Весёлые вещи...

[SairuS]

100 вещей каторые надо сделать в жизни
1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).
11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
37
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)
39
СТАТЬ
донором спермы.
40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
43
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44
СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
47
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
57
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
67
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.
76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
77
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
87
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93
УКУСИТЬ
бультерьера.
94
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
97
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.
100
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)

[Velvet Touch]

Вы Красноярец, если.....
1. Если выехав на 5 км. от города, вы восклицаете: "Какой свежий воздух на природе!".
2. Если вы уверены, что Павловский автомобильный завод выпускает только маршрутки.
3. Если возбуждаетесь от странного слов "мана" и претесь на какие-то "столбы".
4. Если со словом СТОЛБЫ не возникают такие "глупые" ассоциации, как мачты электроосвещения, телеграф, Беккендорф, Позор, Граница, тупицы.
5. Если у вас под рукой море, которое не зовет прибоем и криком чайки.
6. Если в словосочетании Зеленая Роща вы видите хрущевки, кавказ, металлургов.
7. Если вы за день можете несколько раз съездить из Восточной Сибири в Западную и обратно, и не придать этому значения.
8. Если живете на взлетно-посадочной полосе.
9. Если вы ОЯТ называете ядерными отходами, боитесь, что они разольются и пальцем можете указать ближайшую от города свалку, рядом с которой живут 100 000 человек.
10. Перепад температур между зимой и летом составляет 70 - 80 градусов.

[h0mer]

Короче вот http://video.mail.ru/mail/_tehhi_/1/1.html
и вот http://www.femida28.narod.ru/good.htm

[Pantera]

Отрывок из статьи в газете:
(вовсем здесь про новогодний стол, что и как должно быть)
.....
Что касается напитков, то здесь все как обычно. Главное правило: градусы следует повышать, а не понижать. Хотя итог один - кто "нахрюкается", а кто просто "нарежется в свинью"...
----
И еще, оттуда же, только сейчас прочитала
Новогодние приметы 2007 года:
...
- и, наконец, еще одна примета этого года - во время боя курантов нужно успеть...хрюкнуть! Тем самым Вы задобрите свинью, и она будет благоволить к Вам весь год!

[Kalan]

Честно! :)

D:\Documents and Settings\Kalan>ping localhost

Обмен пакетами с 05F16D2904ACC06 [127.0.0.1] по 32 байт:

Превышен интервал ожидания для запроса.
Превышен интервал ожидания для запроса.
Превышен интервал ожидания для запроса.
Превышен интервал ожидания для запроса.

Статистика Ping для 127.0.0.1:
Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4 (100% потерь),

[Сабля]

[19:50:31] <M> http://mirrors.rastrnet.ru/
[19:51:14] <chudovishe> макс, а ты сам эксплорером по фитипишкам лазишь?
[19:52:07] <M> chudovishe: да

[TaYa]

[02:25:32] <PoMkА_синий> Кырск
[02:25:37] <PoMkА_синий> чо то первый
[02:25:38] <PoMkА_синий> раз
[02:25:41] <PoMkА_синий> слышу
[02:26:16] <PoMkА_синий> это скоко от красноярска?

[Jungle]

Окоп для стрельбы с лошади стоя... (с)

:-)))))

[Kalan]

Для тех, кто ещё не видел — Юмор не по месту из Википедии (93 KB). Лень перелопачивать разметку, поэтому посмотрите сами

[K!ana]

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза, он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти на новогодний утренник, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».