БестиЯ

[БестиЯ]

7.00 - Звонок телефона. Поднимаю трубку.

- Слушаю.
- Квартира Ер....?
- Да.
- А С.В. можно?
- Она на работе.
- Извините, а кем Вам приходится В.П.?
(воспринимаю разговор в штыки, так как показалось, что это опять милиция)
- Бабушкой. А с кем я говорю?
- Это медсестра. Ваша бабушка умерла 10 минут назад.
- ...
- Вы слышите?
- Да...

Гудки...

А на улице идет дождь...
Мы его так любили...

[БестиЯ]

Про закон подлости:
Ну вот почему всегда получается так? Когда не надо - на улице жара. А когда надо фиг солнышко найдешь!!!
Вот что это? Закон подлости - не иначе.
Если в пятницу - субботу будет плохая погода, то я Настрадамус. Или как он там пишется...

Про неопределенность:
Что за ....??? Ладно, я все понимаю, но...
Мне надоела неопределенность! Если наша группа распалась - то пусть мне об этом скажут! Терпеть не могу не понятки.
Вчера решила все на прямую спросить по смс у всех (музыкантов). Результат: гитарист и басист - пропали, а ударник тоже ничего не понимает.
Ну и что это за нафиг???
Переписвалась с ударником (хозяин репетиционки, которого выгнали). Он сказал, что ничего он продавать не собирается, а переехал в другой дом и там обустраивается... Спросила репетируют они или нет. Ответ супер: "Не репетируем. Чирик вообще странный стал... Не звонит, не пишет... Может влюбился?"
Ну и как это понимать? Почему гитарист сказал совсем другое???
Поймаю Диму за гитару и оторву... чего нибудь! Человек-невидимка, блин. И вообще что с гитаристом происходит? Любовь, морковь и огород?
Либо хочу продолжения банкета, либо хочу уже искать другую группу.... Хочу петь!

Про Иван Купала:
Ну вот! Ждала я этот день ждала, а толку???? Где солнышко??? Все планы полетели куда-то в теплые края....
Погода - просто вообще не шепчет... Даже не кряхтит!
Вот теперь стою на балконе и пытаюсь побороть в себе желание... А рядом стоит бутылка.... А в ней вода.... А этаж 9....
Вот желание поборит меня, и плевать я на всех хотела.
Так что лучше под моим балконом сегодня не ходить. На всякий случай.

Про людей и про себя в частности:
От людей никуда не денешься. Странные они какие то... Вот я наблюдаю, наблюдаю за ними, вижу их насквозь... а они меня нет. Может я вообще непроницаема?!?!
Вот скажите, что такое любовь? Вы умеете любить? Наверняка умеете.

А почему я разучилась???
Нет, конечно, я могу любому человеку сказать, что я его люблю... Но... сказать - это не чувствовать.
Часто ощущаю, как ко мне тянутся люди. Парни... И чувствую себя снежной королевой. Холодильником Sharp! No frost!
Смешно до жути. На первый взгляд. А на самом деле - страшно.
Инетерсно, когда же я наконец изменюсь? В хорошую сторону, а не как всегда в плохую.
Ждём.

Ах да, забыла, теперь я работаю купидоном! Наконец-то мне дадут крылья.
Надеюсь у них все будет теперь хорошо.

P.S. А на душе странная легкость и спокойствие.
А вы когда нибудь были на похоронах? На похоронах близкого вам человека? Лучше бы я никогда этого всего не видела.
Она умерла.
Тем утром я еще долго держала в руке телефонную трубку.
Как не странно, я отнеслась ко всему услышанному спокойно. И так же спокойно относилась еще два дня. До похорон. Не понимала почему нет ни слез, ни горя. Потом, разобравшись в себе,я поняла, что просто не могла принять и понять, что человека больше нет. Что я больше не поговорю и не обниму ее, что больше не услышу ее голос.
Самым сложным на тот момент стало лишь одно: я должна была сказать о ее смерти маме. Я, именно я, и никто другой.
Никогда в жизни мне не было так трудно говорить. С того момента, когда я это сказала, я замолчала на 4 дня. Вообще. Ни слова. А ведь хотелось сказать хоть что-то, но не могла. Все они говорили, а я ощущала себя немой. Как потом выяснилось - из-за того, что держала все в себе, что то произошло и голосовые связки "отрубились".
Сами похороны.... Я хочу побыстрее забыть всё это... Как в дом, с полностью закрытыми окнами и завешенными всеми вещами, внесли гроб с телом, как все мы сидели возле этого тела (трудно узнаваемого) много часов. Слёзы...всхлипы... Темнота....
Не знаю как это описать. Такое нужно чувствовать, словами этого не опишешь. Хотя, нет, такое чувствовать не надо. Никому.
Я часто за последнее время была на похоронах, но эти были первыми на которых я заплакала. Заплакала тогда, когда гроб вынесли на улицу и когда происходило захоронение.
Многие люди впервые видели мои слезы.
Но самые, на мое взгляд, бестактные начали писать смсс преблизительным текстом: "Я тебя сейчас видела на улице. Ты плачешь... Впервые вижу... Мне тебя очень жалко... Как ты?"
Слов нет.

Знаете, самый ужасный момент был на самом кладбище. Вот там то ты уже и понимаешь, что произошло. Боль...дикая душевная боль...

А потом наступили легкость и спокойствие... Я до сих пор не понимаю почему. Будто ничего и не было. Не знаю точно, но мне кажется, что она нас отпустила. Простила за то, что мы не успели ее спасит. За то, что опаздали. И отпустила жить дальше. Ради её оставшегося мужа, с которым она прожила 50 лет.

Через день я начала говорить. Вначале было больно произносить слова, но потом все прошло. Я опять улыбаюсь. И не только я. Искренне? А как вы думаете? Мы улыбаемся ради того, кто остался теперь совсем один.

Всё закончилось. Или это просто затишье перед очередным всплеском чего то более ужасного?

Мне кажется все мы начали сходить с ума. Мама напокупала различных семейных оберегов, чтоб защитить нас всех.
Меня это умиляет... Я не верю в обереги, но ношу их. Ей так спокойнее.
Но... я верю в проклятья и сглазы. И не надо говорить мне, что всё, что резко стало происходить в моей жизни - это судьба.

[БестиЯ]

Не знаю надолго или нет, но я вернулась. Здесь меня не было ни видно, ни слышно почти два месяца.
Думали больше не появлюсь???
Ага, наивные.
Просто мне нужна была творческая передышка.
А если честно, то тупо лень было зайти сюда и отписаться. Хотя много (очень много) раз хотелось зайти и написать о «наболевшем». Но… Мне было лень.
Итак, вот она я. В ближайших нескольких постах хочу отписаться про то, как закончилось лето и началась осень. А далее буду писать о событиях on-line.
Я в эфире!

Про июль:
Долго отходила, отхожу (а возможно и буду отходить) от этого милого лета.
В начале июля мозг плавно начал поковать чемоданы и собирался отправляться в неведомые дали (по моим ощущениям, этими далями стала бы палата с мягкими стенками). Попытки друзей, знакомых, родственников и прочей живности в моём окружении вывести меня из состояния лёгкого помешательства заканчивались неудачей.
Более того находилась и такая живность, которая пыталась побыстрее собрать вещи моего мозга и с музыкой отправить его в путь. Таким образом, днем мозг разрывали люди, ночью – сны. Ночью мне продолжала сниться бабушка. И кстати сейчас тоже частенько снится, но меня это не пугает. Я даже рада. А вот маму это пугает и она разрывает мозг мне.
Однако, я – сталь. Если тебе не могут помочь другие, то помоги себе сам – так ведь? Вернувшись из состояния «ушла в себя, вернусь не скоро» я решила, что нужно реабилитироваться. И срочно. И вот, после недолгих раздумий и еще более недолгого надоедания родителям, было решено уехать на озера.
Реабилитация началась.

Про озера:
Не первое лето наша семья отдыхает на озере. А именно, на озере Парное. Кто-то выбирает моря, кто-то заграничные курорты, а мне всегда хватало хотя бы на неделю съездить на самое лучшее озеро.
Вы только представьте: ласковое солнце, теплая вода озера, ночи без сна проведенные у костра, уютный сон в палатке...

Поверили? Наивные!!!

Солнце? Еще какое солнце, только логика такая – солнце либо есть и лучше бы его не было,(так как жара дикая и не спрятаться) либо солнца нет и прыгаешь чтоб согреться. Вот тебе и ласковое солнышко. В нашем случае солнышко почти не скрывалось вообще. Поэтому с озера я приехала полуэфиопкой!

Ночи без сна у костра??? Ну-ну… Не спорю, у костра… Но не только ночи, но и вечера! Вот представьте: родители-рыбаки, весь день рыбачат-рыбачат, а вечером привозят полную лодку рыбы, которую нужно чистить… И кому всё это достаётся??? Правильно! А чтоб во время потрошения рыбки тебя не съели заживо комары и мухи, то разводишь костерчик и сидишь.

А вы рыбку чистить умеете? Вообще, мне кажется, что этот процесс воспитывает будущих маньяков. Представляем: берем полуживую рыбку в одну руку, ножик в другую руку, разрезаем рыбке животик (в это время она вся дергается) и выдираем жабры вместе с кишками! И так целую неделю.
В какой то момент мне даже начало это нравиться!

Сон в палатке… Хм…. Начну с того, что в палатке со мной спала моя собачка…. Мне кажется на этом можно в принципе закончить! Ситуация: ночь…дикая гроза на улице…сплю и вижу радужные сны. Внезапно просыпаюсь от того, что кто-то выталкивает меня не только из спальника, но и из палатки в принципе. А при этом еще и жалобно скулит.
Нет, я конечно всё понимаю, но… Мне пришлось полночи успокаивать собаку!!! Она оказывается грозы боится. Зато стоило мне только расстегнуть спальник, как это чудо залезло ко мне «на ручки» и мирно уснуло. Собака – боксер. Милая такая…маленькая…легенькая…

В какой то момент начала хандрить и захотела домой. Случилось это примерно на 3 день, но быстро прошло. Просто не привычно было по началу сидеть по 12 часов на берегу одной. Раньше хоть брат ездил. Но всё наладилось и я пришла в себя.
Да-да! Именно там я ясно ощутила, что БестиЯ вернулась вновь. Ожила. Восстановилась.
А началось все с того, что мы поиграли в бадминтон. Я и папа. Долго же я его уговаривала со мной поиграть. Я ходила за ним попятам и мягко капала на мозг. Четыре дня. И вот он сдался. Я не знаю как это смотрелось со стороны, но мама просто каталась со смеху. Еще бы: 18ти летняя девушка с улюлюканьем и выкриками в стиле «Мяяяч! То есть, валаааанчик!!!», «Ааааа… Нет, не так. ААААаа… Эх, плохая из меня Шарапова!!!», «Кто выпустил собаку на корт??? Уберите постороннюю!» и 50ти летний мужчина с кряхтением прыгали за валанчиком примерно с полчаса.
Именно это оживило меня! Эмоций и веселья хватило надолго. И не только мне. Когда мы с мамой натирали отцу спину, мне почему то вспоминалась милая реклама: «А где у нас Пенталгин? Дед решил молодость вспомнить… Маш, выкатывай!» А когда я решила сказать о рекламе маме, то смех из палатки доносился еще долгое время. Актуальная реклама!

Вот они, условия естественного отбора! И как ни странно, я это просто обожаю!!! Мне не хватает этого! В таких условиях я живу.

Уезжать не хотелось… Но… Некоторые обстоятельства тянули нас домой. И я вернулась домой. И как только зашла в дом, то сразу задумалась: «А что дальше? Надолго ли меня хватит? И от людей никуда не деться…»

Итог: вот, то что мне нужно было. Я вернулась. Отдохнула. И в первую очередь отдохнула морально. Мозг выбросил чемоданы в форточку и решил остаться еще на неопределенный срок….

Продолжение следует….

[БестиЯ]

Ну вот, будем считать что три года прошли и я наконец-таки добралась до компьютера, чтобы написать кой-чего здесь.

Решила отказаться от идеи описывать что происходило за август-сентябрь....
Подумаете, ничего интересного?
А вот и зря подумаете!!! Просто.... просто у меня память короткая! Не помню! Вот всё что вспомню - опишу обязательно.
И начинаю прямо сейчас.

Про то, почему я больше не гуляю по темноте:

Да - да! Именно! Вы все правильно поняли! С недавних пор темнота на улице вводит меня в некий ... эм.... ступор. Я слегка ее боюсь.
А причина вот в следующем.

Летом (а именно в середине-конце августа, так как лето у меня началось тогда) я частенько гуляла до поздна. И возвращалась домой одна (позор на головы тем, кто меня так до поздна выгуливал.... и не провожал....).
И вот, в один прекрасный (еще жаркий) день-вечер-ночь я пошла гулять (а гуляю я не на своем берегу, а в центре). И так получилось, что в автобус я села уже в первом часу, а на своей остановке была уже в час. Приехала, и пошла своим привычным "путем психа"....

(((Хочу немного пояснить, мой путь до дома от остановки пролегает через дворы и завершается аллеей (как говорится: три дня лесом, два полем, а там и рукой подать до дома). Всё бы ничего, если бы я не жила в Ленинском районе и весь этот путь до дома не освещался в принципе. Вообще. Выражение "темно, хоть глаз выколи" здесь отдыхает. На этом пути ТАК темно, что можно смело колоть оба глаза и не только себе. Вот поэтому этот путь я и называю "путем психов".
А еще меня есть такая привычка (и хорошо что она имеется): когда иду по этому пути (особенно по аллее), звонить сестре и всю дорогу разговаривать по телефону.
Логика? А логика простая. Райончик у нас тихий-мирный.... Если по голове кто шарахнет, то на другом конце виртуального провода об этом как минимум догадаются!)))

Пошла...Звоню сестре... Иду...Разговариваю.... Час ночи... На пути никого...Иду уже по аллее и понимаю, что мне как-то не по себе.
И тут понимаю, что ко мне сзади кто-то быстро приближается. Я, слушая сестру в трубке и приближающиеся шаги, жду, когда человек меня обгонит. Но человек резко сбавляет шаг и идет сзади меня где-то метрах в двух.
В голове пробежала странная мысль, но я решила ее отогнать. А вдруг я мнительная?
А вдруг он как и все остальные "милый особи мужского пола" хочет познакомиться и начнет с банального: "Девушка, а можно вас проводить?"

Иду дальше. Весело разговариваю с сестрой. Человек идет молча за мной. Молча.
И тут меня осенило!!!!!! Человек идет молча. МОЛЧА! Мне легче было бы, еслиб он всетаки познакомился....
В голове промелькнуло: "Ну всё, писец. А вдруг я всетаки приувеличиваю???"
Уже подхожу к своему дому. Продолжаю мило разговаривать с сестрой и как бы невзначай смотрю в разные стороны, а сама в этот момент боковым зрением проверяю где этот субъект. Идет четко за мной.
И я решила до конца проверить свои догадки.
У меня подъезд крайний, поэтому до него два пути: один по газону (по тропинке), а другой обходя газон по дороге (на что в пустую затрачивается время). По первому ходят все, а по второму никто.

Я пошла по второму.... Человек за мной.
Я заворачиваю к подъезду... Человек за мной.
Подхожу к домофонной двери... Человек обгоняет меня и становится рядом, явно ожидая когда я наберу номер квартиры и открою дверь.
Моя рука поднимается к домофону....

(((На протяжении всей проверки я панически думала что делать, весело хихикая разговаривала с сестрой по телефону и одновременно пыталась не выдать маньяку, что я его заметила. А заодно не выдать, что я не блондинка. Много мысленных процесов, поэтому все действия были на автомате)))

И тут интуиция (или не знаю как это назвать) словно бьёт меня в голову. И я отдернув руку отхожу на дорогу перед подъездом и продолжаю громко и весело разговаривать по телефону. Человек остается возле подъезда и ждет....

И наконец меня осенило. Резко сменяя голос на шепот, я говорю сестре, чтоб она спустилась и открыла мне дверь. И дальше громко смеюсь, чтоб маньяк ничего не заподозрил. Я с детства знаю, что маньяки - люди неадекватные. Вдруг поймет что спалился и поминай меня как звали. На улице то никого. Вообще.

((( Сестра у меня натуральная блондинка... в душе... И это самое страшное... Она не поняла что я ей сказала... Я ей повторила чуть громче - опять не поняла. Повторить мне пришлось раз 15 и уже чуть ли не кричать)))

Наконец она меня услышала (а у меня уже просто истерика была, просто истерический смех, который грозил перейти в слезы). Далее диалог (громкий с моей стороны и веселый):
- Возле подъезда кто-то стоит?
-- Агаа.
- (молчание) Много?
-- Неее, чуточку.
- Трое?
-- Нет, не угадала!!!
- Четверо???
-- Опять не угадала!
- ПЯТЕРО?????
-- Ну ты загнула!!!! Козишь однако!
- Один?
-- Вот-вот, и я о том же.
- И точно за тобой? Мне выходить?
-- ДА!!!!!!!
- Ну блин, я в бигудях! Не дай бог тебе кажется - я тебе голову оторву за мой нелепый вид!

Дверь подъезда открывается. Далее немая сцена: сестра в бигудях, маньяк забегает в подъезд и бежит вверх по лестнице, я бегу к подъезду, вместе с сестрой несемся к лифту, выходим на цыпочках из лифта, тишина... быстро идем к квартире, прислушиваемся к звукам и оглядываемся, кто-то несется наверх, забегаем в квартиру и закрываем дверь.


Сестра сказала, что пасли меня конкретно. И шли до конца. Только он этаж не угадал. Поэтому нам повезло. Меня трясло потом еще несколько часов. И еще несколько дней из квартиры и подъезда я выходила оглядываясь.

ВОТ С ТЕХ ПОР ТЕМНОТЫ Я БОЮСЬ.... И эту аллею тоже, а деваться некуда...

Про то, что я рыжая:

И вот недавно (буквально дня 4 назад) иду я опять по этой аллее. Часов 10 вечера. Опять темно, опять никого...
За мной опять идут....
Иду, и понимаю, что меня это всё накаляет!!! ВТОРОЙ РАЗ???
Парень идет за мной... сбавляет шаг и идет спокойнее за мной, хотя должен был обогнать...

И тут меня выбесило! Я резко останавливаюсь, и, разворачиваясь, практически ору: "ЗАДОЛБАЛИ МЕНЯ УЖЕ МУ,,,КИ НА ЭТОЙ АЛЛЕЕ!!!!!!"

Парень явно этого не ожидал. Он срывается и бежит мимо меня. Попутно хватая мою сумку...
Но я то сумку не двумя пальцами держу. Парень чуть ли не падает.

Я: "ФИГ ТЕБЕ, УРОД!!!"

Видимо этого он вообще не ожидал. Он отталкивает меня, отпускает сумку и убегает.

Я от себя такого не ожидала. Но меня правда выбесило. Почему опять я?
В голове пронеслась с обидой мысль: "Я что, самая рыжая???"
Осознав комичность этой мысли и серьезность того, что маньяки меня задолбали с истерическим смехом я пошла домой.

А меня ведь и правда это уже достало... Я боюсь... Серьезно боюсь...
Либо на этой аллее ставят хоть один фонарь, либо я не знаю что.... А встречать на остановке меня никто не сможет и я это понимаю...

[БестиЯ]

Итак, я лентяй и злостная прогульщица!
Таких как я надо в детстве прибивать... гвоздями.... к парте.
Мало того, что я за неделю на 2 лентах только была, так я еще и ухитряюсь по выходным гулять с утра и до следующего утра! Ай яй яй! Как мне не стыдно!!!!

А эмоций на сегодняшний день очень много и разных!

Про прогулки:
Как завелось в последнее время, я часто катаюсь на машине с хорошими людьми. Эти замечательные люди показывают мне различные милые и не очень милые места на окраинах нашего города. И вот вчера, когда мы накатались уже вдоволь и уже не знали куда дальше ехать и что делать свершилось такое, чего я никак не ожидала!
Парень (тот, кто собственно и катает нас) резко разворачивается ко мне и говорит, чтоб я садилась за руль и покатала их по площади перед Планетой!
Я опешила!!!! В принципе, мы не настолько знакомы, чтобы так запросто можно было пустить меня за руль! Короче моему удивлению и моей радости нет ни описания, ни предела!
Я впервые поводила машину-автомат!!!! И ведь правда она намного легче по управлению, чем механка!
ДРЮ!!!! Спасибо тебе!!!! И спасибо за такое доверие....

Про брата:
Мой двоюродный брат кажется поставил рекорд по коллекции вирусов на своем компе....
А дело было так: мой милый системный блок сдох окончательно и его отнесли на реставрацию. Ну а как же я без компьютера??? И тут выяснилось, что мой братик недавно купил новый системный блок, а старый стоит у него без дела... Ну вот я его и приватизировала!
И вот работал он у меня два дня без антивирусника, а сегодня я решила всетаки установить аваст и проверить комп... А система стоит братовская....
Запустила аваст....
Знаете, я в принципе не видела, чтоб комп так быстро выплевывал вирусы!!! Буквально по 20 штук в полминуты!!! Мне все это надоело и я поставила на автоматическое удаление всех вирусов.
Жесть!!! Я думала хуже уже не бывает!
Но когда мне аваст выдал:

Faiyl C: \WINDOWS\anvunis.exe inficirovan virusom Win32:Sality-AP.
Faiyl nahoditsya v papke WINDOWS - che delat' budem,a?
1. Da 2. Da, dlya vseh 3. Net

То меня от смеха загнуло минут на 30!!! Нет, создатели аваста - явно веселые люди.
Дааа, так я давно не веселилась! Я конечно знаю, что брат у меня не гений... но я ж давала ему антивирусник....

Отчет аваста я сохранила на память! Заключение:

Kolichestvo proverenyh faiylov: 20568
Kolichestvo inficirovannyh faiylov: 1700

После просмотра отчета я загрузки компьютера я просто взяла установочный диск WINDOWS и переустановила всю систему...
Я вообще удивляюсь как меня от растра не отрубили с таким количеством вирусов!!!!

P.S. А еще я эгоистичная тварь.... Это факт.... Хоть бы раз поинтересовалась как дела у тех людей с кем общаюсь... Я думаю только о себе... и вот результат... Идиотка...

[БестиЯ]

Мда... Некоторые смс меня просто ужасно забавляют... Типа меня все так хорошо знают? Это пугает, люди....

Вот ты сейчас улыбочку поставила, показываешь типа у тебя все нормально? Ага, если ты так себя ведешь, значит что-то серьезное. Хочешь просто срываться на всех - не рассказывай, твоё дело. Просто я говорю, что ты все свои проблемы внутри себя держишь, что бы еще хреновей было... Я то ладно, но окружающих пожалей, ты же их порвешь сегодня!!!

Хм, а как ты думаешь почему я сегодня на учебу то не пошла, а? Вот, никто сегодня не пострадает!
И высказываться я высказываюсь.... Здесь. Не всегда. Иногда. Редко. Просто ты этого не знаешь.

Улыбаюсь!

[БестиЯ]

Паника.... Паника. Паника! ПАААНННИИИККККААААААА!!!!!!!

Если ты студент и если сессия у тебя до Нового Года, то ты меня поймешь...
Она опять подкралась незаметно!

А зачет по физре - это всетаки зло....
Отжимания.... Пресс.... А в понедельник еще и пистолетики....
Итак, рыжая, ты сдаешь позиции!!!
"Соберись, тряпка!" (с)
Теперь два дня буду ходить раком! (кто сейчас подумал что нибудь плохое - бейтесь об стенку! Да-да! Ты!)
Всетаки надо было продолжать следить за своим физическим состоянием, чтоб сейчас не пыжиться из последних сил. А то как-то не нормально после каждого задания отползать от преподавателя с мыслями: "Я мужик!!!!"

[БестиЯ]

Холодно................. И фиг кто оспорит!

негани. я токо с улицы там вапще прекрасно

Кому как, а мне холодно!!!! Я существо теплолюбивое.

[БестиЯ]

Что то я ужасно устала.... Правда. Хочу отдыха. Хоть немножко.

Конечно одно радует: зачетная неделя закрыта.
Но... В среду экзамен и фиг знает как его сдавать.
Присматриваюсь к технолажке... Как думаете после СФУ в технолагу возьмут?

Устала морально, устала физически. Всё злит. Ничего не радует. Я ни капли не отдохнула.... После такого лета, которое было у меня мне нужен перерыв. А его не будет еще ближайший месяц это точно.

То ли я абстрагируюсь от людей и ухожу в себя, то ли люди от меня абстрагируются. Мало с кем общаюсь. Может опять же из-за того что устала?
Отдых, где ты????

Недавно определила кто такой "неудачник".

1) Если во время сессии ты ломаешь руку (которой пишешь), ломаешь ногу и тебе закапывают глаза (так как это смертельно необходимо), то ты - неудачник!
2) А вот если во время ответа экзаменатору у тебя начинаются роды.... то неудачник - преподаватель!


Не знаю к чему это пришло в голову, но вот такие мысли у меня пробегают в ближайшее время.

Отдых?

[БестиЯ]

Материте меня завтра с 10.00 до 15.00!!!!!!!!! Может хоть это поможет....

я обязательно буду материть)) Грязно-грязно О результатах экзамена отпишись, если сможешь)

В тебе я и не сомневалась, папочка ))

Отписываю.
Я сдала....На 3....
Но прикол в другом.... У нас группа 43 человека. Только 4 человека получили 3... Остальные получили два.... Даже те, у кого вся зачетка была в пятерках...
Экзамен был в виде теста. Легкого теста....

Он просто срезал тест!!!! ОН ЗАВАЛИЛ ВСЮ ГРУППУ!!!!! Нафига такие нужны в универе???? Я в шоке.... А ведь этому мадамунту нам еще госы сдавать.... Если хоть кто то доучится до 5 курса....

Жизнь - дерьмо. А у вас?