш Заказчик?
-Транснефть. Уважаемый, а Вам, собственно, какое дело до нашего Заказчика?
-Никакого. Просто, когда Вы говорите "Транснефть", у Вас волосы дыбом встают, гораздо удобнее стричь...

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

***

- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

***

В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

[AND]

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

[AND]

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

[Jungle]

Вчера столкнулись "ОКА" и "BMW" седьмой серии. Водитель "ОКИ" отделался легкой продажей квартиры.

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

***

Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.

***

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

[Nallika]

Приходит В.В. Путин с Грызловым и Грефом в ресторан:
- Владимир Владимирович, что Вы будете?
- Мясо!
- А овощи?
- И овощи будут мясо!

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!